1、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。
2、林语堂不但文章好，而且言谈风趣。有一次，纽约某林氏宗亲会邀请他演讲，希望借此宣扬林氏祖先的光荣事迹。这种演讲吃力不讨好，因为不说些夸赞祖先的话，同宗会失望，若是太过吹嘘，又有失学人风范。当时，他不慌不忙地上台说："我们姓林的始祖，据说是有商朝的比干远相，这在《封神榜》里提到过，英勇的有《水浒传》里的林冲；旅行家有《镜花缘》里的林之洋，才女有《红楼梦》里的林黛玉。另外还有美国大总统林肯，独自驾飞机越大西洋的林白，可说人才辈出。"
3、警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。
4、一个男生站在女宿舍楼下叫：“花子，花子……”
5、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
6、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那你就拿着他的钱走吧。
7、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
8、从前有一个胖子，他从22楼跳了下来，最后却变成了，死胖子。
9、他当北大教授时，有一天，他和两个美国女士讲解"妾"字，说：
10、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
11、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
12、男友寄来信件说要动关系调我回县教育局上班，我拒绝了。之后他又来信威胁分手，我痛苦的不行，五年的支教让我喜欢上山里的孩子了，更且我走了他们也就没有了希望，我回信：随你吧。不久，他来找我，我对他说：分手了何必来?他笑道：分手?你想得美，局里派我来这当校长，就管你一个老师
13、我有一同学，上学时是学霸，大学本硕连读，厉害的很，让人羡慕嫉妒恨。现在更不得了了，天天坐办公室，朝九晚买车又买房。更可气的是我还得每月给他发工资……
14、华盛顿笑着回答："您错了。作为将军，我应该面对战火，接受挑战，假如我用后背朝着战火，那不成了临阵脱逃的败将了吗？"
15、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
16、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
17、老师连空调都舍不得买，却印了那么多试卷，我深感欣慰。
18、一直没有明白一件事，学英语可以和外国人交流，可是学文言文TMD跟鬼交流啊!
19、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。
20、凡有我qq号者，可凭我的qq号，到附近超市领取月饼一盒，领取方式：拿起就跑，越快越好，有人追赶，把他撩倒。领取后还可能获得：拘留所七日游，时尚囚衣，炫酷手铐脚链，包吃包住!还等什么，赶快行动吧。
21、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗…
22、借钱一定要确认是不是本人，可以打个语音或者视频，我一般都是确认了是本人才会拒绝
23、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
24、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
25、晒房晒车晒美食晒恩爱，那都不叫事，有本事中午出去晒太阳。
26、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。
27、父亲:你不认识我没关系我手里的棍子可认得你
28、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
29、突然冲出一个人骂我是猪，把我气的哼唧哼唧说不出来话。
30、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。
31、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，名牌的。
32、在超市，一小孩拉住我的手说：“叔叔，可不可以送我回家，我和妈妈走散了。”
33、教授xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间。
34、我们算和好了、可是我忘不了这个月你是别的女人的男人。
35、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
36、我的脾气就这样，不讨人喜欢也没办法。经典搞笑小段子(经典篇)你内张脸长地比盆骨都标志。
37、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
38、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
39、去年的大扫除是由高一学生负责，今年该轮到高二的了。
40、你说不要等你翻了身，可咸鱼翻身，还是咸鱼。
41、一天晚上，华盛顿与几位客人坐在壁炉边聊天，因背后的壁炉烧得太旺，华盛顿感到太热，就转过身来，脸朝壁炉坐下。在座的一位客人开玩笑说："我的将军，您应该顶住战火才对呀，怎能畏惧战火呢？"
42、“下午三点，日全食一结束就开煮！”首领冷冷地答道。逗趣幽默段子作死，就是在挑战生命的极限！
43、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。
44、上班一族要知道，幸福生活靠创造。恭祝工作中四不怕四敢：一不怕苦、二不怕累、三不怕烦、四不怕炒，敢干、敢敢、敢闯、敢创。
45、看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。
46、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧)
47、学渣给学渣讲题，那是友情;学霸给学渣讲题，那是喜欢;学渣给学霸讲题，那是爱情;学霸给学霸讲题，那是快考试了。
48、小李得意地说：“就是扶着墙进去，扶着墙出来。”
49、次日上午，婚礼即将开始之际，有人送大红喜包一件，上书："振铎先生君箴女士结婚志喜，贺仪五十元。瞿秋白。"喜包内并无现金或礼券，乃是三方田石印章。一方是郑老夫人的；其余为新郎新娘各一方。郑老夫人是单章稍大，新郎新娘的两方合成一对，边款分刻"长乐"二字，祝贺新人长乐永康，白头偕老。郑振铎与高君箴皆为福建长乐县人，取意双关。三章均玲珑雅致，主人把玩欣赏之后，才悟出所书"贺仪五十元"之缘由。
50、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。
51、在一个餐厅里，服务员走到一位先生跟前，说：“这是您要的咖啡。这饮料非常出色，纯天然，是从巴西来的！”
52、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
53、你一般都把你钱存哪儿啊？银行还是理财还是哪？存在我的回忆中！
54、过年，一个老同学给我发了条祝福短信，我看他写的不错，就改了个名字群发了。
55、有位顾客在一家小饭馆吃完饭，便习惯性地找牙签，可找了半天愣没找到，于是就把老板叫来：“老板，有牙签吗？”
56、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱！
57、我只是不想让嘴巴寂寞，我是吃货，我为自己代言？
58、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！
59、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
60、谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。
61、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。
62、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
63、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！