1、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
2、走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
3、 舍友买了一只宠物猪放在宿舍喂养，半年后生出一窝小猪仔。 舍友凌乱了，满宿舍追问：“谁干的!”
4、余光是你.余生也是你,千万种风情.悉数赠与你.
5、93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
6、真正爱一个人是无法说出原因的，你只知道无论何时何地，心情好坏，你都希望这个人陪着你，真正的感情就是两人能在最艰苦中相守，也就是没有丝毫要求,毕竟感情是付出，而不是只想获得.
7、“你会把买回来的.好吃的放到明天或者后天再吃吗?”
8、也愿意在这里认识些朋友，我不知道他是什么时候盯上我的。
9、汤姆：收拾我?恰恰相反，我要回去教训他!全都是他做的。
10、我以为小鸟飞不过沧海，是以为小鸟没有非过沧海的勇气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待
11、上帝又问骷髅：你怎么成这样了，比他还惨呢?
12、夏天站在原地，尴尬搓着手：你也有说过喜欢我的。
13、虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。
14、丈夫在外有了新欢，很想和妻子离婚，可总开不了口。一天深夜，丈夫幽会回来，敲了半天门，妻子就是不开。他气得一脚踢开门，冲着妻子大吼：这种生活我过够了，我们马上离婚!这时妻子冲着床底下说：喂，亲爱的，快出来吧，咱们再也不用躲躲藏藏的啦!
15、老爸把电视关了，迷惑地看了看我，问：“你怎么这么说啊？”
16、一个村长因被免职后气成了植物人，被送到医院。医生说：“给他念个官复原职的通知也许就好了。”其妻想，既然要念，干脆念个市长，让他高兴高兴。哪知念过之后这位村长挺身而起，大笑气绝。医生叹息说：“不遵医嘱，擅自加大剂量啊！”
17、今天早晨赖床到公司门口已迟到了，正想着怎么溜进去呢。突然齐刷刷响起来“辛苦了”，一看，公司小到组长，大到总经理，在门口排成两排，对着我鞠躬，吓尿了。这样抓考勤，算你们狠!
18、驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊!
19、爸爸带着六岁的儿子第一次坐公交车。上车后，爸爸往自动投币机里投了一枚硬币。儿子见状，就对爸爸说：“爸爸，也给我一个硬币，我还没投钱呢!”
20、据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币。
21、我说，我们的爱会是一辈子，他说可能还会有下辈子。
22、有两种人得禽流感的几率极大——“禽兽”;“禽兽不如”的人…….