1、过了几个月，爸妈和丈母娘催得紧，我们就结婚了。
2、公交车上，一大妈上车对一坐着的年轻人说：小伙子，给让个座吧。
3、去婆婆家吃饭，边吃边聊。婆婆说：你爸爸特别不容易，都快60岁了还要出去打工。大家心疼地看向公公。微醉的公公说：你婆婆更年期，动不动就发脾气，我出去打工难得落个清静。
4、告诉你，像我这么可爱的女孩子你还拒绝真是好傻
5、 这些日子，一吃过晚饭，老婆就坐到电视机前看模特大赛的直播。
6、一个女性朋友和一个男性gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到gay脸色大变：‘你没男人要，我可有的!”
7、一大爷，咳嗽厉害，让大夫给看看。大夫说：回去少抽点烟吧。回去一个多月大爷又来找大夫了，咳嗽更厉害了。大夫就问：让你少抽点烟，你抽多少啊？大爷说：一天不到半盒啊。大夫又问：那你以前抽多少啊？大爷说：以前我不会抽啊……
8、我们公司是一个好公司！我们虽然下班晚，但是我们上班早啊！我们虽然休息少，但是我们值班多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊！我们虽然放假晚，但是我们开工早啊！我们虽然工资少，但是我们工作多啊！找工作，就该找这样的！拿最少的钱，上更多的班，放更少的假！
9、有对象后，早上刷牙有时候帮我挤好牙膏，甚幸福。
10、交警说：“还是你开吧，别让她开了，太吓人了。”
11、有个女子坐公交车，故意在包里放了好几个空钱包。
12、11…有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2话不说将其安在地上用枪支着他的头!问道：1+1=几?年轻人吓坏了!沉思了许久，战战兢兢的回答：等于2“`?神经病毫不犹豫的开枪杀了他!然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：“你知道得太多了。”
13、 品名：老婆;产地：地球;规格：XX岁×XX公斤×XX米;特性：易燃易爆;注意事项：小心轻放。
14、核桃姑娘羞涩的说：因为，我的心里已经有仁儿了。
15、主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。
16、某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老农见了嘀咕道：这汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧!
17、 有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒了，但还是很迷糊。突然我的脚就抽筋了，然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊，只想走两步，把抽筋的感觉压下去。结果我走了两步，觉得撑不下去了，扑通就跪在我爸面前，吓我爸一大跳。跪了之后就觉得没抽筋的感觉了，然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉去了。整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了。
18、交警从花坛爬出后按流程吹仪器、查证件都没问题，问我为什么不开车？
19、看到你的名字激动；听到你的声音心动；三番五次请你出动；害怕自己轻举妄动；咦！看到你时一动不动，原来你在冬眠啊！
20、 小时候我看到苍蝇纸上，粘死了那么多苍蝇，就问奶奶：苍蝇没看到它的同伴都死在上面了吗？为什么还要往上飞？你说他们是不是彪？奶奶咳了一声说：孩子，道理很简单，你走在路上见围了一群人，在不知道他们在干啥的情况下，难道不想过去看看发生了什么吗？
21、没等出发呢，诸葛就扑过来抱住他的大腿，死活不放。
22、B：嗯，那我送你一句祝福吧，祝你一路平安!
23、这人把手中的票给他看了一下：“你看见了没有?我这是硬座!”
24、一个哥们儿失恋了，我安慰他：“不要难过，等你有钱了就会遇到更好的，我是过来人。”
25、妻子：“昨天张三家请客，今天是李四家。可他们谁也不邀请我们。”
26、一天，小王同学打电话到10楼人事部门找他："小王在么?"，接电话的同事说："小王已经不在人事了。"
27、有一个女孩跟男朋友约会。虽然天气很冷但她却故意没穿外套，想要给男朋友一次表现的机会。女：今天好冷哦!我忘了穿外套了。只见他男朋友拉紧衣服说：还好，还好。幸亏我记得穿。否则就跟你一样——冷死了。
28、结婚的第二天，新郎官乐得合不拢嘴。我偷偷地问：是不是新娘子美若天仙，让你小子捡了宝？
29、小王同学："啊～啊!什么时候的事啊?我怎么不知道啊?还没有来得及送他。哎!"
30、去菜场买海鲜，一个摊位前有大妈在跟摊主争吵：“我昨天在你这买了几条小黄鱼，当时你说帮我挑好的，回到家我一看哎哟，有一条都死了好几天了吧都烂了!你这是烂鱼充数啊，我跟你讲!”
31、“你被一个有健忘症的医生开错了药，中毒太深活不过一个礼拜了。”
32、一同事说他每年到八月十五准时拉肚子并且都要拉上好几天，而且狂泻不止。
33、老总说帮他按9楼，我却鬼使神差地按了10楼，瞬间懵逼了，又脑抽伸手按了“-1”楼。
34、数学跟物理分手了。物理接受不了打击，自杀身亡，数学心里抑郁，不久后也撒手人寰，化学抱着陪伴数学的心也一起去了，他们的朋友语文，英语，地理，政治，历史，生物听到这一系列不幸的消息，纷纷都辞职了，于是原本热闹的校园只剩下了体育，音乐，电脑。。。。
35、“那么我也可以向您介绍一种只需三元的办法。”
36、原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀，欣喜若狂等等。
37、有次从河里洗完澡回来。老爸看了看我湿漉漉的头发，牵着我的手把我拉到里屋，语重心长的跟我说：咱家从你爷爷的爷爷就来到这片土地上，一直到今天，有件事，我今天必须要告诉你。我大惊：什么事呀？我爸又说：就是有项传统手艺，从老辈一直传下来，如今传到我手上，不能丢啊！我迫不及待：到底什么手艺啊？老爸慢慢从桌子上抓起鸡毛掸子：来，褪下裤子，趴床上，爸告诉你。。。
38、儿子喜笑颜开地说：“你就说我自觉自愿完成家庭作业，争着抢着干家务活，尊老爱幼，助人为乐。。。”
39、小姐爽快的说，“有啊，您想要点什么样的节目啊?”
40、儿子点点头说：“你可以批评我一边吃饭一边学习，不良习惯屡教不改；还可以批评我给父母捶背时手法粗糙，时轻时重。。。”
41、晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。
42、元旦到了，我要送你柚子、榴莲、香蕉各一个，祝在新的一年里，各路神仙保柚你，好运对你榴莲忘返，幸福的地平线永远和你香蕉在一起！
43、一个人上车以后，发现座位都被人家坐满了，他就强行往座位上硬挤，座位上的人怒道：“都坐满了，你怎么还往上挤?”
44、小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。
45、列车即将进入景区，一个游客问旁边的导游：“您经常到这儿来吗?”
46、以后打老婆的时候要把她衣服脱掉在打，穿着衣服打那叫家暴，脱了衣服打那是。。。情调。。。
47、男：亲别怕。你听我指挥，把两条腿整稳当了。
48、四等奖：iPhone7plus256GB一台
49、堂弟是个精神小伙，学着别人抽烟，现在也有十来年了。
50、有一天，精神病院的院长去疯人院看看有多少人病好了。就让护士墙上画了扇大门。