1、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。
2、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。(经典搞笑段子400句)。
3、不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。
4、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
5、小李得意地说：“就是扶着墙进去，扶着墙出来。”
6、在这个快乐的世界，有个快乐的我，利用快乐的时间，给快乐的你发短信。非常快乐的告诉你，一个更加快乐的事，我爱你“喜洋洋”，就象“灰太狼爱红太狼”！
7、若是你女伴侣是吃货，那就娶了吧。常言道：吃货好养活。
8、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。
9、辞职回家换了个本地号码，两个月了，这号码真是坑爹啊。陌生人打电话来称兄道弟叫我去砍人的。叫老板说我发财了忘记兄弟了的，叫我送小姐过去的。叫我送粉过去的，我说以前用这号的大兄弟。你的人生经历是有多丰富啊！
10、 女：无理取闹，是，是我无理取闹，你作为一个男人，说声对不起不行吗，你跟我说声对不起不就完了吗！
11、 朋友今天取笑我：以后生个娃娃皮肤会怎么样啊…肯定很纠结。(经典搞笑段子400句)。
12、我喜欢你笑起来的样子，因为你笑起来像个傻子。
13、我们在五院实习，一次7个兄弟外出晚餐，和3个小混混发生口角，既而演化为斗殴，3个小混混被我们打得不成人形。后来他们被送进5院来，我们得到消息后立马穿上白大褂扑了过去。当他们3个看到站在面前的医生竟然就是刚才揍自己的人时，脸上那种绝望的表情啊……真是此生难忘啊！
14、我要你知道，这个世界上有一个人会永远等着你。无论是在什么时候，无论你在什么地方，反正你知道总会有这样一个人。
15、昨天在自助店排队，排队的人很多，队伍慢慢地往前移动。门口位置有点滑，我刚登个台阶直接摔那了。 朋友不但没扶我起来还大叫:“前面选菜的快点！后面的已经饿晕一个了。”
16、国外一些有名的脱口秀都以嘉宾采访为主，但在国内很难做到。所以我们跟嘉宾的互动更像小品，双方都说好互相的诉求，我们写脚本。参加节目的嘉宾中，国外的大牌特别愿意配合，比如莱昂？里奇、亚当？兰伯特；港台艺人配合度也比较高，比如台湾的主持人阿KEN、方大同、卢广仲；内地的艺人配合度相对差一点，但尚雯婕就挺不错。
17、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!
18、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!
19、 许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。
20、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
21、每个吃货的心里大概都有说不尽的悲苦，用食物堵住嘴巴，只是避免自己一张嘴就是嘶吼。
22、 逃课太多昨天想去上课见到老师老师惊讶地说这么长时间不见长这么大了。
23、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的.驴就被命名为：经济适用男。
24、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。
25、我问电风扇我丑么，然后电风扇摇了一夜的头，顿时感觉好多了。
26、电视里娱乐新闻在放关于女汉子的话题，这样定义：“她们外表看上去和普通女孩一样，娇弱需要人保护，但力大无穷，雷厉风行……”我妈一边吃饭一边问我：“你不会这样吧？”我还没来得及说话，我妈把脸转过去继续看电视，自言自语：“哦，你肯定不是，你长得都不像女的。”嘿哟我擦！
27、一对夫妻吵架，妻子：“早知道你是这样的人，我就听我妈的不嫁给你！”
28、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！
29、甲：“现在女生都怎么了，上半身穿棉袄，下半身穿丝袜。”乙：“这都不懂?鲜奶要保温，火腿要冷藏呀。”
30、逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：要是长得不像我，你就完了！！！
31、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。
32、10)我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。
33、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
34、明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去。
35、挤公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
36、找美食做美食、享用美食是人生的一大乐趣，离开美食，活着的乐趣到哪里去找哦！
37、现在二十多岁的姑娘都嫁四五十岁的老头，那我们怎么办？我们也等到四五十岁再娶二十多岁的呗。
38、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧，马上就开学了，你不赶作业么。
39、如果有一天我要离开这个世界，我希望最后的归宿是你的怀里，那样就算是喝下奈何桥旁边的那碗孟婆汤，来世，我也能凭着对你怀抱的记忆找到你。
40、公交车上，上来一对双胞胎，穿了同样衣服，四岁儿子看到了，幽幽的问道：“你们这是要连连看还是找不同啊。”全车都笑了，他爸脸黑了。
41、老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说：咋的？对这个知识点过敏啊？
42、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
43、半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了。经典搞笑的段子刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊？我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做！于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……
44、虽然我情商和智商都不高，但是我经常网购，我电商高啊。
45、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
46、一个人与不一样的人在一起也会出现不一样的价值！一个人与不一样的平台也会体现不同的价值！请结交有正能量的人会影响您一生。
47、我希望：我们可以长长久久的走下去。不会吵架，不会有太多分歧，有了问题就讨论解决，不要藏着掖着，就这样一辈子相伴。
48、每次去ATM机取100元的时候，点钞的声音都好像要给我几万元一样。
49、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。生活中搞笑的经典段子3幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
50、我觉得我男朋友哪都好，就是方向感不太好，这么多年还找不到我。
51、活着的时候很累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我，每天对我说的最多的一句话就是:什么时候还钱？
52、每次发自拍，都会发现自己的颜值忽高忽低，一会儿漂亮，一会更漂亮，真是没意思。
53、天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。一个小时过去了，女神怎么还没拉完?
54、家里的冰箱坏了，老婆听到楼下吆喝高价收电器的，就想卖了， 师傅说：“你这冰箱开个价吧。” 老婆：“1500。” 师傅愣了一下：“开什么玩笑，这坏冰箱还要1500。” 老婆：“我花700块买的，你这不是吆喝高价收吗？贵一半咋了。” 师傅：“我的名字叫高价，你这最多给40块。”
55、放下身段，换来尊重与信任，获得理解与支持;放下架子，赢取掌声和人心，取得成功和喜悦;放下名利，则舒爽心灵与生活，拥有幸福与欢乐!
56、3)结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。