1、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
2、——不要把脾气留给至亲，而把微笑送给外人。
3、 一女汉子跟我抱怨：“我真是太矫情了”我就问她怎么了，她说：“刚刚我摔断了腿，就疼的哭了起来，感觉自己好没用。”
4、高考那天，发了一条短信给表弟打气：好好努力，发挥出正常水平，考上理想大学！他幽幽的回了一条：哥，发挥正常，就考不上理想的大学了。(逗比幽默搞笑段子)。
5、媳妇生了双胞胎，在群上发布消息，大家纷纷表示祝贺。为了迅速引起注意，我赶紧把字体调到，开始输入：恭喜啊，生了一对双胞胎！在打双胞胎3个字的时候，急匆匆地按下SBT就发出去了，结果屏幕显示的是“死”！好大3个字啊，还是黑体加粗！整个群顿时安静了……
6、学不进去无非四个原因：手里有个手机；心里有个傻逼；旁边有个逗比；智商不在服务区。
7、我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。
8、一个胖子出门，上了一辆公交车。车上挤满了人，胖子好不容易才等到一个位置。谁知他刚坐下不久，一位老大爷出现在他面前。胖子看老大爷跌跌撞撞的样子，赶紧起来，双手扶住大爷准备让座。谁知大爷一把将他按住，喝道:“小伙子，你别动，你站出来更占地方！”
9、 兄弟们在一起就爱打打闹闹的疯着玩。上次，一个兄弟来我家玩，在我房间打闹，我突然把他压倒在床上，狠狠的捏他的脸：看你还敢不敢！然后他一脸意乱情迷跟浪荡：眻吗哋~~...然后我爸推门进来了，定了几秒：你俩小声点，你妈心脏不好...然后又转身关门离开...各种尴尬各种丢人......
10、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调!
11、天时不如地利,地利不如人和,人和不如钱多。
12、我平时上学的时候一般开路虎，出去玩的时候一般开宾利，飙车的时候一般开法拉利，但要问我最爱开什么，我最爱开玩笑。
13、现在的钱真不值钱啊！以前的时候，我用两块钱就可以在超市里拿走两包方便面、三火腿、两面包、一个剃须刀、一卷纸。而现在……都TMD安监控摄像头了。
14、不要问我为什么28了还没女朋友，一想到台湾还未收复，安倍还未下台，三胖拥有了氢弹，经济还未赶超美国，吾辈怎可以考虑儿女情长。七尺之躯以许国，难再许卿。
15、西瓜大学没有毕业的可以先去西瓜大学学习并按照要求提交作业，真的能学到很多干货，拍摄技巧，如何吸粉，帮你找到自己的领域，灵感等等，而且毕业了有45元的奖励，奖励会直接发放到我们的收益中。
16、要是有个地方能出卖自己的灵魂换取物质享受就好了。
17、你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。
18、儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
19、人生的路就像心电图，没有蜿蜒曲折可不是什么好事。
20、现实那么残忍，我干嘛那么单纯：世界那么黑暗，我干嘛那么友善。
21、这不叫内卷，这叫悄悄地学习，然后惊艳所有人。
22、甲：你瘦了很多啊，看来上次你花大价钱办的那个健身卡，减肥效果不错！乙：是不错，不过我一次都没去锻炼过，也减下肥了。甲：喔，这么神奇？乙：唉，那个健身卡花了我一个月的银子，害得我这个月每天都只啃窝窝头，所以，就这么瘦下来了。戳中笑点的搞笑qq说说美人卷珠帘，万径人踪灭。两岸猿声啼不住，惊起蛙声一片。(老师点评：这还是美人吗？)
23、转发半小时或浏览99艾特我即可有机会获得和我处对象的资格嫌麻烦520r
24、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
25、有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。
26、开车在路口等信号，看到我的前面就一辆车，车的后面贴着实习，从前车的后视镜看到是一年轻女司机，正在看手机，我看红灯还有20多秒，就拿起一块布擦方向盘，一不小心就按到了喇叭，谁知前面那车加油门就开出去了，我默默地看着红灯还有2秒，此时只能在心里说：姑娘，对不起，我真不是在催你。
27、协：要“办”成一件使群众“十”分满意的事，就得发动大家共同努力。
28、今天我不隐身了、我要好好的在线，最后一天就要好好珍惜。
29、公司综合部新上任的经理刚买了房，说是距离火车站很近，步行只需要十分钟就到了，你看把他嘚瑟的， 到处宣扬，同事们也都很捧场，各种阿谀奉承，都说经理家的房子位置怎么怎么好。我只是随口说了句：离火车站再近，过年回家照样买不到票。叽叽喳喳的议论声戛然而止，大家齐刷刷地看着我。
30、 有个小孩落水了，一男子跳河把孩子救了上来，大家被男子的精神所感动，纷纷竖起大拇指，一会孩子的家人来了，为了感谢男子的救命之恩，准备请男子吃饭。男子：不用了，刚才真把我吓着了，这小孩跟我儿子长得真像！
31、我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉
32、你无法接受我差的一面也不配拥有我最好的一面
33、恋爱时，我爸一直不同意我跟老公的恋情，直到老公第一次进门拜访，脱了鞋子……我爸憋了口气说：小伙子，就冲这个味跟我闺女是一样的，人你领走吧！
34、女友和我分居了，其实我们的性生活还是蛮蟹的——我性无能，她性冷淡……
35、老婆回家对老公大怒：你是不是和我秘书有一腿？老公：是啊！我不是经过你同意了吗？老婆：你放屁，我什么时候同意过的？老公：我问你秘书小美能不能干，你说能干。
36、前两天跟一个少妇开房，办完事她整理好了在宾馆门口等我，我去结账！结果她看到她老公搂着一个女的来开房，她上去扭住她老公的耳朵；尼玛的老娘在这守你几天了，终于让我守到了，你个没良心的东西…
37、表问我为什么每天都是六菜一汤，其实也没什么，就是有钱，就是任性!
38、成熟的人不问过去，聪明的人不问现在，豁达的人不问将来。
39、一天， 一个小伙子到女朋友家玩，临走时下起倾盆大雨。女友劝他留下过夜，然后她去准备被褥。等她准备就绪走出来时，男友却不见了。一个多小时后，全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了。他的女友吃惊地问：“你到哪里去了？”小伙子上气不接下气地回答：“我……我回家拿睡衣去了。”
40、电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯，电话这头的我听的那么痴。
41、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
42、考完试对答案，最后那道大题学霸的答案竟然跟我一样，一股安全感油然而生，而学霸则半天说不出一句话来。
43、一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧!回去再生一个吧。”
44、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
45、我想说如果，可是没有如果，我想说以后，可是没有以后。
46、别发情，我给你钱，你去满足我家那条许久没有配种的母狗。
47、对于一个路痴来说，最值的热泪盈眶的就是，你站那别动，我去接你。
48、我每次问老公，干嘛去？他大部分回答都是：我找我小三去！感觉挺幽默的.后来证实他没有撒谎！
49、她特兴奋的说“最近老是手脚抽筋，是不是又要长个了”。
50、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
51、吃橘子吗？吃，我把皮剥了，不吃，我把你的皮剥了，你的皮挺厚，妖精三番五次、千方百计想剥你皮，就是刀枪不入哦，老猪，猴哥问候你，猪你快乐哈！
52、“喝下去了，才明白：这钱，花得太不值了!”
53、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
54、走别人的路，让别人无路可走，走自己的路，让别人跟着我走。
55、某时，我突然指着一处黑暗的角落大喊“有老鼠!”
56、早上起来，看见镜子里的人大叫道：“哇，这谁家美女，长的跟朵花似的。”
57、肯定有妹子跟我一样，在洗完澡穿衣服的时候出汗了。
58、是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
59、骗子是这个世界上对你最真心的人，不过他是为了骗你。
60、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
61、和男友交往了大半年了，我问他：你说我们俩结婚了，婚后的日子是怎么样的啊。男友：一个成语。我：难道是夫唱妇随？男友一脸的说：是日复一日。笑到肚子疼。笑到肚子痛的100个笑话短我回家拿了个iPad对奶奶说：“奶奶你瞧，可以在这上面看书呢。”奶奶很是惊奇，拿过来iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。一秒笑喷的段子。
62、赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。
63、你愿意把悲伤告诉他，他才是你最想亲近和珍惜的人。
64、逗比室友去买衣服，老板开价，他跟人说就带了怎么办？老板说那好吧，就70卖给你。然后他拿出一张的给老板找.这时老板豪气的说，一百找不开啊，要不你再拿一件，我整个人都不好了。特别搞笑的幽默笑话。
65、要是喜欢的人可以用钱能买到就好了，这样的话，我就死心了。
66、上午老妈在刷碗，老爸说：“闺女啊！你去和你妈说你要刷碗！你妈肯定不让你刷，而且还会很高兴！”我屁颠屁颠的去了，谁知道我妈说：“嗯，真乖！那你刷吧！一暑假都没干活都废了。”我想说：“老爸，咋和你说的不一样！你俩合伙坑我的吧！”
67、前两天一兄弟结婚！去接亲，好不容易哥几个闯进新娘房间了，她的几个姐妹拿了几片面包让我们咬成心形！这有何难，开吃，接下来……我去，里面全是芥末油啊！哎呀那眼泪哗哗的，哥几个哭着把新娘抢出去的啊！那场面……
68、虽然我工资不高，但是我很会省钱，看到喜欢的东西总能咬牙忍住不买，比如说刚才我看上了一架直升机，后来一想还是挤公交划算，一下就省了好几千万。
69、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？