1、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。(搞笑个性签名100个)。
2、马化腾私下说：学十年语文没有聊半年QQ效果好！。
3、我曾经身价上亿，拥有豪车多部，豪华餐厅多座，现代化的农牧场。QQ号丢了以后，我就变成了个穷光蛋。(搞笑个性签名100个)。
4、人靠衣裳马靠鞍，狗挂铃铛跑得欢，该给你买个铃铛了！
5、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在要胖一段时间，不然人生不圆满。
6、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
7、物价之高，引无数英雄竞折腰。存款太少，女友向金钱倒。没车没房，幸福日子如何乐逍遥。
8、别跟我承诺誓言，我怕你给不起我要的天长地久。
9、上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。
10、不要用谜样的话语打探我，不要用怀疑的眼神望着我，你该懂得我，也该信任我，我对你的爱今生不变。
11、 想起小时后写作文，云一会变成棉花糖，一会变成一坨屎
12、痘痘复痘痘，痘痘何其多。今年未治愈，脸上成蜂窝。
13、我靠。昨天一蚊子正在吸我的血，我刚想灭了它。它居然含情默默的对我说：我有了你的种。
14、只要能除掉你，任何机会我都不会放过个性签名搞笑句子我现在才知道，铅笔不止是2b还有你。
15、俗话说打是亲，骂是爱你打我说是爱我，那么我就多打你几下。
16、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
17、妻子：每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？丈夫：我是想让大家都知道，不是我在打你。
18、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
19、小时候关灯，总是要以180迈的速度冲上床。
20、 许多人都去撞南墙，那我去修南墙肯定会暴富的。
21、中国有这样一个人——他身兼数职，权势熏天。这人姓江，叫江大桥。他的名片上的职位有：“南京市长江大桥”、“武汉市长江大桥”、“九江市长江大桥”、“芜湖市长江大桥”、“铜陵市长江大桥”……
22、hedaythatyouseemeldandIamalreadynot，havepatienceandtrytounderstandme…IfIgetdirtywheneating…ifIcannotdress…havepatience.RememberthehoursIspentteachingittoyou.If，whenIspeaktoyou，Irepeatthesamethingsthousandandonetimes…Donotinterruptme…listentomeWhenyouweresmall，I hadtoreadtoyouthousandandonetimesthesamestoryuntilyougettosleep…WhenIdonotwanttohaveashower，neithershamemenorscoldme…
23、若你的朋友每天生活都这么幸福，也就不会拍成照片发到朋友圈了。
24、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！
25、每次老师都说，你不听可以出去，你知道我有多想出去吗，可我深知，出去就进不来了！
26、不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。
27、我把情书卖了，只卖了两块钱。唉，这段情真够贱的。
28、1不开心的时候吃点东西开心下，开心的时候吃点东西庆祝下，无聊的时候吃点东西打发下。
29、屌丝和高富帅强吻女神的后果，前者是啪！后者是**啪。
30、睡姿决定了你的发型，从今天开始要好好研究你的睡姿和发型
31、今夜没有你，一切都是那么冷清，有一种心境属于你，那就是孤独；有一种失落陪着我，也是孤独。
32、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
33、谁不想当一个闪耀着中世纪欧洲浪漫色彩的贵族,这是一个不能实现的梦想?不!今天你还是单身的话,就可以大大方方地过把贵族瘾.
34、33)碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
35、1肉也长了脸也圆了肚子也胖了腿也粗了钱也没了，这些年过得很充实。ぐ
36、请你自动团成团，以圆润的方式滚出我的眼睛。
37、魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它
38、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有酒今朝醉，明日更肥明日忧。
39、你的国语发音正确吗，请读；国果，国过果，国过郭果，国过郭锅裹果，国过郭锅裹帼果哒，恭喜你下蛋成功！
40、1小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想咋这么贱呢我。
41、想做一个有深度的人，在没有足够的学历情况下，就需要足够的阅历。
42、咱天气预报得十几分钟，日本人就一句话“全国有雨”
43、华为一员工因在马蹄山嫖娼被公安抓获，成为公司年度丑闻。开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在！
44、我们正常人可都老害怕你了！看到你就相当于看疯狗一样你知不知道啊？
45、找不到像姐一样好的女人，就不要再出现在我面前
46、 什么叫结合，便是一个人手机响了，全班读书声暴升
47、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤
48、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。
49、近日脑袋怪怪，时常夜半起来，望着猪棚发呆，细想缘由何在，最后终搞明白，原来你被驴踹。
50、 19) Smile It irritates those who wish to destroy you 保持微笑，这会令那些痛恨你的人感到恼怒。
51、有一种人只做两件事你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。
52、老班，你不要再费尽心思给我调桌位了，我到哪都特能聊的。
53、讲真的，这种天气就算男朋友跟人跑了，我也不想去追。
54、头发那么少，偏偏梳个丸子头还是顶的，你这是想欺骗看过葫芦娃的小孩子么？
55、我就无语了，用抛硬币的方法做决定结果硬币也没有了
56、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气！
57、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
58、 20) Strange place has a familiar street 陌生的地方有一个熟悉的街道
59、压力太大了，明明一起买的沐浴露和洗发水，如今沐浴露用完了，洗发水还剩大半瓶。
60、10发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱！
61、同学们，你们有没有觉得有一些课就像南孚电池，一节比6节长。
62、不要痛傻瓜争辩，要不别人会搞不清到底是谁傻
63、人生就是场比赛，可是我连上场的资格都没有。
64、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。
65、其实吧，你长得挺销魂的。要不男的都围着你转呢！唉，浪费了。怎么不去什么怡红院做啊？在家也是招男人，那样还有票子呢！
66、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
67、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！
68、亲，不要玩骨感了，你就不怕孙悟空看见你，给你三棍子?
69、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。
70、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
71、1︶床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡。
72、1经常和你斗嘴的人，一定是喜欢你。经常说你傻的人，一定在乎你。经常说你胖的人，你就弄死他，往死里弄！
73、 我知道你明天会发生什么事、真的、我后天告诉你。
74、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
75、1经常在提醒自己必须要成熟一点，但抢我零食的人还是必须杀掉！
76、给你们讲一个笑里藏刀的故事：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
77、QQ名字再好，再拽，没用滴！备注胜于一切。
78、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，又怕惹祸。
79、为何我对你片片柔情，你却还把我推向这个11月11日？
80、亲，不要玩骨感了，你就不怕孙悟空看见你，给你三棍子?
81、幸福就是：猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
82、国庆走得太快就像龙卷风，连作业都还来不及写。
83、2)有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……
84、 只对一个女生好的男生叫暖男 对全部女生好的男生叫热狗
85、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。
86、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切……