1、情况就是这么个情况，具体什么情况，还得看情况。
2、人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。
3、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
4、孩子们总想离开家去寻找幸福，很多年后才知道，最幸福的地方就是家。
5、1)(如果你真把马桶吓得堵塞把水龙头吓得狂哭把白炽灯给气得爆炸，那我只能膜拜你了)
6、凡是用钱可以解决的问题，我现在都解决不了。
7、刚刚走在路上，突然一个小孩拿着玩具枪对我一阵扫射，看他那么天真，我也装着一副中枪的样子，他越打越开心我也越装越像，突然他停下了，转身对着他妈妈说：“妈妈，这个傻子真好玩。。”
8、我对自己说：玉兔精，你一定要幸福哦！可他是风一样的男子，粉碎了我优雅的尊严，让我如烟花般寂寞留下来好么？唐长老，西天会有女妖替我爱你么？
9、小猪和小鸡在森林里玩耍，忽然发现了一只快要饿死的小花猫。小猪说：“它好可怜，我们给它些吃的吧?”小鸡点头：“我们给它做碗皮蛋瘦肉粥吧!”小猪听后非常激动的摇着脑袋：“怎么可能!你只是贡献出了一个副产品，而我却要把小命都搭上!”
10、我会炒三道菜，一道炒西红柿，一道炒番茄，还有一道西红柿炒番茄。
11、朋友说：你总躺着累不累啊!我说：就算累死也愿意躺着
12、谢谢那些明明知道我不好却依旧陪在我身边的人
13、村上春树的《挪威的森林》：每个人都有属于自己的一片森林，也许我们从来不曾去过，但它一直在那里，总会在那里，迷失的人迷失了，相逢的人会再相逢，即使是你最心爱的人，心中都有一片你无法到达的森林。
14、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
15、玫瑰是我的热情，糖果是我的味道，星星是我的眼睛，月光是我的轻吻，一起送给你，我的爱人，新年快乐!在我心里你最美。
16、谁能想到当我还是一个孩子的时候，我还只是一个孩子。
17、有关你的发言，抛开内容不谈，我还是非常赞同的。
18、那天包括教官在内都笑爬了，虽然这件事情的性质比较严重，可是实在是太搞笑了！晚上吃饭时都有个别人突然毫无征兆的低声傻笑，而且这笑意还能传染！就连第二天集训处通报批评的大会上，厂领导和教官都是强忍着笑意进行的……我们几个念检查的时候，底下人更是笑得东倒西歪的……自此以后很长一段时间，我和宿舍的那几位难兄难弟都抬不起头。
19、女人的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
20、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了是八戒。
21、老娘一定要在你家户口本上出现、不是做你老婆就当你后妈。
22、12)我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
23、蜘蛛对鱼吵：水货。鱼：你山寨版；蜘蛛：你除喝就泡。鱼：你光上网；蜘蛛：你梦游。鱼：你白天就招客；蜘蛛：你从没去我家。鱼：你明知我见网就晕！
24、如果你愿意多花一点时间了解我，你就会发现你多花了一点时间。
25、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
26、人生有四个存折：健康、情感、事业和金钱。如果健康消失了，其他的存折都会过期。
27、上学的时候无非就是想回家，回家之后又想着学校。
28、生活比漫画残忍一百倍。它在你身边安排了无数喜欢欺负你的胖虎，无数喜欢嘲笑你的强夫，和一个你永远都追不上的宜静，却从来没想过要送你一只真正的机器猫。
29、说出去的话不一定就能实现，就像男人给女人的承诺
30、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?
31、我被分配到另一波，我们负责放风、拔毛、挖坑、收买食堂临时工小王晚上炖鸡！
32、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
33、不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。
34、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
35、长大这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。
36、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。
37、活着一天，就是有福气，就该珍惜。当我哭泣我没有鞋子穿的时候，我发现有人却没有脚。
38、发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面。”
39、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。
40、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
41、蚊子到了嫁人的年龄，娘嘱咐说：“找个像蜘蛛那样的，最起码也是搞网络的!”爹嘱咐说：“找个像蝙蝠那样的，最起码也是个飞行员!”这时苍蝇飞过来说：“解决温饱问题最是关键，你看那在看短信的那位，可以让你一辈子大饱口福!”
42、你知道吗？刚烧开的水是不能直接喝的，因为烫嘴。
43、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
44、我有我的故事，但是我不喝酒，即使喝酒的时候我也但求一醉方休。
45、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
46、超有内涵的经典搞笑段子最幽默的搞笑内涵段子
47、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
48、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
49、再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛!
50、开着跑车闯红灯，被交警拦下车，女司机摇下车窗一脸不在乎。在得知闯红灯要被罚款200元记6分后，车主将几本证件递出窗外，交警一看，里面还夹着一本学生证，“我有学生证，给我个半价吧，扣三分算了。”她说。
51、因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。
52、6)我想把你的名字写在烟上，吸进肺里，把你留在离我离脏最近的地方!
53、看这姑娘长的多漂亮，尤其是那双眼睛，不多不少正好两个。
54、唯一值得欣慰的事情是，以前没有得到的人现在都变得超丑。
55、爱情应当山盟海誓，只有专一的、忠贞不渝的爱情，才是真正的爱情。
56、飘落的雨滴是思念的眼泪，飞落的雪花是结冰的泪珠，朋友，无论何时何地，我都不会忘记那个曾经吮着手指，尿床的你，呵呵。
57、基本爸妈那一代人的养孩子法，和养狗差不多，吃饭点儿给饭吃，该上学了给交学费，平时散养，万一在外面咬人了，该赔钱赔钱，该给人打疫苗打疫苗，完事儿打我一顿，继续散养，没到岁数，禁止出门扑母狗，到了岁数，立刻要求我出去配种，我自己不主动扑母狗，她就给我联系别的母狗，不管我看不看得上。
58、吃完饭后我们几个有拿铁锹到僻静处挖坑的，有墙角附近望风的，还有顶着太阳在狗洞附近徘徊的。时间一分一秒的流逝，功夫不负有心人，被烈日暴晒的我们终于在离集合还有半小时的时候，等到了鸡群。
59、儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀?儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说小朋友，我要打针了哦，儿子还没说话，打完了以后。医生夸奖到小朋友真坚强，都不哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句打个针废话真多。剩下医生在那凌乱。
60、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。