1、18我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
2、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来…
3、2:游泳课老师要求：今天游泳全都要下水。某学生抱怨：可我还没学过游泳。老师撇了他一眼，淡淡的说：不下水的待会点名全在签到本上划掉!学生楚楚可怜的回：下水了我家户口本就把我划掉了。。。
4、人只要一升到26级，就会接到人生主线任务(结婚)。这个任务可难了，你首先要参加各种活动，相亲，约会。然后才能得到关键道具(女朋友)，然后你还要带着这个女朋友进行各种团队活动，让亲密度达标。最后你还得花大量金币买各种道具，这些支线任务做完后，还有一个隐藏任务(买房买车)。买齐以后，完成结婚任务。奖励就是(老婆)一枚！完事还要带老婆打小怪兽，然后奖励一个萌萌哒的宠物。这下更恼火了！必须拿出更多的金币买药，带他升级！花钱让他学技能！养二十几年！！还要小心一个叫老王的，他是职业黑客！唉！胆颤心惊！
5、 总校地址：松北区世贸大道72号火炬欧亚大厦5楼505室
6、自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的。(搞笑语录经典长篇搞笑)。
7、 你打扮成这样。是对这个世界有什么不满么?
8、 男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。(搞笑语录经典长篇搞笑)。
9、昨天，我也看到有个美女蹲在路边，想起小李的艳遇，我也赶紧下了车，走到美女旁边，关心的问道：“美女，哪里不舒服啊?要不要我送你去医院?”
10、如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我曾经单纯过。
11、砍头算什么脑袋掉了不过碗大的疤20年后老子又是一条僵尸…
12、世界上很多事情本来没有对错，做的人多了就分出了对错。
13、最近想去欧洲旅游，有没有去过的朋友，我想让你们给我讲讲，去欧洲的钱都是哪来的？
14、 1草根饭局的核心在于饭，精英饭局的核心在于局，名人饭局的核心在于名人。
15、10计划没有变化快，变化没有电话快，设定目标要留余地，给自己也是给他人。但是一定按照计划执行。
16、熬夜晚睡等于慢性自杀，早睡早起就是当场要命。
17、上帝说，要有光，我说我反对，从此世界上有了黑暗
18、回家路上看到一男一女吵架，女的吵了几句就说：你不是说这辈子都不理我了吗？有种你走啊！男的也在大声争执：你真当我不敢？等送你到家就不理你了！整个过程，两个人一直拉着手。作为单身狗的我，分分钟遭受10000点暴击伤害。
19、后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。
20、最近穷的饭都吃不起了，在树叶上拿了个虫子烫死了放口袋里，去吃饭时点了个豆芽小炒肉，吃了一碗饭之后把虫子丢进去。。。
21、两岁的儿子很淘气，缠着他妈妈不让做家务。于是我就说:儿子，过来，爸爸给你讲《卖火柴的小女孩》的故事怎样啊？没想到儿子问我：爸爸，什么是火柴啊？一句话还真把我给问住了。家里也没有火柴。还真给他解释不清楚。没办法，我就说：还是让你妈妈给你讲《卖打火机的小女孩》吧。
22、 烦恼多了别崩溃，找地发泄;钱花没了别崩溃，努力再挣;情沦陷了别崩溃，换个再谈。
23、 齐光瑞播音主持与口才培训基地拥有一流的专业教师授课，有一线主播主持人互动教学，有专业上镜体验教学，如同把电视台搬进教室。众多的登台演出锻炼机会！好口才练出来，好口才决定孩子人生新高度！
24、 有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。听说有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被pol.ice叔叔埋到了地下……
25、真奇怪，你吸进去了那么多的勇气，吐出来的却都是叹息。
26、32:初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念间或，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。宋小宝经典搞笑语录汇总海燕啊！你可长点儿心吧！瞅把大妹子吓得，一激灵！臭不要脸！欠你钱我给你打欠条了吗人生啊就像打电话，不是你先挂，就是我先挂哎呀我去(说跟二丫)我们俩是好姐妹！老伴儿！顶上去！戴上眼镜，不是显得有文凭嘛！(抱着树喊爹)爹！老爹爹！这么长时间不见你瞅你都裂纹(wen四声)了！我要是能刷卡，我还要什么饭呢(跟大个说)你瞅这脉都可清楚了：不孕~不育~不孕~不育那三丝就戳我俩鼻孔眼里了去年信星座，今年信五行。你说行就行！(说自己)天生丽质啊，一副要饭花子的样啊你就是不长心呢你来亲来吧！我愿意啊！唉呀！疵嘴獠牙滴，翻蹄亮掌滴！是不是缺心眼叫什么：妈呀，叫我宝贝儿！信不信我把你弄死一身本事你就不出息啊我寻思我这辈子，就这么完啦？要不回去？还能回去了吗！别说装要饭花子，装三孙子我都干！赤兔是马啊？我还寻思是兔尼！哎呀我去，瞅你那损色。哪儿小？除了个儿小哪儿小？鞋都三五的哪儿小？我的那个饥肠，有点特别的辘辘不疼不疼，气猴气猴！说那话都丧良心！别(bie四声)吵吵！鸡爪制！滚犊制！你给我钱你那钱镶金边啦是不是我送滴。在,苍茫的,大海上！蓝天，卷积着，乌云！在，乌云和大海之间，有一个海燕，来给咱俩牵线，让咱俩在这见面，来段儿黄昏恋，你说招笑不招笑！停！！！我木命，你土命，大哥，你生我！哎呀妈吓死我啦！海燕呢你可长点心吧给我整急了，吐奶了呗！天庭饱满，地格方圆，双眼包皮啊！干什么呀干什么呀是不是我送滴我不是小老头儿，我是小吊丝！差点把我当壁画挂墙上。。瞅你那个损色~(sai三声)导演！你就给我找一个吧！怎么给我整蒙圈了呢！经典哲理搞笑语录-搞笑语录明月几时有，把酒问室友，不知隔壁帅哥，可有女朋友？
27、 真正衡量我们财富的方法，是在我们一分钱都没有的时候，看我们还值多少。
28、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
29、我在我自己家里，说话还得注重语气，标准笑露八颗牙齿，伺候您宾至如归，你月底给我打钱怎么着。
30、今天一哥们剪了个球头，跟他开玩笑说：兄弟刚从监狱出来的吧！他看了看我说：你是想逼我再进一次监狱吗？然后我就沉默了。
31、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动……
32、 人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
33、想养一条狗，但是狗的寿命不长，怕狗狗shi了难过，于是问我老弟，我说：“姐想养条狗，哪种狗寿命最长。”我弟一本正经的说，单身狗。。。
34、成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。
35、小时候妈妈给我和妹妹一人买了一个存钱罐，高兴的不得了，零用钱都不舍得花存里面。当时傻傻的不知道下面有个洞可以把钱拿出来，直到有一天我和妹妹看到妈妈正在认真的往外抠钱，那一刻，我和妹妹相拥而泣
36、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
37、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
38、 相亲是‘经销’，恋爱叫‘直销’，而抛绣球招亲则为‘围标’。
39、我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里？…哦？对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了？
40、你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。
41、 爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。
42、啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！
43、理发师边帮客人修脸边聊天，聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师问：您的眉毛是否要留？客人：要留！理发师：唉呀！怎么不早说，已经剃去一边了！
44、要做的事情总找得出时间和机会，不要做的事情总找得出借口。
45、30生活的根基不仅包括我们得到的所有的答案，而且还有包括我们提出的所有问题。30条爱情经典语录让真正属于你的，最终属于你。
46、乙：别吹了，我认识他，学渣一个，脑子笨的很。
47、听说女生喜欢幽默的男生，我就养成了每天坚持看段子的习惯，一年过去了，没变幽默，却成了猥琐大叔。
48、 每一个生命都是美丽的，再小的花也不会拒绝开放。
49、 我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
50、成熟的最大好处是：以前得不到的，现在不想要了。
51、 我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了……穷人。
52、23:保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
53、 一小姐夜行，路遇一劫匪：“把钱交出来！”小姐答：“不，你就是强*我，我也不给！”劫匪仔细打量小姐，曰：“你想的美！”
54、想要自杀只会有人劝你不要留下尸体以免污染环境
55、有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办？打到他肾亏，对他说别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。
56、一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”
57、公司开会，我把近期销售情况向老板做了简要汇报。老板说：你最好说地再细一点。于是我捏着嗓子又重新说了了一遍。
58、8伤感一类的情绪，是对短暂的生命的浪费，实在没必要。
59、递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
60、我心眼儿有些小,但是不缺；我脾气很好、但不是没有！
61、4:一次上刑法，老师说：我们今天讲下主犯，主犯，可以用电饭锅煮，也可以用铁锅煮。。。好了，别闹了，什么是主犯呢?主犯就是，把米放锅里，然后加点水。。。哈哈哈~然后他自己靠墙乐去了，留下我们在下面凌乱。。。
62、其实我不太喜欢别人总问我到底是我重要还是工作重要？是我重要还是游戏重要？这样的问题。一是有时候确实很忙，二是做什么事终归是要一心一意的。就好像我拉粑粑时候肯定抽不开身去吻你，难道你也要说屎比你重要？
63、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。
64、61:合久必分，分久必合;喝酒必疯，逢酒必喝
65、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
66、B：你在动物园里面看见老虎会觉得很正常，如果在大街上看到老虎呢！？
67、如果我在路上与你擦肩而过没有与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌。。是因为。。。。。。。我没带眼镜。
68、老师，能不能等光头强砍到树了，灰太狼吃到羊了，汤姆逮到杰瑞了，妖怪吃到唐僧了，我们再开学。下面是我为大家整理收集的关于比较长的经典搞笑句子，欢迎大家的阅读。