1、现在的学生吃饱了没事干,就想找个男朋友女朋友,而我就比较特别了,我吃不饱!
2、我太佩服我自己了,有时候照镜子的时候都给自己磕头!(30个笑掉大牙的笑话简短)。
3、“你这种态度是不对的,”我语重心长地说,“一个人只要下定决心,任何时候开始都不算晚。”
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5、争执了一会儿,夫认为妻无理取闹,怒掴妻一耳光!
6、他说:“我收到一条短信说你被绑架了,要我3天之内打给他20万,要不然就撕票!”(30个笑掉大牙的笑话简短)。
7、你的脑子很沉重,身体也软了下去。一种叫“瞌睡虫”的东西仿佛要掐死你。挣扎了两下后,一切又安静了下来。黑暗的房间,床,一切又恢复了原样,热浪滚滚,天空灰暗。
8、问:“你对北京雾霾情况有什么看法?”答:“我认为北京雾霾还是又好处的……”问:“比如说……”答:“以前尿急的时候还要找卫生间,现在吗!根本不用顾虑很多……”
9、中午和同事在饭店吃饭,点了份牛肉,怎么都咬不动,就叫服务员过来说:咋咬不动。
10、我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外地嫁了好人家。
11、我:本是同根生。。。都是一家人。。你们吵吵啥
12、老公属鸡,我拉着他的手说这是鸡爪,指着他的头说这是鸡头。指着他的眼说这是鸡眼,说到脖子的时候顿了一下我说这是鸡颈。老公听到这突然就急了,气急败坏的跳起来纠正我:你是不是没文化啊,这个叫鸡脖!等等…好像有什么不对劲……
13、他迟疑了一下说:“上个月,一忙起来,我就把这事给忘了……”
14、中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官。你。。。适合蒙面!!!!生活需要笑话,欢迎欣赏开心一刻小笑话大全笑掉大牙!开心一刻小笑话大全笑掉大牙开会签到,我前面是个水灵灵的妹纸,经理看看她:人这么美,字咋写成这样。
15、经理:丽丽(秘书),加班的盒饭去给小李拿一份。
16、我在网上被别人骗了一千我去报警,警察说不到两千不予立案,于是我马上又往骗子的账户打了七百。
17、男人个子矮点没什么关系,踩在一堆钱上就高了。
18、公厕太少,必须开发嘀嘀拉屎了!憋不住了就打开手机,摁下“我要拉屎”,立即向周边小区和写字楼发送需求,住户抢单!可以选择坐便式,蹲坑式,夜壶式,价格不一。拉完付费,可以评价是否有纸,是否有充电器,是否有wifi,拉屎时是否有猫坐你腿上等等。让每一户人家都成为公厕,o2o拉屎新模式!
19、春秋战国时代,你统领全帅,头戴锅盖,身披麻袋,腰间系着塑料袋,手里拿着锅盖,脚上踩两颗大白菜,大喊一声:收!破!烂!
20、妻子的预产期还没到,丈夫就接到了出海的命令,他在临走前对妻子说:“我们得准备一个男孩的名字,以防万一。”但一直到出发,丈夫也没想好该给孩子取什么名字。
21、你在没有我的世界里安然无恙,我在没有你的世界里故作坚强。
22、当一个人说我丑时我不以为然,当越来越多的人说我丑时,我才知道现在骗子越来越多了。
23、今天看到前女友坐在电瓶车后座上,搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子,我扬起嘴角得意一笑,挤上了暖和的公交车。
24、记者:大爷您都八十多了,还叫老伴亲爱的,请问您是怎么做到的?大爷:别提了,早忘了她叫啥了,又不敢问。
25、有天去我妈房间玩,偶然发现了一本有关我的出生日记,我翻开一看,上面写着八个字“奇丑无比,难以接受”。
26、这时,他老婆在一旁骂道:“越来越神经了,停个电都把你吓成这样!”
27、今天一个外国人向我问路,我和他交流一下英语打了一个平手,我说的他听不懂,他说的我也听不懂。
28、便走进去挑了三件羽绒服、两件貂皮,甩给老板娘200元不用找了,就走了!
29、孙悟空掉进了湖里,等他再上岸时,他变成了六耳猕猴。
30、鼻孔对手指说,你怎么这么抠呀……几则笑掉大牙的笑话故事励志的书,看再多,都只是别人的人生。
31、我是个比较成熟的人,像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
32、对主人最不忠心的5种狗,十足的“白眼狼”,快看看你家狗上榜没
33、明明是个富二代,我却按时上课写作业。明明可以开豪车,我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭,而我自己努力着。这就是我和明明的区别。
34、儿子伸手就要吃,老妈打了儿子一下说:“一边去,让你爸先吃。”
35、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。
36、喜欢看AV的都是君子,因为他们懂得成人之美。
37、去一个富二代哥们儿家玩,我不想错过这个难得的机会,于是我把自己打扮得很土气,言行举止娘得飞起。饭间,哥们儿去上厕所,他妈妈突然严肃地对我说:“说吧,你要多少钱才肯离开我儿子?”
38、为什么求婚都是单膝跪地?神回复:双膝跪地那是上坟。
39、如果你总是失望,那你应该反思一下,自己为啥要有那么多的希望。
40、登QQ,貌似为了等一个人,可等到了,却又是无言以对……
41、有时候女人和你不讲道理,基本上是因为她爱你。
42、小李满怀感激的说:老板,你。。。你对我太好了!!!
43、中午在职工餐厅吃饭,上厕所时发现餐厅洗碗居然不用洗洁精,用水洗就完事了!
44、“你这种态度是不对的,”我语重心长地说,“一个人只要下定决心,任何时候开始都不算晚。”
45、小鸡拿着一张大红奖状扑到鸡妈妈的怀里:“麻麻,你说过我考了第一名就告诉我爸爸是谁的~”鸡妈妈知道小鸡已经好奇自己的身世之谜很久了,决心不再隐瞒它,说:“孩子,你是一只争气鸡,你的父亲是瓦特。”小鸡楞了一下,就况且....况且的走起来...
46、如果婚姻是爱情的坟墓,那么--相亲是为坟墓看风水,表白是自掘坟墓,结婚是双双殉情,移情别恋是迁坟,第三者是盗墓。
47、他的眼泪顺着脸峡都笑掉了,慢慢流进嘴角里,他不住的用手擦了又擦。
48、“有没有人把我单独一人放在一个分组里啊?”“有啊,我把你放在了黑名单里。”
49、做人要保留最基本的尊严,关键时刻,卖掉就能当饭吃。
50、去一个富二代哥们儿家玩,我不想错过这个难得的机会,于是我把自己打扮得很土气,言行举止娘得飞起。饭间,哥们儿去上厕所,他妈妈突然严肃地对我说:“说吧,你要多少钱才肯离开我儿子?”
51、只要你非常努力,总有一天你会发现,你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
52、这世界是你的,这时代是你的,可惜你是我的。