1、特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。
2、3)前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
3、 老板：你说忠心我信，但不“二”，谁信啊！！
4、你要机主不在，请等到“嘟”声后拿起鼠标留言。(短笑话)。
5、开心一刻：呆头给客人理发，客人不满意，反而要暴打呆头！
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7、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
8、上帝保佑偶考试考好呐，偶天天拿棒棒糖孝敬你呐。
9、事后迈克解释说，你和麦当娜在一起我不感到吃惊，和克林顿共进晚餐也没甚么，可当你和教皇出现，我旁边的那个人问了我一句话时，我却
10、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。(短笑话)。
11、作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。
12、短笑话大全10字以内。在日常生活中，我们空闲的时候可以多看一些10字以内的笑话，这样可以让我们的心情变得愉悦，充满干劲。接下来就由我带大家详细的了解短笑话大全10字以内的`相关内容。短笑话大全10字以内让我滚我滚了让我回来对起滚远了。
13、有些话，只说给懂的人听，比如英语听力考试。
14、老人的脸顿时红了。搞笑的短篇笑话故事篇5第一次世界大战前开始实行养老金制度的时候，有一位叫戴.刘易斯的老渔夫，已经七十多岁，完全够格领取养老金，可是，他拿不出出生证来证明这一点。一天，一位地方官员来拜访他。
15、你现在连接到的是海狼的冰箱，放入食物后请断线，谢谢合作。
16、迄今为止，在我见过的有关七夕的诅咒中，这是最恶毒的：诅咒织女七夕来大姨妈!超搞笑20个短笑话推荐没钱的时候，老婆兼秘书;有钱的时候，秘书兼老婆。
17、 我：“张叔，我喜欢你家美美，你就同意我们俩在一起吧？”
18、钱太委屈了，每个人都说爱它，却把它拿去跟别人做交易。
19、老师：“为什么历史交白卷！”，小王：“因为我觉得篡改历史是不对的”。
20、小明：“我看他捅没捅中。”老师说：“如果没有捅中呢？”小明：“那就给他来瓶脉动，随时准备更佳状态。”老师：“如果捅中了呢？”小明：“那就给他来片炫迈。根本停不下来——”
21、老公:哼！不行就不行，有啥了不起的，只是你千万要记得让他买单，还有打包给我回来吃……
22、白骨精：哈哈哈，唐僧你终于落到我手上了，吃了你我就可以长生不老了！
23、 唉，我这年龄小的老职工……悲催啊！！！
24、 马上考试了：焦虑程度3颗星，表现，准备小抄藏于衣袖、内衣，反正补考怕啥！
25、4)(泡芙的由来)农场主女儿与放牧小伙子相恋，遭到了父亲反对。农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面，就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆，里面是结了冻的牛奶的点心，点心得到了父亲认可。小伙子名字第一个发音是泡，姑娘名字最后一个发音是芙，这点心就名为泡芙。
26、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮?
27、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
28、“别以为你是女人我就得让着你，我可告诉你，我眼睛里可揉不进沙子！”
29、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性，其趣味有高下之分。
30、安慰版：其实，你的腰比前年还是细了不少的。(当然，那时她怀孕了。)
31、“是的，我能理解，”艾萨克说，“不过，你必需考虑我的辛劳，给公司创造的效益，以及七年以来对公司的忠诚！”
32、别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！
33、(图文来自网络，如有侵权请及时联系作者删除)
34、一天猫和主人去钓鱼，住在池塘边的蚯蚓一家在看热闹，这时只见猫盯着主人钓上来的鱼，在反复的跳跃，蚯蚓儿子很不解得问妈妈：猫在干什么，蚯蚓妈妈说：弹弹弹，弹走鱼尾纹!!!
35、这一天，果然拎回来一支年轻的公鸡，身上披着漂亮的羽毛、昂首挺胸、身材挺拔、双目有神、高冠入云。一扔到鸡群里，小公鸡还没说话，老母鸡们就围了过来，嘘寒问暖的献殷勤，主人一看很高兴，自我的得意地说，我还有眼力，小公鸡很受欢迎，就走开了。
36、那天想约一个女生出来，打电话之前酝酿了半天，结果电话是她爸接的，我一激动说了句：叔叔您好，阿姨在家么？我想叫她出来玩。
37、9)我带五岁的小弟去看电影，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头;他们把身上的衣服一件件抛到床下。我紧张地转过头去看小弟的反应，不过、情况并没有我想象的糟糕。只见小弟不服气的说：‘哥!为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢?’
38、“噢，你想涨工资，对吧？”雷维先生说，“我非常理解你的心情，我可以给你涨工资，不过，当前经济情况非常不好，对我们的销售影响很大，可能给你涨工资还不到时候。”
39、一个女人拼命挣钱养家若不知道美丽自己，是在给另一个女人腾地方！
40、 王书记：“这字画不是我的，大家都知道，从政前是当兵的，根本不识字，怎么可能收藏名贵字画呢！”
41、8)穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二再转一点就三左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……
42、听哥们儿说他的女友是通过玩游戏认识的，我立刻付诸行动，开始玩游戏！
43、老公：“不用的，其实有一个方法，能让你给足我面子。”
44、自从我晒黑了以后，脸色也不发青了，牙齿也白了，害羞了也看不见脸红。不料竟然有如此意外的收获！
45、刚才看到一条新闻说，五六岁的小男孩进女浴室也会被女人赶出来，我还不相信呢，刚试了一下，是真的，我和儿子刚进门就被赶出来了。
46、中国最成功的男人恐怕就是小头爸爸了，拥有全职太太一个，宝贝儿子一枚，二层别墅一栋，还不怎么需要上班，每天都只要陪儿子抽风就可以……
47、 听说未来老丈人爱打麻将，我特意每天当公园陪他，还故意输给他钱，一来二去就和他成了无话不谈的莫逆之交，终于有一天，我向他道出了实情。
48、开心一笑的短笑话，我们的人生状态肯定是有苦有乐，一定会有不开心的情况，这个时候就可以听一些笑话来调剂一下自己的心情，自己给自己带来一点快乐和轻松。下面是开心一笑的短笑话。开心一笑的短笑话蜜蜂跟老鼠恋爱了，蜜蜂妈妈死活不同意说：女怕嫁错郎，它鼠目寸光的，嫁给他你可就苦了。老鼠的妈妈也不同意说：儿呀，人家护士都穿得像白衣天使，你看她披个虎皮衣服太不着调了。
49、婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱，还是和他的缺点生活在一起。
50、老人很生气地说：“凭什么叫我让座，我都快七十岁了!”
51、 老爸：“你TM都38了还没个媳妇，还不如被她克死呢！”
52、一条警犬路上碰到一条普通狗，问道：“你是哪一路?我在局里怎么没见过你。”普通狗回答：你们都是正面人物，我们都打入敌后，做了卧底，所以你们才十拿九稳。