1、怪我帅的那么惊世骇俗让那么多单身狗流离失所
2、老板一听大喊：“你赶紧给我下来，那是我们的扫地机器人！”
3、我小声说：“赶紧走吧，一会儿我爸看到了，你还得挨打。”
4、告诉你，像我这么可爱的女孩子你还拒绝真是好傻(每日幽默笑话)。
5、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
6、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。(每日幽默笑话)。
7、公司新来个漂亮女秘书。第三天。经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强。副经理附和说:我也觉得比你老婆强。(@ruffchen)
8、从这个月开始，我一定要好好工作，早睡早起，不玩手机！如果没有做到，下个月再发一遍！
9、古早的一个夜晚，一小伙子到湖边纳凉，无意中看见一匹白马在喝水。他心想抓了这匹骏马卖掉应可赚一笔大钱，於是找来绳索将之套紧拴绑起来。怎知，该白马竟问口说话：「你放了我吧!我是天上下来的白马将军。如果你放了我，我许你叁个愿望。」小伙子听了大喜：「真的吗?是否甚么愿望都可实现?」白马回道：「我不会骗你的，开始许愿吧9小伙子马上说：「首先，我要一所很大很大的别墅。面积要数十英亩，雅房上百间，并要无数的金银珠宝存放其内。」接着想了一下再说：「第我要各色美女叁千人。」白马点了点头：「这没问题!那最后一个......
10、每日轻松一刻笑话，笑话扎我们的生活中出现的频率还是比较多的，很多人都喜欢听笑话，其实笑话并不只是给我们带来一刻的欢乐，也对我们的人生有一定的意义，以下分享每日轻松一刻笑话。每日轻松一刻笑话刚才我骑电车穿梭在我们这的一个小巷子里，对面来了一个大哥骑自行车，越来越近，眼看就要撞上了，这时机智的大哥大喝一声你往右我往左，然后……我们爬了好半天才起来！
11、唱了好几次都是这样，结果发脾气了，拿起小馒头就我身上扔，边扔边说：你是不是有点你是不是有点二!
12、老公一听也生气了，冲着妻子说道：“隔壁吴老二家的孩子是长得像我，那你也没必要用这种方式来暗示我嘛。
13、黄渤不急不躁，说：“对对对，他们都是客人嘛，客人到别人家里当然要穿得隆重，你五年没来金马奖，我这五年一直都在这里，已经把金马奖当成自己的家。回到家里应该穿什么，当然要舒适一点……”
14、我：“不买龙虾上哪弄虾脚去？”老公：“你确定咱儿子说的不是饺子的饺？”
15、主动约你开房的陌生女性，不是小姐就是仙人跳。
16、丈夫在看晚报，当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：“我真不知道为什么男人要先走一步？”
17、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！
18、课间，几个学生凑在一起，比谁最不崇洋媚外。
19、走到某专卖店，看中一件衣服，但是价格好贵，就多看了几眼，小侄女好像看出来我的心思，满眼算计的说:不如你带我去幼儿园退学费，退回来的学费归你，我也不用上学了，你也有钱买衣服了……
20、昨天去超市买东西，看见超市洗发液在搞活动，一大一小套装22元，而单独一大瓶的居然要24元，我好奇地问旁边导购：两瓶洗发液怎么比一瓶还便宜？导购：这就跟娶媳妇一样，娶个媳妇至少五十万，但是，娶个带小孩的，五万就够了...
21、我和你妈掉水里了你会先救谁?如果有人给你一亿叫你放弃我怎么办?我漂亮还是前任漂亮?
22、和在外企上班的同学聊天，她说单位有很多外国人，我问她：你教他们说汉语了吗？她：当然，我教的`第一句话是：我埋单！
23、 第50届金马奖颁奖典礼上，黄渤是颁奖嘉宾，那天他穿了一件长礼服，与他搭档的郑裕玲拿他开玩笑：“你看台下的刘德华、梁朝伟都打扮得那么正式，你怎么穿着睡衣就来了？”
24、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸
25、某蠢男把自己仅有的一头小猪跟猴子关在一起，用水果喂它，像训猴一样训它，甚至教它爬树。
26、我问老板：“你们电子秤是不是坏了，怎么没有读数啊？”
27、丈夫悄悄地告诉妻子：“老张这人真不是东西，刚才在路上遇见他，但他却没有理睬我，这人太高傲自大，好像我不如他似的。”
28、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
29、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
30、一位第一次开刀的病人，他担心地对医生说：“我很害怕，这是我第一次开刀。”医生说我更怕：“这也是我第一次开刀啊”。
31、周星驰说：“用你独特的路子，开创一个不一样的孙悟空就可以了。”
32、跟老公回了邻省的公婆家，准备一起做饭，我在剥毛豆，老公问我水果刀在哪，一会又问我米放哪了，我也不知道，就让他自己找。婆婆从楼上下来，问老公在找啥，老公撇嘴说了，还说你儿媳妇一问三不知。婆婆脸色就不对了，问我：“你嫁给他几年了？”我很尴尬，嗫嚅着说六年了。婆婆点点头，转身抄起扫帚就往老公屁股上抽：“你比你媳妇在我家多待了二十多年都不晓得东西在哪儿，你还怪她？”
33、一次语文课上，老师向学生解释“惊慌失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。恰巧，一学生正在呼呼大睡。老师一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊慌失措。”接着，老师让这个学生回答问题，他站起来支支吾吾半天。这时老师说：“这便是不知所云。请坐！”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又爬下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”
34、“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
35、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
36、儿子拿着斧子上山去了一天，两手空空地回来了。父亲很生气，骂了他一顿，他很委屈地说：“山上的树杈有的是，不过，都是朝上长的，没有朝下长的，怎能做凳腿呢？”
37、这条短信，一片赤诚、十分真心、百里挑千里传音、万里迢迢，最终钻进你的手机里，带去我对你的深情厚意――元旦要快乐！朋友别忘掉！
38、支付宝想做社交简单的，只要做个“附近的有钱人”功能就行。
39、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈!他还没回来，一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!”
40、过节回娘家，大半夜的和老公吵起来了，我一赌气找了张草席睡在了客厅里，二货老公怕第二天家人看到了感观不好，等我睡着了走出来想抱我进去……没想到一起身，我一惊叫，他一踉跄，双双摔在了草席上然后，四周的灯全亮了，家人也全部出来了……
41、儿子：为什么在农村里养鸡都不犯法，而在城市里叫鸡是犯法的?
42、晚上玩手机笑的声音太大了把熟睡的儿子吵醒了， 儿子对我说：“爸爸，看你精神这么好咱们来躲猫猫的吧！你藏起来我来找。” 我：“好！” 说着我就去阳台藏了起来，都抽了两根烟了儿子还没找到我，我就给媳妇打电话问儿子在哪找我呢？媳妇：“找啥找，儿子都睡着十多分钟了。” 我……
43、我认为答案只有一个，把我妈救起来然后拿着一亿去找我漂亮的前任。
44、我还没反应过来，妻子对着我就是两巴掌，扭着我的耳朵问我：“就是，关你屁事啊？”
45、于是约克怀着不安的心情问护士：“护士小姐，手术后我头上这个地方起了一个大包，会不会是手术留下了什么后遗症？”
46、老师问学生，怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呃？”
47、自从结婚以后，老公都没说过'我爱你'三个字。我就纳闷了，问老公：'你为什么从来不说爱我?'
48、学生吓个半死，心惊胆战地说：“不是我烧的”。
49、如此雷人的夫妇：老公出外打工三年才回家，回来见到家中有两个孩子，老公一直不敢肯定这孩子是自己的。
50、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
51、没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边——钱包。
52、同样是说脏话，长得漂亮就是真性情，长得丑就是没家教。
53、 记者采访成名后的黄渤，问他：“你是否能取代葛优？”
54、老爸突然给我一巴掌“是不是傻！我挣得比你们都多，在咱家，你见过我有地位吗？”
55、小蚯蚓在家很无聊，就把自己切成二段，打羽毛球去了。
56、一同学拿着病假条到老师面前请假。第一次骗老师自己头疼。第二次骗老师自己肚子疼。第三次，她又拿着病假条来到老师面前哄骗老师，当老师问她哪疼时，她一下子不知该说什么好，弄得双方都有些尴尬。
57、我英语得了十几分，英语老师看到我的成绩之后，叹了口气，说：你这英语考的分，还没你岁数大。
58、蚯蚓妈妈一看不错，把自己切成四段，打麻将去了。
59、人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊!”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么?”
60、via：User_Not_Found_78457
61、媳妇撇了眼我，一把抢了回去，我当时就急了，说：你连狗的东西你都抢你还是不是人啊。
62、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
63、对不起，我亲爱的朋友，本来想发一条足够长、足够轰动的节日祝福给你的，可辗转反侧、彻夜难眠、绞尽脑汁、心乱如麻…我依然觉得我对你的祝福是难以言表的，就这样吧，元旦请我吃顿饭，让我好好跟你说吧！
64、那天公司聚会喝多了，小王众目睽睽之下亲了别的部门美女文员一口，之后又单膝下跪向她求婚，没想到美女文员居然答应了。第二天，小王酒醒了什么也不记得了，硬说人美女是想追他而撒的谎，结果被美女那个部门几个心仪她的单身汉群殴了一顿！
65、老师又说：“你敢浪费?”男生听后，赶忙捡起来递给老师。老师不接，大喝：“你敢行贿?”男生又赶忙往口袋里塞。老师更生气了，说：“你敢再犯?”男生不知所措，哇的一声就哭了。。。
66、这可能是我最后一次给你发短信了，我在犹豫要不要告诉你，我近期要去美国了，手续都办好了，我也没办法，真的！布什说没有我他对付不了本·拉登。
67、其中一个吓坏了，立马直起身子对黑熊说道：“我没有装死。”
68、大学毕业时，女朋友嫌弃跟我是异地，于是提出了分手。
69、朕一般不轻易给人发短信，收到朕的短信之人，必是患难与共或相濡以沫之人，故叩头三拜，三呼万岁后就平身吧！过年了，朕在此祝你新年快乐，别的没啥，就是朕挂念你了，退下吧！