1、我：“儿子，妈给你出个谜语，你猜猜是谁好不好。”
2、问:你每天吃那么多真的想瘦吗？答:享受啊！
3、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过……
4、小时候，中华是白白的牙膏，我在这头，笑容在那头。上学了，中华是一支细细的铅笔，我在这头，考卷在那头。工作了，中华是一条红红的香烟，我在这头，领导在那头。结婚了，中华是贷款轿车，我在这头，奋斗的路没有尽头。将来啊，中华是道长长的国境线，父辈在里头，孩子们在外头。
5、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
6、是不是月老和孟婆曾是情人，一个牵了情丝，一个断了红尘。
7、你知道你是我的什么吗?你就像我的大姨妈，见多了烦，不见了想。
8、做人要低调，读书要高调，所以老妈一直在强调。
9、回来的路上捡了一百块钱，买了一份全家桶请室友们吃，吃完了才发现原来是自己掉的...经典句子幽默笑话在餐厅排队等位超过40分钟的，不一定能证明餐厅的菜好吃，但是一定能证明你的时间不值钱。
10、26)中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。
11、面对敌人的严刑逼供，我永远只有两个字我招。
12、问：“为什么有事不说出来，要放在心里呢？”答：“想把胸部撑大！”。
13、人倒霉，喝凉水都塞牙，水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
14、小时候看高中哥哥的笔记本，函数什么的，乱七八糟一堆根本看不懂，我当时就觉得高中生好厉害啊，会这么难的东西，直到我上了高中我才知道，原来他们也不知道。
15、幼儿园里，一个小女孩正在背古诗，只听她念到：“锄禾日当午，地雷埋下土，爸爸走过去，炸成二百五。。”
16、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
17、然后把鱼竿租给别人，收租金，再约到他们一边钓鱼一边打麻将，麻将可以抽水钱…”高僧：“阿弥陀佛……老子现在给你一筐鱼，一年之后老子分不到100万，老子用大慈大悲掌打死你个吹牛逼的。
18、我讨厌别人看见我刘海被大风吹成中分的样子。
19、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
20、我们中国的树木资源太少了，就是因为试卷多了。没有买卖，就没有杀害。
21、36)晚妻打电话，夫没好气地说：您好!这是离就离服务热线。认错请按;离婚请按;想打人，本服务台为您转接.妻气得挂了电话。深夜夫回家发现门被反锁了，打妻的手机，妻用假嗓说：您好!这是谁怕谁服务热线。想回家请用膝盖跪搓衣板;想离婚请用膝盖跪钉板;若您有不适，本服务台为您转接。
22、我哪有空跟你玩儿啊，像我这样的大牌，今年档期早都排满了，我有好多好多电影，电视剧和广告要看啊。