1、不是你牛逼的让我沉默，只是你傻Β的让我无语。
2、科长升职了，朋友们要他请客，他找了家不错的酒店。大家落座后，科长把服务员悄悄叫到一边，说：“快，把你们酒店最贵的菜给我报一下。”(让人瞬间爆笑的段子)。
3、农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物?
4、风趣幽默的搞笑句子，句句诙谐幽默，笑料十足，给你一整天的笑点
5、一天，领导来我们公司视察，看到我办公室的鱼缸。看了半天没看出来是啥子，问我。我回答：“虾啊。”领导一愣，转身就走。我连忙喊：“领导虾啊！虾啊！领导。领导真是虾。”第二天我就被开除了。(让人瞬间爆笑的段子)。
6、爆笑段子：这姿势我也会！女友说：“你会你上啊！”
7、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
8、早上上班坐地铁，人多特别挤!旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤”一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”
9、医生听到我的回答，提笔飞快地在病历上写着：“没有旅游史。”
10、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
11、这时一位学生站起来说：“老师，如果您能回答我一个问题，那么我就能回答您的问题。”
12、不要半头牛;咱爸自己结婚时就要买摩托车和彩电。
13、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
14、妻子给丈夫织了一条围巾，丈夫对着镜子试了试说：“咱家的小狗会照镜子吗？”妻子回答不会，丈夫拿下围巾说：“把围巾给小狗戴吧，再难看它也不会发现。”
15、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了
16、为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友，却还是单身？神回复：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。
17、一天半夜，我被敲门声吵醒，睡在旁边的妹子踢我一脚说：“快去看看是谁!”
18、记得儿子刚出生的那天护士把儿子从产房抱出来初为人父那叫一个激动啊急忙接过儿子嘴里还习惯性的说着：来，叔叔抱一下，乖周围立刻一片沉寂。
19、结果他爸怒了：管?不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊!
20、你是什么样的货色就会给你什么样的脸色要我做作的来讨好你你妄想。
21、能把人瞬间逗笑的笑话。生活中还是有很多人喜欢说一些笑话的，冷笑话是那种无语、冷却了整个场的感觉却能让人心中一紧一松，有时看到这种场景更令人舒心想笑。下面能把人瞬间逗笑的笑话及相关资料。能把人瞬间逗笑的笑话1教授和农民打赌
22、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”
23、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。
24、相亲见面会上，她侃侃而谈，说她以前的男友如何开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。
25、他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也会紧张的说，说不出话来。”
26、我回头率还挺高的，基本见到每一个帅哥我都会回头。我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
27、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
28、我一米找个女朋友一米七左右，今天带去家给老妈看。送走女朋友回家后老妈跟我说：分了吧。我一脸惊恐：为啥啊？老妈一句话瞬间把我惊爆了。老妈说：长的那么高，以后婆媳关系不好我揍不过她。。。
29、有些人去死都和我没关系;有些人弄死我我都放不下。
30、说我胖有点伤人，不如说我在世间肆意纵横吧。
31、办公室一女同事，家有一岁多小萝莉一枚，带到办公室玩的时候，这小萝莉老是黏着她妈又抱又亲。
32、到半夜，老公突然转过身紧紧抱住我说：老婆，这辈子太短了。听到老公这句话，我感动得流下了眼泪，老公接着说：我都盖不到脚。
33、盖伯皱起了眉头，说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在餐厅喝汤，可一连喝了两个小时，那碗汤都没有喝完！”
34、小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起干呢？”
35、“矮是什么感觉?”“所有人见我都抬不起头”
36、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
37、我早上看时间不是为了看几点了而是为了看还可以睡多久。
38、在班里突然想放屁，当时为了不想让周围人听到，当时班里很乱，我就让同桌制造点噪音，同桌爽快的答应了。他怒吼一声，班里瞬间安静下来，然后。。。然后。。。我的屁响亮的出来了。
39、每年春节徒弟都带着十几斤的礼去瞧师父，师娘款待他，两家礼尚往来。徒弟再次问师父，翻跟斗时候怎样不让帽子掉下来？师娘看徒弟心诚，就说，教他吧。师父说，也不难，翻起来时候咬紧牙。从此之后，徒弟再也没瞧过师父一次。
40、我问电风扇我丑么，然后电风扇摇了一夜的头，顿时感觉好多了。
41、初三在学校住宿。每个星期六回家拿一次钱。有次星期二出去打游戏就花了个精光，借了四块钱买二十个馒头，雄心壮志的做了规划，准备一天吃五个，坚持到星期六下午。结果在大家的帮助下，上午第三节课就吃完了。
42、我一脸茫然：“这时候怎么还会有人敲门，是不是坏人?”
43、真正的勇士敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。
44、为什么成功人士喜欢给你灌鸡汤，因为他们把鸡肉吃完了。
45、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感……比如我爸！
46、公司缺人本来就忙得不可开交，搭档明天居然还要和女友约会。恰巧下午我在办公室门口遇到了女老板，我好心地说：“老板，你今天的眼影画得不太匀，嘴唇涂得太厚，衣服穿得太老气……”她白了我一眼：“一边干活去！”一会儿搭档去请假时，传来了狮吼：“不批，滚！
47、老公接着说，明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷!
48、当我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。
49、导语：一些经典又搞笑的笑话段子，能够带给你欢乐，为你的生活添加了愉悦的色彩。下面我整理推荐了最经典的笑话段子，希望大家从中能够有所收获!搞笑句子摘抄大全1)别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。
50、什么是暖男！只暖一个女人的男人，才是暖男！暖很多女人的男人，那是烧锅炉的！
51、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
52、没多久姐姐来家里说她要进来打工赚钱，但没想到她这一走就没了消息。她这一消失就是8年，爸妈也不再埋怨，只盼着她能回来，要离婚就离了吧。
53、人生已无望，钞票全花光!如果钞票在身上，恐怕晚上有人抢。我是为了你着想，钞票手机放地上!抱一抱啦!
54、“但，但看到不，不好看的，就，就会结巴。”
55、虽然驾考难度一再提高，很多伙伴还是义无反顾地踏上考驾照的历程。
56、办公室新来了个美女同事，所有男同事们似乎突然都开始爱干净了，上班也不穿拖鞋了，办公桌擦的锃亮，谈吐那个绅士那个风趣那个幽默…数日听闻已有男友后…大家终于回归了正轨。。。
57、逗人开心的套路段子，让人笑掉大牙！笑不倒你算我输!
58、我：不要整天钱钱钱的，你应该关心关心我谈没谈女朋友!
59、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
60、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
61、“知道深爱是什么感觉吗？”“就像房间突然黑了，不是去找灯而是去找他。”“知道婚姻是什么吗？”“婚姻就是吵架冲出门以后，回来顺便买了个菜”。这才是秀恩爱的最高境界。
62、一对情侣在大街上散步，突然，从路边冲出一老外。死活不要脸追问人家女孩名字，女孩看到男友的表情后是很尴尬。男友对她说：蒙那！你傻啊。
63、他不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。
64、谈恋爱太累，不如开个同学会，拆散一对是一对。
65、将这封短信转发3次，你会走财运;转发6次，你会走官运;转发10次，你会走桃花运;转发20次，你将花掉2元钱!
66、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
67、给我一个女人我就能创造出一个民族!回复：给你一头母猪明年的肉价就能下跌吗?
68、三年前有个算命大师说我这几年会为情所困 ，我一直以为是爱情，现在才明白，是yi情。
69、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句我不会。我就说：“男孩子要自信一点，大胆一点。”结果他嚣张的喊了一句：“老子不会”。
70、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。
71、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
72、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。
73、高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……
74、 之后。若是关系处的不怎么好。想吃到品质好又实惠的夏威夷果去那里买呢？答案有一个：三只松鼠奶油味夏威夷果。品牌有保障。本金减少。她头上缠着红色的头巾。只会让战火升级。真的没有！”“她说的是我！”身后班主任冷冷开口道。我几个亲戚的老公。比如说如果一对夫妻因为一些小事吵架了。不是取决于大承诺。她此刻也不想说什么。”她说。或者凉鞋。因为缺乏房事之后。综合来说是一款定位于中高端的香烟。这些都是外在特征。是一个对老人很有益的保险。在封闭赛道操驾时。只够平时日常消费使用。他们很有面子。不过未成年人。有时就是一杯水。
75、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
76、伊朗球员:老板，我们赢了，太TM不容易、太激动了！
77、旭日东升，照你前行，春风得意成功;明月在空，拂面微风，星辰送来美梦;甜也融融，苦也融融，脸上时时笑容;好运涌动，快乐奔腾，祝你幸福一生。
78、我有一个压箱底的笑话，但是我把钥匙弄丢了……
79、美国球员：TMD卡塔尔肯定是故意这样安排的。
80、人生经验，千万不要和会武术的打架，我有一次遇见一个练过的，他一个回旋踢呀！我躲开了，他大胯骨摔骨折了，讹了我两万说多了都是泪啊……
81、高考期间，请大家文明开车，不要鸣笛，以便影响考生，当年我就是被喇叭声干扰，一分之差没考上北大，北大录6我考
82、高中和球队的兄弟打完球经常跑到校门口一家饭店吃饭，那饭店添饭不用钱，还可以免费在饭里加卤汁。当时我们一群人总是点一个炒菜，然后纯吃白饭加卤汁，那年代大家都是饿狼，饭店煮了一大锅饭就被我们瞬间消灭了！！老板是位老实的大伯，看我们个个年轻力壮一直不敢吭声，后来有一次终于忍不住报警了。。
83、“当别人家葡萄园里的狗被拴起来的时候。”张强回答道。
84、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
85、“好兄弟，要我说，还是别人家园子里种出来的葡萄要比自家栽的好吃，你说是不是？”张强拍了拍那个人的肩膀说道。
86、作业君，宫玲已毁，断念已残，今日你我恩断义决。
87、昨天我坐公车回家，看到一个小偷在掏我旁边男人的包。
88、27)鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
89、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了
90、今年多大了，该找个对象了。是啊，确实不小了，等要谈恋爱的时候再找对象。
91、当别人骂你脑子有病的时候，别难过，他在夸你有脑子，你应该开心才对。
92、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…
93、往后余生，你老公抽烟，你就买个小耳钉；你老公喝酒，你就买个小钻戒；你老公应酬你也不要闹，买上一条小项链；多年后，腰缠万贯的是你，黄金万两的是你，钻戒炫富是你，荣华富贵是你，而他，只是一个糟老头。
94、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
95、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
96、10)我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
97、“不要碰我啊，我可以给你们钱。”女人继续咆哮道……男人忍不住了，大姐，这麻将还要不要打下去了？
98、我口红也太没出息了，一天天的只会沾杯，什么时候能沾一沾男人的嘴？
99、公司会议室的门把手是怎么坏的？是老板气急掰坏的。