1、37:众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。(网络语句搞笑)。
2、彼此相爱的两个人，如何长相思守？彼此宰了对方，埋在一处。
3、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
4、学校最大的错误就是让一群更年期来管我们一群青春期@
5、待你长发及腰，肯定静电不少，要不给你开个发电厂
6、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。
7、干柴遇烈火、那叫明骚。湿柴遇火苗、那才是闷骚。
8、其实我一直在你身边守候，等你靠在我肩上诉说，会不会有那么一天，你的温柔都属于我，我不会再让你难过，让你的泪再流！
9、40:你就是那井底的蛙，还是连井底都没跑全的
10、年轻时候不努力，老了的时候只有喝西北风了。
11、过一会儿，男友又收到短信：“对不起，发错了！！”
12、亲爱的，我们一起去染白发吧，这样我们就白头偕老了。
13、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！
14、7)如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。
15、老婆总爱用一哭，二闹，三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
16、★人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.
17、●睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
18、我一生中最爱的人啊就是你，这辈子最疯狂的事就是爱上了你
19、你不想接我电话就直说，别老让中国移动帮你说对不起。
20、★如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！
21、既然爱，为什么不说出口，有些东西失去了，就在也回不来了！
22、晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：小伙子，你是不是喝酒了？我有点惊讶：呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？司机说：闻你妹啊！你从我车顶上下来先！
23、对于学霸我只是想知道：你们的初中发生了什么，能让你们沦落到跟我一个学校
24、说话时嘴别张那么大好不好，顺着嗓子看下去我都看见大便了!
25、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了。
26、21:猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
27、为了让儿子早起上学，我刻意把他睡房的闹钟拨快十分钟。有一天，我偶然听到他在电话里向同学吹嘘：你知道我家有多大吗？从我的睡房到大门口，有10分钟的时差呢。
28、假如你入狱了，你在监狱里面干些什么打发时间？挖地道
29、爱情就像打篮球，有进攻有防守，有时还会有假动作！
30、女人心里不止你一个人，这5个地方会“露出马脚”！
31、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
32、10:没钱，恨女人俗气；有钱，恨不得女人俗气！
33、疫情期间，小区悬挂了不少横幅，无非是：勤洗手，戴口罩、不串门不聚会等：横幅大约5米高。每每从底下穿过的时候，十五岁的悠悠就要滕空一跃，摆出打篮球扣篮的架势，跳摸横幅，然后沾沾自喜说，这也太低了，轻松搞定。
34、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
35、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
36、这个世界并不是掌握在那些嘲笑者的手中，而恰恰掌握在能够经受得住嘲笑与批评忍不断往前走的人手中。
37、20)我已经整整半年没称过体重了，因为我：心。里。有。数。
38、“一首凉凉送给某某”是“凉凉”变种而来的梗，起源于直播间里。有些主播在玩英雄联盟、吃鸡(绝地求生)时，角色穷途末路时就会说“凉了凉了”，这时直播间里的不少观众就会在弹幕上说“一首凉凉送给主播”，接着逐渐传到了微博、贴吧、朋友圈等地方。
39、但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。
40、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。
41、在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话，小正太：我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~小萝莉：哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！小正太：2个！小萝莉：等一等，我还要回家收拾一些东西。
42、如果我考试过了，请不要叫我学霸，要叫我赌神！
43、我流着泪回复她：“你怎么知道我在后面的。”
44、★孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。
45、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你女儿放学路上小心点
46、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
47、运动会后，一些人取代了这个位置，而另一些人则成了表情包。
48、早上路过一个算命摊，听见摆摊的跟一个小姑娘说：姻缘并不难求，你只需花1000元问缘费，我便可助你找到白马王子。我一听就知道是骗子，出于好心，我赶紧提醒小姑娘：别听他的！你长这么丑，花多少钱都是嫁不出去的！
49、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
50、过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来揍你好几遍。
51、我很乖我很听话，知道你现在有男/女朋友，但是我会等你，你会要我吗？会等死的，乖，回家吧。
52、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨
53、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
54、不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
55、一女子刚生完宝宝，做月子的时候，一群闺蜜去探望。其中一闺蜜凑过来说：哇，长得好像你老公啊！另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！顿时大家都沉默了
56、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
57、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
58、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了。
59、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！
60、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。
61、大部分女人喜欢一个男人都是一种原因,就是她搞不懂他。
62、你为什么这么喜欢玩神庙逃亡因为我喜欢有人追我啊可追你的都是一些禽兽啊
63、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
64、20:我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切--包括你
65、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
66、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
67、某人：今天吃什么?我：随便、某人：..没有随便这道菜