1、强扭的瓜不甜，为什么还有人扭，因为不甜不要钱。
2、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。
3、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。
4、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。
5、有时候，是我们自己想太多，才让自己如此难受。
6、一天，老师大骂班级的学生：你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！学生：
7、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
8、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。
9、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？
10、悟空大喊吃俺老孙一棒，金角大王一愣，张开了嘴。
11、她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他，从此便义无反顾地爱上了他。她为他煮饭洗衣打理家中大小事务，但他始终只是在旁淡淡的看着她。终于有一天，他对她说你不要再来了，我爱的是男人。她一脸震惊，猛地将他扑倒在床上，说靠!你不早说，老子装女人都快装成神经病了!
12、女：一晚5000，一月15万，年薪180万，我要房要车过分了吗？
13、在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。
14、年轻时候不努力，老了的时候只有喝西北风了。
15、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
16、所谓价值观不同就是给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。
17、 我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
18、你以为，跟别人吐露心声，会得到的是一种救赎。但也许，倾听你的对方，会给你一把斧头。边狰狞嘶笑，边砍向你
19、爱笑的女生，运气不会太差，爱自拍的女生，手机不会太差。
20、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。
21、求子心切的王老汉，到寺庙祈求观世音菩萨为他生个儿子。一句话经典搞笑语录_笑死了,根本停不下来1我他妈的不是神！长不出你爱的模样！
22、33:刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具
23、尼玛的，为什么作业就不能像电脑一样能复制粘贴呢。
24、我们恋爱可能不感到快乐，也可能快乐而并非恋爱。
25、68：谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
26、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
27、我是很会考虑别人感受的人，所以一般说话都不会让人难堪，如果哪次我说话让你不舒服了，别多想我就是故意的。
28、请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。
29、喜欢一个人你是藏不住的，即使躲在衣柜里还是会被她老公发现。
30、 像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗
31、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。
32、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅，泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹”
33、我也不知道人为什么而活，所以我至今还活着。
34、朋友圈里点个赞，谁不点赞谁完蛋；若是点赞不情愿，你有多远滚多远；过来打我啊……
35、人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火。
36、爱父母，因为他们给了你生命，同时也是爱你爱的最无私的人。
37、31连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！
38、这年头什么也靠不住，只有自己靠自己，简称：我…靠！
39、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。
40、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，今天胃又赢了。
41、一个女人说几年了，我家的马桶圈都从没掀起来过
42、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了。
43、“考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的?”“闹钟千万别响!”
44、32:不要等人人都说你丑时才发现自己真的丑！
45、听我的就是，问那么多干嘛我在你身边，你还走错路。
46、5)现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
47、发自肺腑对着我家空调说有你真好，没你我该怎么活!
48、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
49、姐，遇到新东方厨师就嫁了吧。不是说要嫁灰太狼么?错!是光头强!
50、1)当花瓣雨飘飞的时候，请做我美丽的新娘。
51、 有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！
52、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
53、现代人的喜欢模式，三分钟喜欢，一小时聊骚，两小时表白，成功就在一起，不成功就听几首网易云民谣，伤感几首歌的时间，从头再找。
54、B：你在动物园里面看见老虎会觉得很正常，如果在大街上看到老虎呢！？
55、就拿我来说吧，我是伴随着苏联解体而生的，当然它们的解体和我没有关系。(同学你太谨慎了，你不说我们也知道。)
56、因为他会发光呀，所以走到哪里都是我的太阳。
57、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
58、当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你必须认识到你本人比照片好看这个事实了。
59、高中时候男生玩圆规，针指到谁就出个搜主意让他干啥干啥，不听话就一起揍他一顿有个男生中针了，这个时候预备铃响了，大家要求他对数学老师对说我爱你，数学老师是个把平方差公式都能讲的声泪俱下的老太太，这时老师拎着三角板进来说上课，大家就纷纷起立说老师好。这货没动，坐着呢，老师就点他：大家都起立问好，你咋不动?这货直接张嘴：郭老师，我爱你！全班疯了，这时候数学老师让眼角都快湿润了：我明白，同学们，我也爱你们!
60、男友：我送你的生日礼物喜欢不？女友：嗯，可好看了，贼喜欢！男友：真的吗，那咋不见你带在身边呢？女友：刚刚不是告诉你了吗？贼喜欢，被偷了。
61、?我最好的两个朋友吵架了。无论我怎么劝 她们都不肯打起来
62、5:和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
63、我的世界不允许任何人插足，你来了，请里面坐。
64、 唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!
65、 大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了~~
66、 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．
67、一个个的，不就是开学还没有写完作业么?至于么?我压根儿就不知道作业时啥~
68、周末，女友随家人出去扫墓。甚思念，电话之。问：在干吗呢？答曰：在汇款。
69、19你哭你使劲哭没事，我们家水表早就不走字了。
70、72：没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
71、我刚准备坠入爱河，可河神却对我说，不要往河里扔垃圾。
72、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。