1、世间最美的是过程，最难得相知，最苦是等待，最幸福是真爱，最怕是误解，最悔是错过，最开心是有你这位好友。(幽默笑话的句子)。
2、现代女人三从四得：三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。
3、有个一直联系的客户，没见过面，早晨说要来公司确定下合同细节，到公司门口了打电话让我接他，我匆匆跑下去，他看见我一脸惊讶，笑着说到：我以为你长得丑呢！这说得我都不好意思了，正想着怎么回他呢，他继续说到：没想到你还长得不高！
4、我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，我就没法上网了。
5、我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。(幽默笑话的句子)。
6、本来想戒酒的，但这辈子最讨厌的就是浪费酒。
7、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
8、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
9、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究
10、许多学者说幽默是不能下定义的，爱尔兰作家萧伯纳也这样说过。有兴趣研究幽默的人，看些滑稽、幽默性的书籍，也许会有所心得的。
11、早上，我还没起来，看到媳妇在一边乐滋滋的在化妆。问她今天为啥这么开心，答曰：瘦了，牛仔裤穿上去很轻松了！等我起床一看，我的牛仔裤不见了。
12、要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。
13、你上辈子一定是碳酸饮料吧，我一见到你就开心得冒泡。
14、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
15、有一次在公交车上，看到一个胖嘟嘟的小男孩上车，手里拿着整钱100的，对司机说, 叔叔我没有零钱了。司机大叔说，过来让我捏下脸蛋儿，小胖子就把脸凑过去了，司机大叔捏了下他的脸蛋然后让他下车了。
16、上午出去见客户，回来时在公司门口，遇见一个妹子来我们公司应聘。我俩在门口聊了起来，聊了一会儿感觉挺投缘的，就互相留了微信，聊了一会妹纸说：快下雨了，我没带伞。我拿着伞说：那你快点走吧！一会儿下大了......
17、为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。
18、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。
19、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
20、又到中午了，赶了一个上午的路，唐僧师徒在山野中找了个地方休息。悟空：“师父，我去找吃的。”刚坐下的唐僧一听这话就站了起来：“你回来，让八戒或者沙僧去！”悟空不解：“师父，怎么了，我速度快啊，以前不都是我去的吗！”唐僧咬牙切齿红着眼盯着悟空：“都吃五年了，你要是再敢摘桃回来，为师跟你拼了！”
21、大脑是最高贵的器官——因为是大脑告诉你的。
22、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
23、我从不是你喝醉酒时喊出的名字，我只是那个站在岁月尖头陪你成长的女子。
24、如果说我的人生是一场电影，那你就是那弹出来的广告。
25、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
26、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
27、你会慢慢发现那些说过陪你到老的一个个朋友都是一只只的狗。
28、雪花疯狂的咆哮着，打在脸上如同针扎一般，冰凉刺骨。
29、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时不是人！
30、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
31、生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”
32、喝醉了酒吐了就好了，爱受伤了哭过就好了。那都是胡说八道。
33、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
34、小鸭子对小鸡说：“小鸡，我喜欢你”小鸡：你duck不必。
35、简短个性幽默笑话语录，句子由词和词组构成，经常发表心情的人相当于将自己的心情袒露出来，奋斗的路上少不了荆棘和痛苦，经常学习优秀的句子能让我们的思想升华。下面我分享简短个性幽默笑话语录，欢迎大家阅读分享。
36、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
37、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。
38、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
39、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
40、是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。
41、人就是生活在相互麻烦之中，在麻烦之中解决事情，在事情之中化解麻烦，在麻烦与被麻烦中加深感情......
42、生活就是，一个耳光接着一个耳光，把人从梦里抽醒......
43、如果遇见你，需要花光我所有的运气！麻烦你离我远点，我还要留着运气打麻将呢！
44、帮女友切橙子，我一个橙子切六瓣她还不高兴，非要切八瓣。当时我就火了，这败家婆娘，少吃两瓣橙子会死啊!
45、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
46、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
47、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
48、新郎官：“我老婆的前男友们来喝喜酒，一人一个红包，一个红包3000，一共收了十几万，比我家全部亲戚红包的总和还要多。
49、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
50、我人生中最怕的三件事，第一是怕死，第二是怕生病，第三是怕生病的时候死。
51、记忆里那抹天真随时间的流逝挂上了青春的牌匾。
52、人生最痛苦的就是：眼睛困的想睡觉的时候，心却是苏醒的。
53、一位大富豪到银行去借了一万块钱贷款，贷款期限为两个星期，但是银行贷款必须要有抵押，他便用停在门口的豪车作为抵押物，银行的职员把他的豪车停到地下车库里，然后贷款给他一万块钱，两个星期后大富豪来还钱，贷款利息总共20元，银行的职员很是疑惑的问他，你这么有钱为什么还要贷款呢，富豪回答道，两个星期20元的停车场你根本找不到的！
54、结果我妈一把摁住我正吃药的手说：“闺女，要么先别吃药，
55、我爱你用我旧愁里的热情和孩童时代的忠?..
56、我妈说让我不要做一个不三不四的人，所以我一直很二。
57、媒婆给我介绍对象，说：小伙子很热情，开着一辆路虎，整天风风火火的，一天撞门框上好几次！我心动了，心想走路居然能撞到门框，身高肯定在一米九之上，我最喜欢高个子男生了！第二天我见完面回来脸色不太好。朋友问我：是不是没看上？我：那个男生只有一米七出头，但是他体重接近三百，是因为胖才撞门框的！
58、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
59、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
60、怎么说呢，你很漂亮，有一种难以形容的美，特别是有两个眼睛，一个鼻子和嘴巴，正正好好，不多不少，最妙的是头发正好长在头顶上。
61、卸无可卸的包袱退无可退的道路忍无可忍的眼泪追无可追的前途
62、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。
63、你在我面前跟着别人打闹，我像陌生人一样静静观看。
64、世上有很多种花，而我独爱玫瑰，然而此刻我却想把它送给你。
65、看起来像水，闻起来陶醉。喝进去辣嘴，留肚里闹鬼。走路来绊腿，半夜想找水。醒来就后悔，身心俱疲惫。
66、爆笑糗事经典笑话，这位阿姨，你们能相聚都是缘分啊！
67、酒逢知己千杯少，能喝多少喝多少，喝不了赶紧跑。
68、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
69、别人在你心中是个宝，可是你在别人眼中只是根草，
70、小伙砸，认识我这么幸运的事都让你赶上了，看来你祖上积了不少阴德。
71、跟女孩子聊天聊八卦是一种很常见的手段,当然还是得聊她感兴趣的才行。很多女孩子的，八卦之心是十分强烈的，如果面对女孩子们的问题，你能懂得多一点的话，那么她们会追着你问很多问题，你也就不用担心说是没有话题可说了。具体一点的有可能是，最近娱乐圈里发生的大事，或者是当地某些新闻，反正只要内容足够吸引人，也就不怕没有话说。当然，如果想在这方面聊下去的话，你就得经常刷微博，或者是上网看一些新闻，然后平时，多留意些这些东西，那么到用得上的时候，就不会哑口无言，无话可说了。
72、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
73、医院重病看护中心，有一重病患者清醒过来，看到护士就问：你说，我的寿命还有多长时间？护士：这个？你得去问阎王！患者：上帝能要我吗？护士：不知道！患者：你们不是天使吗？护士：我们只管接送，不管审批！！
74、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！
75、不管我们的距离有多遥远，关怀你的心是永远不变的。
76、有时候不知道自己到底在硬撑什么但我知道我一直在为难自己。
77、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！
78、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
79、当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了。
80、有的人加班加点、废寝忘食，有时很可能是不具备效率和工作能力的表现。
81、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
82、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
83、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
84、你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了。
85、10)俗话说：兔子不吃窝边草;可俗话又说：近水楼台先得月!
86、前面一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目死了。
87、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
88、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
89、树叶也不例外。寒冷的空气把他们麻痹，只是万事具备，只欠冬风了。一阵风吹过，树叶纷纷活跃了起来。有些树叶经受不了寒风的刺痛，从树上坠下，永远沉睡了。
90、一对年轻夫妇搬来，与王大妈做了邻居。几天后，王大妈对丈夫说：“住在咱们对面的那个男的，早上出门吻他的妻子，晚上回家又相吻，难道你就不会吗？”王大妈的丈夫为难地说：“我跟他的妻子还不熟。”
91、别人愿不愿意为你做奉献，那是他的心态。你不能因为自己做了什么，马上就要求回馈，那是一种贪念。
92、征战酒厂的理论基础是小酒办小事儿、大酒办大事儿、好久办好事儿、没酒办不了事。
93、情人节可以讨厌到珠穆朗玛峰，光棍节才是王道。
94、一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。
95、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
96、是我飘了在变胖的路上不回头了，晚上这个时间躺在床上吃巧克力。
97、不经历星期一的崩溃，就不知道星期五的可贵。
98、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。
99、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
100、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
101、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。