1、我在火车站上班，一次有个老太太来问路：“小伙子上海南的车往哪边走？”
2、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
3、年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢?”朋友问。“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”(搞笑的文字段子)。
4、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。
5、“最近身体不舒服！”办公室对桌的美艳少妇无精打采地对我说。我问：“咋了？”“老毛病犯了，缺氧化钙！”“哦，多吃点钙片就好了嘛！”她无奈地看了我一眼：“活该单身狗！！！”哎呀卧槽，我单身狗怎么了！帮你治病你还骂我！这傻娘们，活该有病……
6、(算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！)
7、某国内游戏公司招了个日本人当主管，上班第一天就对下属说：“我是个加班狂，希望大家配合我。”一个月之后他回日本了，最后一句话是：“你们这样加班是不人道的。”
8、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。
9、不忍看老婆每天起早贪黑的挤地铁上下班，所以我一狠心悄悄在市中心买了套房子，房子虽然不大，但起码不用再看见她了呀!
10、我尝试着做一个搞笑的人，之后跑偏了，成了一个逗逼！
11、 刚开学那阵，信工学院有一新生在路上被几个混混围住，要黑他钱。那哥们被吓傻了，吭哧吭哧好一会才小小声的说： “对不起，我，我，我没零钱。 ”(空气凝固十秒) ，后来那哥们被扁得很惨。
12、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。
13、(你或者不二就在那里，不三不四。搞笑段子文字版)
14、别人都是吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。
15、晒房晒车晒美食晒恩爱，那都不叫事，有本事中午出去晒太阳。
16、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。
17、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。
18、问：搞资本主义最少需要几个人。答：两个人，一个老板一个雇员，老板负责管理，雇员负责生产，如何分配两人谈判。问：搞社会主义呢?答：最少三个人，一个负责管理，一个负责生产，最后一个负责命令他们把钱分成大中小三份，自己拿走那份大的。(@日天小巨人)
19、(女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。)
20、19)有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了.
21、自己的失败固然可怕，但朋友的成功更令人揪心
22、(年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。)
23、(舔沟子)凤翔西府人将拍马屁，叫“舔沟子”。拍马屁是蒙古人的习俗，牧民相互见了，拍着别人马的屁屁，夸赞别人马肥膘壮，夸对方善养马。凤翔西府曾是知府驻地，有知府曾惩罚攀附富人，诬赖别人的罪犯，将蜂蜜涂在富人的尻子上，让攀附之人用舌头舔干净，故有此言流传，同义词“爬上坡”。
24、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
25、男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问：“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣?”美女沉默了一会，低调地说：“财大，器粗。”
26、 (蛮蛮、蛮娃、蛮)凤翔西府人将漂亮孩子叫“蛮蛮、蛮娃、蛮”。这个名词，很有动感。
27、 有一天，主人去巡视牧场，看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。
28、从法律上来讲：建立在金钱上的性关系就是嫖娼，我发短信给你，我们就有了“信”关系，虽然只有一毛钱，但这辈子好歹也算嫖过你了！
29、妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大风吹了起来!妻子惊慌地按着裙子大喊：“天啊!春光外泄!”丈夫白了她一眼说：“拜托!是家丑外扬吧!”
30、如果你跌倒了，那就，找个舒服的姿势趴着吧。
31、有人问我朋友圈为什么仅三天可见，我说因为我不能保证每张自拍都P得一样
32、今天去我哥家玩。期间，侄子一直往我头上缠白布条，我拗不过他也就懒得理会。等侄子把白布条缠完后，只见他非常迅速地拿出手机给我拍了几张照片。我问：“干吗？”侄子：“我写了一篇作文，题目是风雨无阻地照顾二叔，我老师不信，我只好给她发几张照片！”
33、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂！
34、我在火车站上班，一次有个老太太来问路：“小伙子上海南的车往哪边走？”我看老太太行动不太方便，于是搀扶着她从贵宾室里走，并一直把老人送上了去海南的火车。第二天老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人……
35、7)儿子：“我英语只考了分，但是全班分数都很低。”妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行！”第二天，儿子：“我数学考了分。”妈妈：“那别人呢？”
36、18)"我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒;打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我"
37、31)男友眼看上班堵车就要迟到，果断坐上一摩的，对摩的司机说：“师傅，十分钟能不能到国贸大厦？我上班要迟到了。”只见摩的司机淡定地说：“冒得问题，等我安上我的翅膀先！”
38、(叵烦)凤翔西府人老说“叵烦”，叵，是不可测量的意思，比如：居心叵测。叵烦，就是指烦透了。
39、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。
40、(别问我期末考试考的怎么样，我只能说，烤焦了。)
41、媳妇：“不觉得，你充其量只是暴，并不粗。”
42、永远不能被别人夺走的东西只有三样：学到的知识、心胸中的梦想和吃到肚子里的食物。所以，我要做一个知识渊博、胸怀大志的吃货。
43、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
44、(轻泼)凤翔西府人将“故意撒娇、风情万钟”叫“轻”“轻泼”，轻佻之意，有调侃意味。比如：你轻的些，看你外轻泼样子，轻泼式子，轻泼柳树(用柳树形容撒娇的样子，迎风飘摆)
45、谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。
46、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。
47、人丑就要多读书，胖了就得多走路，没有天生的公主命，就拿勤奋来补足吧。
48、钱孙淡然视之，曰：“何其陋哉！汝不知养生也。以汤发菊花，服之，可清肝明目。”
49、(老师说今天唯一的缺点就是：后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静，就不会吵到前面睡觉的同学了。)
50、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
51、一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈!”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了!放假休息下吧。”
52、(人虽然不能和马比较，但是有些人可以和猪比较，)
53、10)有人说：你们学校到底有多大，我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。。。
54、(监考老师+地理位置+周边同学关系=考试成绩。)
55、(男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！)
56、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
57、比如：我不去我舅家。妈妈回答：“你长短甭去了，上回去给人家尿炕上了，丢人很！”
58、和女朋友打电话，斗嘴。我：“祝你好孕。”她：“祝你好硬。”
59、妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢?”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感!!”
60、金钱，我所欲也；美女，亦我所欲也。二者不可得兼，舍金钱而取美女者也。
61、如果名字能决定命运的话，我想改名叫钱多多。
62、6)问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？女友：不要让我忘掉亲人，好吗？男友：不要香菜和葱花，谢谢！
63、(愚昧睡着了，恶心醉死了，良心出差了，开心得了抑郁症。你只能和失忆、大意玩斗地主。结果你太大意了，输得都失忆了。)
64、大妈这不是观音是普洱，送给你拿回去给大爷用吧
65、(取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”；只可惜，他姓“范”。)
66、(我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。)
67、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中!
68、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊
69、看了新还珠，发现身边很多人都是打不死的小燕子，不是么？