1、学校后来搬到镇子里去了，校长领着大儿子回上海了。
2、大杵子有时候看着我们上自习，她就犯困，困了就直接跑学习不好的学生那里，翻旧本子，然后直接撕一张，去门口卷旱烟。
3、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
4、地主答道:"方才那句话是”无稽(鸡)之谈”,此刻这句话是见机(鸡)而作”."
5、一个人看到一个小男孩坐在台阶上哭泣。“怎么啦，宝贝？”她问他。“我父亲，他用锤子砸在他的手指上了。”男孩抽泣着。“那你为什么要哭？”“因为当时我笑了！”
6、妈妈不想做饭，非要陪儿子做做业，谁料儿子竟然非要爸爸陪。
7、老板:“去你妈的，不卖你了！都他妈给老子整糊涂了！
8、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
9、我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
10、我相信，那个年代，有很多教员，有很多狠人。
11、我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。
12、生活，不是这样，就是那样，反正不会是你想的那样。
13、大杵子每天早晨天不亮，就到学校给我们生炉子。
14、现在她提问了:“什么东西上山时用三只脚，下山时用四只脚？”律师呆了，他搜遍了互联网，翻烂了他的口袋本的百科全书，给他认识的每一个科学家发短信，但是没用。
15、一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”
16、笑话简短10字适合五年级，在现实生活中，我们空闲无聊的时候就可以多看一些搞笑的笑话，这样可以缓解我们工作上的压力，下面为大家分享笑话简短10字适合五年级。
17、校长是上海人，知识青年。他有个媳妇，大概不是上海人，应该是我们本地人，好像是连长给介绍的。
18、前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了！我忍了你三年了！你怀的是哪吒么？”
19、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。
20、只有女生才懂得体会：衣柜里总有些衣服，扔之可惜，穿之傻子。曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑！每个季节都会说，没衣服穿。
21、应聘者：你好，我要应聘当售楼人员。经理：好啊！应聘者：但是我每天的工作时间只能从上午11点到下午5点！经理：为什么啊？应聘者：因为在你们这里上班是我的兼职，我每天只有11点到5点有时间！！经理：那要是顾客要上午11点之前就要买房怎么办？应聘者：那没有办法，一个真正想买房的人，是可以等到11点以后才买房的。
22、这个急转弯绝对会让你忘乎所以。答案一定会让你觉得非常合理。
23、宿舍老大新交了个女朋友，女朋友送他一个新款随身听。老大一边看着说明书摆弄一边自言自语：“它哪都好，就是只有一个音道!”。老三在上铺正看武侠，顺口问道：“一个不够么?”。老大说：“我想多一个音道，能连到电脑上。”
24、龟爸、龟妈和龟儿子决定去郊游，它们带了一个大饼和两罐鸡汤，就出发到山上去了。
25、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？
26、龟妈说 ：“老伴……可以先吃吗? 我饿了……”
27、一想到有钱如马云，吃麻辣小龙虾也得剥虾壳，心里顿时平衡了许多。
28、一个县长因被免职后气成了植物人，被送到医院。医生说：“给他念个官复原职的通知也许就好了。”其妻想，既然要念，干脆念个市长，让他高兴高兴。哪知念过之后这位县长挺身而起，大笑气绝。医生叹息说：“不遵医嘱，擅自加大剂量啊！”
29、雨天四大怪：下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。
30、学校一共两个老师，一个是校长，兼任我们的教学老师，数学，语文，自然，思想品德。
31、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
32、教练说："一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。"(一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。)
33、过了一会儿，“啪”的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。“对不起，打错了，我脸上落了一只蚊子。”小李说。
34、应聘者：“我就是你想要的人。以前我工作时，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任!”
35、龟爸说 ：“不行，咱答应过儿子回来一起吃的，再等五年，要是还不到就不管它了。”
36、我床上的.不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
37、用“藕断丝连”造句，儿子苦思冥想了一会儿说：“藕断了丝还连着。”
38、小孩一直跟在孕妇后面，过了许久，孕妇不耐烦问那小孩 : “你为什么一直跟着我? ” 那小孩说 : “我的气球不见了，是不是被你藏在肚子里了呢? ”
39、印地安人问他们的新酋长:这个冬天会是寒冷的还是温暖的。这位年轻的酋长从没学过祖先预报天气的本事，他只是吩咐他们去捡木柴，然后，他给国家气象局打电话。
40、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
41、你做过最可怕的梦是什么？有一次我做了个噩梦被几个学长围起来，被狠狠的给打了一顿，然后就把我给吓醒了，后来呢？后来我又睡着了，然后他们几个又来了对我说，哎呀，你还敢回来啊？
42、早上到医院里体检，一个20岁左右的小护士给LZ抽血，也许我胖了点，血管难找，小护士一次没扎着，两次也没扎着，如是三次，还是不行，看得出小护士很紧张，我便安慰她说:“没事！谁没第一次呢？哥第一次5次都没扎着呢！”小护士"噗"一声笑了！也许是心情放松了，她第四次很准确的扎着了。这社会谁都不容易啊！大家相互体谅体谅就好，你说是吗？
43、我丈夫在国外的时候，我们四岁的女儿一直要我生个弟弟给她做伴。
44、没想到,那女士居然叫了一辆计程车紧追我的公车,终于截停下来.
45、困扰他的是，每晚做梦都一定会做那种很吓人很吓人的噩梦。多次求医无果后，有一天他终于鼓起勇气来到了一个偏僻的小山村求助一位在当地颇有名气的阴阳先生。阴阳先生听完他的情况后，随即开始做法，一段时间后他被告知说:我虽然不能根治你的病状，但你也不必再为此担心了。说罢便送他出门闭门谢客了。
46、农夫说：“我先用力踢你三下，你再踢我。谁叫的声音最小，谁就得到鸭子。”城里人同意了。农夫拉开架势，奋力向踢去，城里人大叫着倒下。
47、老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！(goodmorning)老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！(Iloveyou)老外晕倒！
48、“想念过去的年代，那时候，天很蓝，水很清，女人坐在自行车后座也会笑。”神回复：“因为那时候大部分人买不起自行车。”
49、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。
50、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
51、大杵子正在上茅房呢！听见我们喊抓贼，提着裤子就跑了出来了。
52、昨天和闺蜜去饭店吃饭，我要了碗饺子，结果老板送过来的时候竟然有几粒米饭。我问他们，碗里怎么还有米饭，老板解释道：“现在不是有活动吗，买饺子送米饭粒”。当我正在吃饺子的时候，就听见老板教训厨师：“和你说了多少次了，让你做饭刷锅，你就是不刷，今天要不是我机智，就被顾客发现了，再不刷锅，你就等着扣工资吧。”
53、有一天，牛郎告诉织女，我们不能见面了，因为喜鹊都去恋爱了。织女说没关系，那我们就发短信息吧！
54、老婆在网上买了一件衬衫，穿上后问我：“老公，实物是不是和网上的照片不一样？”我看了看，回道：“一样啊！一模一样！”老婆：“那为什么我穿上不好看！”我：“你那不是废话吗？模特穿上后是上面三颗钮扣扣不上，你穿上后是下面三颗钮扣扣不上，结果能一样吗？”不说了，老婆还拿着扫帚在后面追呢！
55、小姐爽快的说，"有啊，您想要点什么样的节目啊？"
56、牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白。
57、第二天晚上，死活要换酒店，问她也不说原因，我也就明白了，感觉自己很龌龊，也就换了一个酒店住，两间房。
58、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。
59、妻子正在厨房炒菜，丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些！小心！火太大了！赶快把鱼翻过来！油放太多了！”妻子脱口而出：“我懂得怎样炒菜。”丈夫平静答道：“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何……”
60、高中同桌是个挺漂亮的女孩，时隔多年我在外地遇到她，我跟她说高中暗恋了她三年，她害羞一笑说“其实我们的关系就像月末30号和下月1号一样！”我没听懂，为了避免尴尬，我扯开了话题，分开之后我一直在想那句话啥意思？
61、我突然明白一个女人的优秀，不在于她有怎样的容貌，金钱，社会地位。而在于，她的身边，站了一个怎样的男人
62、校长从上海邮寄过好多好东西，大杵子都扔在了院子里：城里人有啥了不起的！
63、学生又问 ：“那为什么书上说李白字太白?”
64、晚上，放学，大杵子老师给我们烤蛇肉，真香。
65、我是八四年入伍，隶属于武警内卫部队，驻防在西北茫茫的戈壁滩上，守卫重要厂矿，新兵连下到连队分在了二排六班，班长是甘南人，高高的个子， 黝黑的皮肤，满脸的络腮胡子，对人不苟言笑，让人望而生畏，我们全班都叫他“胡子”班长。
66、小明刚认了个黑人师傅，一天晚上小明去师傅家请教问题，但师傅家停电了，小明就说：师傅，你笑啊，你不笑我找不到你。师傅说：傻孩纸，没用的，我刚刚吃了奥利奥......
67、狼来了，小孩说了三遍就没人信了。老师来了，说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。
68、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
69、今天小编为大家精心整理了十个笑话，小心笑掉下巴哦！
70、没有你的时侯，色彩是单一的，没有你的时侯，饭菜是无味的，没有你的时侯，我是空心的！
71、生和死只是一线之差，有些人用欲望杀死了自己，有些人用希望害死了自己，有些人用无知害死了自己。
72、她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去?”
73、妈妈：儿子，你今年6岁了，活泼好动，可爱至极，就像一只小老虎!
74、有一次，两个女生到我们宿舍来玩拖拉机，两个女生一伙，我和老五一伙。女生一向是玩得比较臭，但手气非常好。她们赢了几把，就开始面带喜色了。终于有一次轮到老五坐庄，她们亮了红桃做主，被我反成方块。这时只见老五一拍桌子，兴奋得说：“我终于长一把了!咱们先把她们俩拖光，然后再慢慢搞定!”。这时一个女生不懈地说：“有本事你就托呀!我倒要看看你有多长!”
75、下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月竟然没有一天适合上班。
76、哥们一起ktv唱歌碰到一个老大，纹了一条过江龙，我热死都不敢脱衣服，怕我的哪吒露出来。
77、手机响了，竟然是前女友打来的，我呆呆地望着屏幕。铃声一消失，马上关机取出手机卡，找出两年前用的诺基亚装了进去，发短信给她：没听见，再打来。片刻，她果然打来了，我猛地抓起电话，大吼：你还有脸打来！？然后用尽力气把手机摔了个稀巴烂。
78、悟：每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。惟有关怀，才能把自己变成一把细腻的钥匙，进入别人的心中。