1、卑鄙是卑鄙者的前两个字，高尚是高尚者的前两个字。
2、①(幽默笑话)老师把一个学生叫到了教室外。老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事?”学生：“老师，等我找找原因，下午告诉吗?”老师：“好吧!”下午，老师又把这个学生叫到了教室外。老师：“找到原因了吗?”学生：“找到了，我爷。
3、丈夫对妻子说：去年情人节我送你鲜花你说太浪费不实惠，今年情人节我陪你去时装店?妻子以为买衣服，笑着点点头。丈夫接着说：去散散步，减减肥!(幽默段子大全爆笑100条)。
4、正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉!”
5、小时候，爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间„我没事就唱起了“左手一只鸡，右手一只鸭„” 我爸一听瞪着我，就差扇我嘴巴了。。。 谁知妈妈接着唱了一句我让我立刻吐血。。。“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂~” 一流老师靠人格魅力，二流老师靠学术，三流老师靠泄题，四流老师靠作业，五流老师靠点名，末等老师靠不停变换点名方法...
6、正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉!”
7、掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
8、A问:“你有《时间简史》吗?”B答:“神经病，我有时间也不捡屎!”
9、不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。
10、 淘宝上一件商品的一条评价：“我穿着这件新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上…为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来…”
11、姐夫今年40岁，非常有钱，是个亿万富豪！上次跟姐夫一起喝酒，我就问姐夫：“姐夫，你天天也不上班，为什么这么有钱啊？”姐夫说：“唉，那是07年的时候，当时我还只是一个小包工头，带着十几个人去上海工地打工，后来工地上的事情就慢慢熟悉了。”我迫不及待地问：“然后你就奋斗起来了？”姐夫一巴掌打在我后脑勺上，说：“别插嘴，后来我接了一个工地，事情做完了后开发商没钱结账，当时房子也便宜，黑心的开发商就拿上海浦东的20套房抵押给我，后来房价大涨，我就有钱了！”
12、丈夫脾气暴躁，动不动就骂妻子。妻子就躲着他，他就打妻子手机骂她，后来，他想吵一架既伤心又破财，太不值了。
13、刚才我问经理取款机上的ATM是什么意思?经理说是形象代言人奥特曼的缩写。我靠啊，我怎么会有这样的上司啊，我的前途和在啊。
14、石头是非常硬的，到底多硬呢？坚如磐石。2022一本正经的胡说八道文案收藏(60句)2022一本正经的胡说八道文案(篇一)关于明天的事明天就知道了。
15、一群妇女等候B超检查，护士喊：“排好了啊！彩B的站左边；黑白B的站右边。”一妇女不懂，掀开裙子退下内裤，问护士：“你看我的算什幺B？护士没好气地说：你是牛B！”
16、姑娘嫁人，嫁妆格外厚重，只有爸送一小猪存钱罐说；如果你被欺负就砸开它。一天，老公打她，婆婆骂她，她想到小猪，于是砸开，掉出把枪她捡起看到枪。上有一行熟悉的字：你出嫁时我已在有关部门把你健康定为精神病了，放手干吧。
17、出国留学了两年，回来后我就到酒吧当服务员。每个礼拜，老板都会给我们开一次会，他在台上演讲，一讲就是半个小时。他在说话的时候经常带一句：“是不是，对不对。”那次我发现工资不对便去找他，老板微笑着说：“你的底薪是2100是不是？”我点了点头，老板：“那我工资应该给你2100对不对？”我：“对什么对，我还有全勤奖和奖金呢！”
18、13)即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季
19、有多少人嘴里喊着努力。。。其实只是躺在床上想想呢…~
20、我家路由器坏掉了2端口。现在它变成了路由哭。
21、你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮;我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空。愚人节快乐!
22、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗?"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
23、一人到科长家喝酒，酒过三旬，见科长的小姨子生得漂亮，遂说：“科长，你若胆敢摸一下她的胸部，我就罚酒一杯。”小姨子狠狠回敬：“姐夫，抓着别放，喝死他!”
24、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。
25、我同桌的同桌有忧郁症呢亲爱的你直接说你有病吧
26、妈妈说人最好不要错过两样东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人
27、我曾在极度愤怒的情况下极度愤怒！2022一本正经的胡说八道文案(篇三)你要是不丑的话，那应该还挺好看的。
28、穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二再转一点就三左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……
29、玫瑰是我的热情，糖果是我的味道，星星是我的眼睛，月光是我的轻吻，一起送给你，我的爱人，新年快乐!在我心里你最美。
30、在睡觉的时候，会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下
31、与你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管?”
32、半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了。经典搞笑的段子刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊？我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做！于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……
33、学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。
34、(由卜萍编辑)总是有这么一种人，把刻薄当作耿直，把嘴碎当作坦诚，惹得我们心烦焦躁，肝火上升。这里给大家介绍一剂去火良方：陈皮5克，半夏3克，茯苓3克，甘草0.9克，加三碗水大火煎成一碗，然后泼对方脸上即可。
35、甲：告诉你一个好消息，经过一段时间的刻苦学习，我的一篇习作终于被一家晚报采用了。乙：是什么文章?甲：一则遗失声明。
36、懂得美食的人，不会吃全熟的牛排;懂得爱情的人，不会许诺天长地久。
37、一天，小利斯神看到一个身材矮小的男人目不转睛的盯着公路边一只缩成一团的刺猬发呆。
38、有钱拿还有饭吃，这买卖不亏，我就答应了。于是我就开着女经理的保时捷，陪着她一起回家了。
39、 和朋友去吃小龙虾，隔壁桌一小女孩问妈妈，“妈妈，小龙虾回不了家它妈妈会不会着急呀?”她妈妈愣那了......
40、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
41、轻松一笑由恋爱新态度编辑：表妹单身，我的一个同事也没有对象，我友谊撮合他俩。一次，我约他俩来吃饭。吃饭的过程中，气氛很融洽，我的同事也很健谈。我故意找借口离开，给他们机会！晚上，表妹问我，你那个同事是哪个科室的？我：神经科！表妹：我看是精神科的吧！活多的，我受不了啦！
42、“你最多可以接受恋人和你相差几岁?”“只要颜值过关。上下五千年都行。”
43、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
44、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。
45、刚准备去厕所抽，结果上课了，是班主任的课，算了先上课吧
46、愚人节那天最敢说真话，但是别人总是把它当玩笑。
47、有朝一日我辉煌，带着闺蜜一齐狂。——个性搞笑说说
48、犯人收到妻子来信：“你进监狱了，咱家的几亩地没人翻，公婆干不动，我身体不好，还得看孩子。”犯人回信：“千万別翻地，地里埋着枪。”一月后妻子回信：“警察来了4批，把咱家地翻了好几遍，累得吐血了也没找到枪，你把枪藏哪了？”犯人回信：“没关系，你赶紧种地吧！其它忙我也帮不上了！”
49、做你的宝贝到底还要多少步，一步登天行不行。