1、昨晚梦见我前任死了，都说梦是反的，那现实应该是我死了前任吧
2、老婆失踪后，我第一时间去警察局报了案。警察对我说:你先冷静一下，你这样一直笑我们没办法做笔录啊
3、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
4、一个人的屁股要有多肥才会感觉不到自己坐在遥控器上。
5、王老汉害怕自己的儿子被人贩子卖掉，所以抢在人贩子前先卖掉了
6、如果你在拉屎，闯进来一个歹徒捅了你一刀，请问你是先拉完还是先追歹徒？
7、有时间去多晒晒太阳做做美黑，然后去动物园看看缺不缺猩猩吧
8、当他们填够300张表格的时候，他们真正的明白了关于健康的一些常识和知识，才发现这个表格真正的用意。
9、猫咪妈妈严厉地对小猫咪说道:"喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵!
10、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈:不吃滚！
11、可奇怪的是，女方官宣后，霍尊却完全没有回应，“单方面官宣”还真是第一次见……
12、王老汉路边捡到一沓冥币,路边坐等撞死后享福
13、宝，我是真的很爱你，你的一个屁，我跟风跑了三里地
14、卖出去的股票就像前任，只要TA过得好，你就堵心。
15、大过年的不如告诉父母自己追星花了多少钱，反正闲着也是闲着，不如挨顿揍
16、“晚上出来方便吗？”“不了，我家有厕所。”
17、小时候偷穿爷爷的足力健被爷爷发现了追了我整条街笑死我根本不累
18、大家信教么?我是回笼教的,我们的主要任务是睡觉
19、我有一个朋友，小时候把家里的观音菩萨换成奥特曼用红布盖上。他爸拜了一年。
20、这位同志,“婚姻状况”这一栏里应该写“已婚”而不是“累”
21、每次买西瓜前都要敲一敲,确定里面没人答应才敢切开
22、“轰隆”一声巨响，吓了唐僧一跳，抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说：悟空，你妈生二胎了。
23、在寝室，进来一个发传单的小妹妹：“你好，打扰一下，我可以发个传单吗，直接放在垃圾桶里了哦。”
24、有病吧，谁大半夜往下水道扔烟头？睡觉呢，头发都烧没了!
25、朋友问我为什么不收拾房间，笑死，我可是乱室佳人
26、最终还是没能成为你的爱豆呢。曹植面对曹丕流下了眼泪。
27、Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?A:叫救命啦!
28、上午去医院看医生了，看了半小时，医生问我“看够了没有”
29、然后我们就把表格填完，继续跟他做跟进，继续把他带到店面里面去做熏蒸，再一次做跟进，再带到会议上，我们会发现带到会议上，成交能达到80%以上。
30、把头发染成绿的，光合作用的能量足够不吃饭生活吗
31、据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人。”
32、《伪装者》热播之后，谍战影视剧起名也喜欢带“者”，如《脱身者》(后改名为《脱身》)、《叛逆者》《革命者》等。
33、我没有美国朋友，但我有在中国保持美国作息的阴间朋友
34、现在的电脑一点也不环保，回收站竟然都没有垃圾分类
35、女装很少设计口袋，是商家为了卖出更多包包而故意为之的阴谋
36、你以为我会在乎吗，女人已经伤不到我了，我在大润发杀了十年的鱼，我的心早已跟我的刀一样冷了
37、1300亿，什么概念，我不吃不喝三十年，在第三天的时候就饿死了。