1、我从来没把那些过往忘记，而是将它们埋葬在窗外的月光里，夜色上浮，它们便会争先恐后地蜂拥而出。
2、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
3、在一个餐厅里，服务员走到一位先生跟前，说：“这是您要的咖啡。这饮料非常出色，纯天然，是从巴西来的！”
4、下雪了，不知道是冬负了雪，还是雪背叛了冬，你本该与冬为伴，却与春牵手，人们该赞美你的矜持，还是该指责你的姗姗来迟。你若与冬同行，或许会更幸福一些，因为冬会用它的温度延长你美丽的生命，可是你却爱上了春，尽管你漫天飞舞，也将很快被融化，或许，这一切都是天意，人也是如此，别让等待等没了一生……
5、和闺蜜开玩笑的搞笑句子跟闺蜜开玩笑的幽默句子
6、轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊(独)子笛奏......"(注："犊子"在东北方言里有骂人意)
7、我：“媳妇，你觉得我和你嘿咻嘿咻的时候，我对你粗暴吗？”(简短搞笑段子)。
8、思念一个人很容易！爱上一个人很难！爱上一个思念的人是难上加难！上帝给我一个机会，我一定要把…
9、7： 我朋友取完电影票随手就给扔进垃圾桶了哈哈哈哈
10、有些人说不出来哪里好，可我就是想看他洗澡。
11、一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的!”。
12、每当你浪费了人生中的60秒，你的生命就流逝了1分钟。
13、癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道：“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，ok？”
14、更多的时候我们身边没有西瓜没有啤酒也没有爱的人。
15、追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
16、小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~”
17、首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
18、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
19、天气冷了，被子感冒了，我总觉得我得留在床上照顾它。
20、“哎！那两货看段子学坏了，玩桥震…………”
21、我在医院上班，有一天地震了，这时候大家都往外跑，只有内科的老主任非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片……他以为自己血压高了。
22、每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。
23、什么叫成熟，***没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，***催着你，你还是不穿秋裤！
24、爱笑的人运气不会太差，可是我就想知道，一个人如果一直运气很差，不知道怎么笑得出来。
25、看你骨骼精奇，是块和我在一起的好料。幽默笑话段子简短从未见过面的.网上女友说想要知道我长什么样子。我把我们寝室六人的合影发给了她，并自豪的说：里面最帅的那个人就是我。结果她猜到第六遍才猜对
26、(经典语句)你的借口，的确比你的人好了点。
27、你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
28、在魅惑女帝一瞬间的失神中，水之大帝已经来到了她的面前，离她仅有一厘米的距离！
29、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
30、人家有的是背景，而我有的是背影。有关自嘲的精彩搞笑段子我是胖人，不是粗人。
31、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去……
32、但凡你这话说的沾边点，也不至于一点不沾边。
33、客人对小主人说：瞧，多漂亮的卷发啊，是妈妈给的吧?小主人略做思考：我想是爸爸给我的，因为现在他头上一根头发也没有了。
34、如果你愿意多花点时间了解我，你就会发现多花了点时间。
35、有的人嫩的一掐就出水，有的人怂的一掐就出鼻涕泡儿。
36、你长的真好看，那眼睛，不多不少，正好两个。
37、为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
38、昨天我感觉身体有点不适，去医院看病，一位广东本地口音的医生用整脚的普通话直接问我：“你有理由死吗？还是没有理由死？听到这个问题，我一下子陷入了沉思，人生的各种场景一幕幕涌上了眼前，还有人生的价值、生命的意义、感情的牵挂、未完的心愿......于是，我坚定地回答：没有理由死！
39、首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
40、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
41、贫穷限制了那么多，为什么没有限制我的体重。
42、周末，一对老夫妻谁也不愿意去做饭，经过谈判，他们决定以打牌的形式定输赢，谁输了就去做饭。没有牌，他们商定就以家里的物件代替。 老头出牌了，他拿出两把锄头，说：“一对7”！老婆拿出了两个葫芦，说：“一对8”！ 老头又拿出了两个水瓢，说道：“一对9”！这时，老婆跑到厨房，摸出了两个挂腊肉的铁钩，往桌上一摆，接着说：“一对J”！ 老头慌忙拿出两个鸡蛋，放在桌上，说：“一对Q”！老婆又拿出两个火钳，往桌上一放，说：“一对A”！ 那老头连忙捉来两只鸭子，也放在桌上，说：“一对2”！ 老婆就把自己的孙子、孙女都抱起来放到桌上，说：“一对小鬼”！老头把老婆抱着放到桌上，自己也一屁股坐了上去，说：“一对大鬼”！ 老婆觉得十分好笑，大笑起来，这时，连屁也都笑出来了，竟然“嘭”的一声放了一个很响的屁，她赶紧补充说道：“炸弹”！ 老头只好认输，乖乖的做饭去了。
43、原谅别人，也是高贵了自己!已知得不到的东西，我连争取都懒得装一个在自己喜欢的城市开一家小酒馆儿，招待所有迷失的流浪者。
44、父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
45、这时就听姐夫说：“你姐给你钱是上大学的`，不是上大学生的，专款专用啊！”
46、这年头，女人不仅要和女人抢男人，还要和男人抢男人……
47、公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。
48、开心一刻：把消息错发给了女同事之后，结果她却认真了
49、有一天，他骑自行车回家，刚进村口，对面来了一个不认识的骑自行车路过的姑娘，那姑娘去几里以外的另一个村子，不认识路，就下车问路说：大爷，去三寨子怎么走啊。
50、脸大的人一般脾气都超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。
51、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
52、第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。