1、大概四五年前，我回老家过年，年初二的时候，很多亲戚都过来拜年。(每天一笑的幽默段子)。
2、“装着我爹骨灰盒那个包被小偷偷了。”中年男子说。
3、星期放电。星期牵手。星期“初吻”。星期热恋。星期美丽谎言。星期浪漫“吻别”。星期日，轮换。
4、今天女神问我有空没，我：“当然有空，有何指教啊？”
5、我在家四天已经没洗头了，原来我是性感油物。
6、结婚时，媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开我。前几天我偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现了。
7、某男，网恋见面一女孩，女孩美女一个。就开了房，做了该做的事，完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上，纳闷！再三逼问下，她才说出真相：“以前跟我聊的其实是我妈！”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸，我上过的，我妈就不好意思要了！”我尼玛……
8、累么?累就对了，舒服是留给死人的。让你每天都笑一笑的幽默句子(最新篇)够不着吧,左脚踩右脚上试试
9、让人笑不停的幽默笑话：大吃大喝的人更淡泊名利，调皮的孩子比安分的孩子更有出息，赖床的孩子比不赖床的孩子幽默感多百分之不写作业的人永远不做没有意义的事。--一不小心发现我有这么多优点!让人笑不停的幽默笑话一男子到医院帮老婆拿体检单。护士对男子说：“有个和你老婆同名的体检单搞混了，两张消息都不妙!”男子大惊：“那可怎么办?得的是什么病?”护士说：“一张是脑萎缩，另一张是爱滋病!”男子听后，吃惊的说不出话来!护士安慰道：“我帮你想个办法，带你老婆去旅行，把她丢在半路，如果她能回家，你就不要和她同床了!”评：哈哈，此法甚妙!!
10、一根香肠被关在冰箱里，感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“冻成这样了，全身都是冰！”
11、女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
12、蚊子到了嫁人的年龄，娘嘱咐说：“找个像蜘蛛那样的，最起码也是搞网络的!”爹嘱咐说：“找个像蝙蝠那样的，最起码也是个飞行员!”这时苍蝇飞过来说：“解决温饱问题最是关键，你看那在看短信的那位，可以让你一辈子大饱口福!”
13、老师：“在人类发展史上，人从四肢走路进化到两肢走路，最大优点是什么?”
14、我喜欢前女友的温柔和现任女友的漂亮，所以我过起了脚踏两只船的生活。终于有一天我被揭穿了，现在两个女人为了跟我一起，正打的鼻青脸肿呢！
15、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
16、A老鼠说：“我都把老鼠药当下酒菜，啊!过瘾~~。”
17、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
18、有一对特别喜欢互掐的夫妻，又一次，妻子：“你简直是世界上最大的傻瓜。”夫：“我承认，不然怎么能和你结婚呢。”
19、不是你牛逼的让我沉默，只是你傻Β的让我无语。
20、蚂蚁?懒洋洋地躺在土里，伸出一条腿，朋友问他，你干什么呢？蚂蚁说：待会大象?来了，绊他一跟头。
21、生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问：那她是啥性别啊?阴影的角落传来低沉的声音：超级女生。
22、妈妈问正玩游戏的儿子：儿子，昨天给了你那么多零花钱，你怎么都花光了?
23、小时候，班主任来家访。班主任说：上了三年级他数学就没及格过！我爸很生气地对班主任说：你这么说一个小孩就很片面了！班主任被我爸说的一愣！我爸接着说：他上了三年级语文又啥时候及格过？你看不顺眼，该打就打，该骂就骂，不用客气……亲爹啊！不用客气啥意思。
24、不要再问我，为什么不谈恋爱了，你为什么不上清华北大，是因为不想吗？
25、早上上班坐地铁，人多特别挤!旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤”一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”
26、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
27、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？”
28、所谓进退两难，就是：抬头有抬头纹，低头有双下巴。
29、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
30、在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘；如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋一斤。
31、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！
32、结婚时，媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开我。前几天我偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现了。
33、小学五年级时，班上有一位五十多岁的数学老师。他很严厉，上完课喜欢翘着二郎腿抽烟。有一天上自习，五十多岁的数学老师坐在讲台上，烟瘾犯了。他拿出烟抽了两口，吐了两圈烟雾，放眼望去，发现不对劲。
34、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸
35、一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”
36、语文课上，老师对学生们说：“知道自己比别人差不要紧，只要有笨鸟先飞的精神，就一定可以取得胜利。”“不一定吧？”一位同学小声嘀咕，“在昨天的校运会百米跑比赛中，我就是因为屡屡‘笨鸟先飞’而被取消参赛资格的！”
37、一群蚂蚁爬上了大象?的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地包住大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还TM反了。
38、一天早晨，小张起晚了，如果赶到单位肯定迟到，就忙给领导发短信：“您不是说要去总公司取资料吗？我去吧！”领导回复：“今天怎么了？小刘、小王、小东还有你都要求去。”小张看了忙又发了一条：“资料重要，应该多人护送！”每日的开心一刻笑话大全青蛙相爱了，结婚后生了只癞蛤蟆，公青蛙看后大怒:“贱人这是怎么回事”？
39、为什么恐怖片里，邪气很重的房子都会有一架钢琴吗，因为“钢琴住了几个妖”。
40、做人，就该这样，你怎么对我，我就怎么对你！
41、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪得不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
42、“你坐过最挤的公交车是什么？”“只是路过公交车却被挤上了车。”
43、开心笑话|搞笑文案，笑到肚子疼，脸抽筋，每天笑一笑，别忘了开心
44、喜欢一个人是藏不住的，就算躲在衣柜里，还是会被他老公发现。
45、乙：你要这样说，我也不给你抬杠。以后我就只说话不笑了，行不?
46、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。
47、除了月饼票和黄牛的劳动外什么都没生产，也几乎也没有消耗，却产生了GDP!这就是月饼证券化……。
48、听到我堂弟在叫他，他还不高兴地挥了挥满是鸡毛的手臂，“别喊，让我再睡会。”
49、晚上十点多，从楼上传来一个女人的咆哮声：“什么关系，什么关系，说，到底什么关系？”我那颗八卦的心❤疯狂的跳跃起来，趴到窗户支起耳朵认真听下文。直到听到那女人气愤?的地喊道：“互为相反数啊！”我默默的关上了窗户。
50、这个夏天我终究是与空调和西瓜离不开了，因为我白天修空调晚上卖西瓜。
51、侄女调皮打破了邻居家的玻璃，大哥让她跪着，拿着棍子在他面前训斥她，侄女跪了好久一一声不响。后来忍不住心里害怕了，突然放声大哭：“爸，要打你就打吧！别在这说教了，早打完早收工啊！我跪着比挨你那两棍还要疼啊！”
52、我妈说：你嫁不嫁得出去是你的本事，反正我是嫁出去了。
53、每日一笑|让人笑出腹肌的幽默笑话，尤其是最后一个，别吃东西！
54、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
55、课后其他同学问他为什么有这样的理想，这学生回答：“我当慈善家的前提是我得有钱啊!”
56、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。
57、小明和小红在咖啡厅一起看书，小红听着悠悠的音乐便开始跟着哼唱。小明语带惊讶地说：“哎，有人说过你唱歌很好听吗?”“没有啦。”小红娇羞地答道。小明于是接着说：“没有就不要唱!”
58、看哪个银行缩写最牛：中国建设CBC(存不存)，中国银行BC(不存)，中国农业银行ABC(啊不存)，中国工商银行ICBC(爱存不存)，民生银行CMSB(存吗傻B)。
59、我：“我爸说再见你一次打断你的腿，你快跑吧。”
60、我说：“那女生都找有钱有本事的，你儿子不就得打光棍了吗？”
61、“不知道，好像是，”堂弟的声音不是很确定。
62、你们说，现在的孩子怎么了？个个娇生惯养的！我以前小时候，上学自己上，放学自己回，老师布置的作业自己做，老师的批评自己一个人承受！现在好不容易轮到我做家长了，孩子上学我送，放学我接，下班还要辅导孩子写作业，孩子成绩不好了，老师的批评也是我承受！唉，世事总是惊人的相似！
63、他用一种特别惊异的眼光看着我，就仿佛遇到了同伴，
64、空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子说：“你那里有什么好玩的吗?”蜘蛛说：“有啊，我开了一个网吧，请您来上网!”蚊子听后，一头扎了过去。
65、儿子放学回来一直吵着要吃虾脚。我生气道：“平时小龙虾都不吃，这会儿还要吃虾脚。”
66、刚刚和朋友去吃饭，中途玩了一把真心话大冒险，我选了大冒险，结果，他们让我先去买单。
67、(大哥，钱财乃身外物，小弟就想知道您现在还好吗？)
68、每日一笑|笑话段子，不开心1分钟，就浪费60秒钟的幸福
69、幽默笑话大全|每日一笑，笑到肚子痛的搞笑网易云热评笑话段子
70、同样是说脏话，长得漂亮就是真性情，长得丑就是没家教。
71、“他不会喝多了睡在厕所里了吧，”我堂弟说道：“我去厕所找找他。”