1、妹子听了委屈地回答：“我调得很快的，但是我一踩上去它就慢下来了!”
2、大纲：我住的房间好小哟，才10几个平方。我睡的床也好小，是张单身床。
3、知情人又说：别人蹦极都是把绳子拴在身上，而张二傻把绳子拴在了脖子上，这样跳下去能不死吗?
4、空巢。古诗笑话大全乐翻天(2)一去二三里，
5、于是很长一段时间我不敢碰。一天在床上蹦腾啊，一个不小心一脚猜到了，心想，完了，就赶紧跟爸爸说，电视马上就要爆炸了，救救我。(笑话大全乐翻天视频)。
6、有一家酒吧新出了一种酒.为了招揽顾客,就在门口立了一个牌子说:谁喝了我们出的新酒一瓶还能完成我们的3个任务,就免费在本店喝酒一个月!
7、收费。古诗笑话大全乐翻天(3)锄禾日当午，
8、老婆：难道你就不想制造点声音把那嚎叫压下去吗?(笑话大全乐翻天视频)。
9、男子解释说：“我本来想去做头发移植，但实在太痛了。如果你能够让我的头发看起来像你的一样，而且没有任何痛苦，我将付给你5000美元。”
10、老公：你说我是A型血，你是B型血，孩子却是O型血是怎么回事?
11、某日，生物老师问：“没有尾巴的是什么熊？”
12、不一会儿，老公吃惊的声音从门外传来：“说吧，又在外面闯什么祸了?”
13、新婚之夜，新婚夫妇洞房之后，新娘问新郎“接下来你有什么计划吗”?
14、还没说完，军长大声咆哮：“你不要告诉我，汽车坏了你骑马，马死了你走过来！”
15、学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”
16、二哥他爸知道了十分生气，训斥二哥说：你认马云当爹，太不象话了!那我呢?我怎么办?你认他当爹，咱俩不就成了兄弟俩了吗!!!@我不是二哥
17、第2个人也迟到了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！
18、还有一次，双休日白天我在家休息，家里的椅子坏了，我正在修忽然听到卧室有声音传来。。。
19、第3个人也迟到了，又说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！
20、然后弟弟就去找砖头了，再然后，哥哥就哭着找妈妈去了……
21、晚上，洗完澡后穿着睡衣坐在还在喝酒看电视的大壮前面问：“你觉得我还好看吗?”
22、有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说：如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。
23、我比较胖，额，有多胖?这么跟你说吧，上次去泰国旅游骑大象，当我上去的那一刻，隐约看到大象腿软了一下，下来之后大象变骆驼了。。。
24、豆豆：真的阿。每次其它小朋友都睡了的时候，只要我一说话，老师就说：豆豆最乖了，我们睡觉觉好不好。
25、剩女说：我的愿望是成为高高在上滴女王，住在超级豪华滴复合式城堡，身边有美男围绕，手下有无数工人为我辛勤工作……
26、1：大学生把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！
27、第4个迟到的说：报告队长！不是，是路上的死马太多，车子开不过来……
28、一哥们还没女朋友，我们问他要什么条件的，哥们说：“这女孩得属猪。”
29、一个强盗溜进珠宝店，用枪对准老板说：给我一个戒指，快点！老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼到：换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的！
30、一名大学研究生为了证明蜘蛛的听觉在脚上，于是做了如下的对比实验： 1：大学生把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！ 2：之后该大学生把这只可怜的蜘蛛又抓了回来，放在实验台上，把蜘蛛的脚全部割掉！ 他再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛不动了！ 由此证明蜘蛛的听觉在脚上！
31、小时候偷了家里100块钱，买了一袋5毛钱的干脆面。
32、一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。
33、有两个做母亲的在聊天中都提及自己的读大学的孩子。
34、就在刚刚，终于告诉我了，她痛心疾首地说：因为想到结了婚就要生小孩，生了小孩就要把自己的零食分他一半，好舍不得……想到就好痛苦!
35、中午没事做陪老妈看男生女生向前冲，今天女生战绩不佳…众美女纷纷落水…
36、母亲回身拉开衣柜门，拽出来个男人，“怎么回事?你刚才来的.时候他看着你了?”
37、儿子问妈妈：我刚出生吃什么呀。妈妈：当然试吃妈妈的奶咯。儿子：那爸爸呢？妈妈：也是吃妈妈的奶。儿子：爷爷呢？妈妈不耐烦的回答说：都是吃妈妈的奶，世界上的人都是吃妈妈奶长大的。儿子：妈妈你太了不起了，一个人供那么多人吃奶，你身体受得了吗？
38、妈妈：什么咋办，我去参加就是了呀.......
39、胖妞摇摇头说：“不，我想你帮我在后背安个肚脐眼。”
40、那会儿高凌晨三点，学校女生宿舍楼下面一片糟杂，只听一女生在大叫，“捉小偷了”，我瞬间爬起来，跑下去—看，原来一小偷在女生宿舍4楼偷东西被发现了，他想跑，一强悍女生抱着小偷的腿，硬是从四楼拖到一楼，后来人越来越多，小偷被抓住送派出所了，此女生从此火了，受到各种表扬！说实话，我很敬佩她！
41、老婆：这都怪你!孩子出生你也不在身边，当时孩子生下来体弱贫血，必须输血，好心的邻居大哥给输的血，孩子才抢救过来!@我是小鸟
42、一个新手去收高利贷，他把借条拿出来*笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万！难道你想赖帐？！ 人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……
43、父亲教小女儿认钟表，他指着时钟说：这代表小时，这代表分钟，这代表秒。小女儿眨眨眼：这个我懂了。可是爸爸，哪一个代表一会儿呢？
44、上初中时候，两个同学(同桌)不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个SB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个SB!”旁边的一群同学愣了几秒后爆笑不止
45、一天夜里，一个蒙面歹徒拿着刀闯进了约克的家。他对约克叫道：“把你所有的钱和信用卡都交出来，不然我就杀了你。”，约克看着歹徒很无奈地说：“对不起，我已经失业半年了，我没有钱给你。”，歹徒听了大怒：“你这个懒家伙！我上个月才失业，这个月就已经出来抢劫了！”
46、B：没事儿，我们相信你肯定会都通过补考拿到毕业证的～
47、而我的女友一到商场说：左面是海底捞，右面是外婆家，前面是小肥羊，后面是全聚德……
48、爸爸：是吗?那行，不上学就给你娶个媳妇自己过日子。
49、“新闻上说今年有70%的本科毕业生找不到工作!”
50、老婆一听就生气了，脸沉了下来，说：“我现在改变主意了，我要吃棒棒冰，快切下来放冰箱里冻一冻!”
51、“谁说没区别!”儿子不服气地嘟囔：“你没看每道题都把‘小明、小红、小强、小刚’换成‘甲乙丙丁’了，我瞅着面生。”
52、今天在公园遛狗，看到一个五岁左右的小孩问另一个小孩：“你看到我奶奶了吗?”
53、我告诉他：“妈妈知道你有孝心，就不用你迎了。你明天迎接你爸就行了。”
54、第4个人来了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车……
55、甲：他出门喜欢以宝马代步，带一个保镖和两只很有名气的宠物。
56、少妇见状，赶紧劝那小孩道：“乖宝宝，咱不吃那个。那是垃圾食品，你看多像你拉的便便呀!”@房钟客
57、儿子笑嘻嘻地问我：“要不，明天我先迎接您?”
58、一个卖豆腐的小伙放下三轮想去街边厕所小解被一大婶叫住，小伙忙说:你等一下我这更急。没一会小伙出来了，边整着腰带边拿起小刀要切豆腐，大婶忙说道：喂，小伙子，你怎么不讲卫生，我还没见你洗手啊？小伙：洗什么手？大婶：你解手不用手哇？小伙：我是用刀挑着尿的没用手！
59、二哥是处女座的大家都知道，向女生表白却因此被拒绝。女生：我不喜欢处女座的男生……二哥：其实处女座也有十大优点的，仔细认真，循规蹈矩，勤奋上进，绝不屈服，永不气馁，事事谨慎小心，谦逊不夸大，对爱情忠实，正义感强……
60、“没…没有，不过我家也有奶奶，要不你跟我回家吧。”
61、小学的时候写日记最后都会说：“啊，这真是难忘的一天!”现在回头想想，好像都忘了。
62、新郎答道“这下媳妇儿是有了，再找个情人做小三就完美了”!
63、相对于富的，你算穷的;相对于穷的，你算富的。这就是我最初理解的相对论。
64、有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,最後老师受不了了.
65、晚餐之后，女孩说：咱们去一个男人都想去的地方。
66、问：现在的年轻人都喜欢说爱情要经得起平平淡淡，而不是轰轰烈烈，你们知道什么是平淡吗?
67、接着就来到动物园,到了河马那里,酒吧老板站在门口等着他,只听见里面一阵河马的惨叫,老板心里想:这家伙还真行啊!
68、早晨吃早点，一年轻麻麻带着一五六岁小姑娘吃饭，貌似因为找钱问题跟老板争论起来。
69、我听后十分气愤的连打了这个韩国同学几巴掌，一下子把他给打趴下了，然后我恶狠狠的说：就算太极八卦是韩国的，这连环掌总该是中国的吧!
70、 熊猫长着一双又黑又圆的眼睛，一只奇特的朝天鼻，一张大得有点夸张的嘴巴和一对有趣的圆耳朵。它的身上披着一张黑白相间的“毛毯”。动作笨拙但十分活泼。
71、然后就坐在电视机前看着表，对于一个8岁的孩子来说，两个小时实在是难熬，心急之下我急中生智，然后就把表调到了6点，再然后就一直等到了8点。。
72、这一天，他拿一张不及格的试卷回家，我一看，心里恼火，便拽他过来问：“臭小子，你怎么会考这么差?初中数学多简单啊，跟小学的没啥区别呀，你怎么就做不对?”
73、老妈突然来了一句：要不你去应聘他们的救生员吧，想抱谁就抱谁，想怎么摸就怎么摸……