1、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
2、当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候
3、手机你怎么这么快就没电了，告诉我你对谁放电了
4、在辩论赛中以高分胜出，不正是以高分来体现高能吗?(搞笑笑话短句)。
5、别再问我是不是分手了，我再次澄清，事实是我丧偶了好吗？
6、人在江湖飘，哪能不挨刀，男人不学坏，早晚被人踹!(搞笑笑话短句)。
7、犹豫了好久，我还是决定告诉你这个不能说的秘密：那就是我想你了，除了这个之外，我还想告诉你，我希望你周末能开心快乐，还有就是不要忘了我哦！
8、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
9、一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。
10、盲女人舀了一勺汤，尝了尝，满意地笑了.盲女人舀了一勺汤，尝了尝，满意地笑了.猛女舀了一勺汤，尝到了满意的笑声.猛女舀了一勺汤，尝到了满意的笑声.盲人舀了一勺汤，品尝了满意的笑.
11、长得难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：”我丑话先说前面！“
12、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
13、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
14、不知是虫子糟蹋了我的苹果，还是我毁了虫子的房子。
15、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
16、姐混的是社会，玩的是妩媚。哥混的是社会，玩的是你妹。
17、如果上课不能闭着眼，是否还能托着脸？什么叫团结？就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。
18、3)想减肥的我胖了，想增肥的钱包却慢慢地瘦了。
19、520那天，我们寝室一哥们表白成功了，寝室一下就少俩单身。
20、晚安就是，让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧。
21、每日一笑：之后一脸茫然地看着护士说：阿姨，你好像打错了吧
22、别人都关心你飞的高不高，而我一点都不关心你。
23、早上收拾衣服看到老公有两条内裤都破洞了，挺心疼的，我天天逛街做美容打麻将，真是忽略了他，赶紧把内裤给他扔进了垃圾桶，回头必须多给他买两条好点的内裤刚刚打麻将回家，我默默的把垃圾桶里老公的内裤捡了出来
24、 一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
25、8)我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
26、你回头一笑，鸡飞狗跳；你潇洒一站，臭味弥漫
27、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
28、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗。不存在！
29、老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。小明弱弱地说老师我我不会老师就不能像个男子汉一样?小明若有所思终于，小明怒拍桌子，大吼一声老子不会!老师滚出去!
30、作为一部手机，我养你容易吗？每月给你那么多零花钱，还天天陪着你玩，别人发个红包你自己都不会抢，非让我戳着你脑袋你才动一动，丢不丢手机的脸？你说！！！
31、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床、起床就上网、吃饭喊不应、晚上不睡觉^
32、(り敢不敢不用你那520的嘴对待我这颗250的心╮
33、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
34、 "姐姐连续生了三个都是女孩子，姐夫对姐姐说：“亲爱的，我们不生了好吗？” 二货姐姐说：“我不！我要生！老娘就要看看你上辈子找了几个情人！”"
35、2019最新搞笑幽默句子，句句戳中你的笑点，简直太绝了！
36、现代诗一首，《伯乐》：写了个段子/我爸的哥笑了。
37、3)人生最痛苦的事，莫过于看到自己女朋友和一男的有说有笑的逛街!最得意的是你上去揍了他，他不是你对手!拉起女友边走边说：看着他麻痹的就不像人做的活!最悲催的是女友甩开你的手重重的给了你一巴掌，回头对那个不是你对手被你揍的说：哥哥你没事吧此时你多么的想说：哥，你没事吧
38、数学老师带我们在题海中遨游，结果最后他上岸了，我们都淹死了。
39、一兄弟说老婆跟一男的跑了，说得很难过，要我请去酒吧。在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。卧槽！这都什么人啊！
40、和朋友去爬山，看日出，到了山顶，等了一会。我就说：“我看到了。”我一个朋友也指着天空说：“我也看到了。”这时候远处有一个人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗，你们嚷嚷什么。”
41、13)当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
42、给我站住，不要跑路，现在这年头连狗都靠不住
43、老婆饼里面没有老婆，鱼香肉丝里面没有鱼，所以胸罩里面没有胸是情有可原的。
44、长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。
45、26)在西藏，再努力也烧不开一壶水，说明大环境很重要;骑自行车，再努力也追不上宝马车，说明公平很重要;一个男人，再优秀没女人也生不下孩子，说明配合很重要;所以有时候，我们光是努力是不够的，还要学会适应环境和迎合规则。你说对不对?
46、38)男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
47、当你一个不喜欢的人甚至有点讨厌的人和你说：“你看咱两多般配，郎才女貌的！”你会有什么感想？
48、我一直在希望的田野奔跑，难免不会被失望的石头绊倒
49、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”
50、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
51、7)其他女人都能瘦下来你为啥不行!你是白痴吗?你天生就该当肥猪吗?
52、每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。
53、人生路上，当你努力向上爬时，总有几个狗日的拼命把你往下扯。
54、 此路是我开，此树是我栽，想要过此路，留下内裤来。
55、22)医院里，医生对老公说，你老婆的身体没什么大问题，你回家后凡事顺着她一点，尽量别跟她吵架，有什么要求尽量满足她，最好一年带她出去旅游两次，让她保持精神愉悦，很快就会好起来的。老公回家，对老婆说：老婆，大夫说你这病没治了。
56、本来想口口相连，现在却被还的变成了个大胖子
57、适合发朋友圈的搞笑句子，句句一针见血，让人拍案狂笑！
58、人生就像喷怒的小鸟，当你犯错总有几只猪在笑
59、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
60、小时候我一直很纠结，长大后我是上“清华”呢？还是上“北大”呢？长大后我才发现，我真的想多了！
61、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
62、20)一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
63、我是小时倾，搞笑我是认真的，关注我，每日不定时更新，让您下班用扬起的嘴角赶走疲累。
64、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛?
65、近视的菇凉伤不起，戴上眼镜TM不好看，摘掉眼镜大街上又TM不好看帅哥！
66、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有～
67、想起有人说要拍龙门飞甲的续集龙门飞乙，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了！
68、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞
69、以前化成灰都认得出的人，现在化个妆就认不出了。
70、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
71、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
72、在学校看见自己喜欢的人，立马进入装b模式。经典幽默句子大全_幽默搞笑的说说句子经典幽默句子1)人的一生就像在拉屎，有时侯你已经很努力了，可出来的只是一个屁。
73、大家好我叫热门，听说很多人想上我，来我们谈谈价钱。
74、 两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
75、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。
76、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
77、那女人猛一看，挺好看，再仔细一看，还不如猛一看呢。
78、哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。
79、当幸福来敲门的时候，我却踌躇着向左还是右。
80、你不去当兵太可惜了，你长的这么丑，往战场上一放人死了一大半，连核炸弹都省了，你早生个几年就不会有南京大屠杀了。
81、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
82、东西若丢，不过方圆百里，爱情若丢，则是天涯海角。
83、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
84、11)清明节烧些试卷给先人，他们在天堂也要考个文凭好混啊!