1、他把手机对准老母鸡，让它谈谈自己的心得体会。
2、朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼！
3、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”(让人瞬间笑喷了的笑话)。
4、昨天路过小区传达室，看到几位大爷在里面，有躺着的，有坐着的，一会儿就传出惊天大笑，我都愣了，这特么什么电视，竟然让你们这几位前辈如此高兴，走近了一看，原来他们在看……………熊出没！我没有发笑，只是默默祝他们长寿健康。
5、大愚伤感地说：“是的，她已经是我的婶婶了。”
6、草在结它的种子，风在摇它的叶子。我们站着，不说话，就十分美好。
7、牛魔王一招劈开了一座山，然后转头问孙悟空：“猴哥，你看俺牛NB不？
8、我有一个目标，在三十岁之前买一套房子，现在已经完成一半了，快三十岁了。
9、0一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
10、“是啊。”水管工平静地说，“我当医生的时候也是。”
11、许多单身男青年处在这么一种尴尬的境地：身边的女性朋友都对他赞不绝口，但是谁也不想做他女朋友。
12、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。
13、家门口有一家烧烤摊，老板夏天都坚持戴口罩操作，可谓是业界良心啊。
14、从前，有一个妇女。她生了两个孩子，一个叫地球一个叫屁股。
15、高中时后排坐着一个漂亮妹子，发育良好，所以想试试是否货真价实，于是趁一天晚自习停电之时向她伸去了邪恶之手，结果，摸到的全TM是手！
16、羡慕那些过得安逸、舒适、惬意、轻松、快乐、简单的女孩子干什么？论身材、论长相、论学历、论工作、你并不比她们差，就是少了一个有钱的老公。
17、 上帝：“没问题，等我眨一下眼之后再给你。”
18、我不是花心，只是我的心碎成了很多片，每一片都爱上了不同的人。
19、仆人说：“我家主人只进不出，要他请客，得等下一辈子。”他的话正巧被财主听见了，气得大骂：“你这个多嘴的，谁要你许他日子？”
20、我领导憋了好久，尴尬地看了我一眼，说:“我英语不太好啊……”
21、只见几位患者哗地拥了过来，拥在窗户，一个个拿着盛着尿液的的小塑料杯举过头顶，都举得高高地。
22、 清理qq好友时发现某个三年没动静的好友。最后一条签名是：自从买了保险，过马路再也不用左右看了……
23、“友谊是什么？”“你智障多年，我不离不弃。”
24、闺蜜头大但发量少，但偏偏喜欢梳个高高的丸子头，有一次上公交车，旁边的小萝莉突然叫起来：“妈妈快看，是葫芦娃！”
25、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
26、 于是有人照着做了，先是每次锁好门都举双手，几天后又怕自己忘了锁门举双手，于是出门做锁门举双手加弓步。
27、很多人不断地规划自己的人生，每天压力很大。其实不管你怎么过。都会后悔的。想想你这前几十年就明白了。
28、在公园看大爷们下象棋，我说大爷，你车没了，大爷说你不懂吧，那叫ju，我说好的大爷，你旁边电动ju没了
29、我曾经借了亲戚的播音喇叭，在男生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音：“回收，冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐。”然后我哭了起来。
30、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
31、今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”
32、昨天老婆回娘家我送行，在火车站候车。老婆：你先回去吧，天这么冷。我：没事，不看你上车我不放心。老婆娇羞的说：人家没事啦，这么大的人啦，不用担心我…我：别废话，我怕你不走。
33、老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？”
34、“她和公务员私奔，也不算是很丢脸的事。”妻子平静地说。
35、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
36、母鸡对公鸡说：“亲爱的，我怀了你的孩子。”
37、我妈说了：我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我！
38、有一次，一位画家在咖啡馆遇到了一位著名的批评家，这位批评家曾经不客气地批评过画家的一幅近作。
39、浪客说：“人们叫我浪人，好听!”武士说：“人们叫我武人，也好听!”高手说：“人们叫我高人，也很好听!”剑客说：“你们聊，我先走了
40、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
41、说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
42、鲜花之所以会插在牛粪上，是因为牛粪很有营养。
43、王子爬上了高塔，请求莴苣公主跟他一起走，公主低下头说：“不行，女巫给这个城堡下了一个魔咒，我离不开这里。”“什么魔咒这么厉害？”“WiFi。”这个魔咒太太太毒了。
44、有一个小孩头长的像砖头，问妈妈：我的头像砖头吗？他妈怕伤他自尊，就说你去井里照照吧。他刚到井边一照，就听井底有人喊：上边可别乱扔砖头啊！
45、0没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
46、人生很多事，终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变好胖。
47、只有抓得到的日子，数得了的钱和留得在身边的人才是真的。
48、路上碰到一个乞丐，看他有手有脚的我就没有给他钱，走过去的时候发现他竟然用苹果XS
49、刚刚去宠物店买乌龟，我问老板：“这乌龟能养多久呀？”老板说：“看你怎么养了，养得好的话，它能送你走。
50、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！
51、如果有一天我变得目中无人，请记得曾经也没人把我放在眼里。
52、有一次，妈妈一本正经地对她说：“孩子你也该懂事了，再这样调皮下去，将来你的孩子肯定也是个调皮鬼。”
53、男女双方见面后，彼此的印象都很好，女孩问：“像你条件这么好，怎会愿意和我相亲?”
54、听说闺蜜生小孩了，我打电话问是男孩还是女孩？
55、我今年17岁，开着玛莎拉蒂，用着iPhoneX，在北京三环，上海各有一套全款别墅，银行有几百万存款，我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。
56、网购发泄，犹抱薪救火，薪不尽，火不灭。。。
57、人生就像超级玛丽，在你没加蘑菇之前，一个小王八就能整死你。
58、一个男孩有一天晚上睡不着觉在床头吸烟，结果第二天近视600多度的室友说:“我昨晚看见你磨牙磨出火星子了。”
59、在家吃零食看古装剧，看到一个妃子被两个人用被子裹起来，扛着去侍寝。一旁的小外甥好像要说话，我打住：“不要问，这些事你长大就知道。”他说：“小姨，如果是你的话，应该要三个人才扛得起来。”
60、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。让人笑喷的段子三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：Im佐罗!第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：Im邦德、第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：Imsorry
61、能让你活得最像自己的人，必然会是那个最爱你且你最爱的人。
62、各自做好本分，对得起良心，不亏待每份真诚，不讨好任何冷漠。
63、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
64、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
65、说我是单身狗的人，一定想不到我肚皮上还有一个备胎吧。