1、有时候，不使出全身力气努力一把，你都不知道什么叫绝望。
2、(我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。)
3、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
4、现在看来，智商30就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的80%又都喜欢看韩剧！
5、玩电脑这么久了，才发现字母第二排的意思竟是：爱上对方过后就哭了。
6、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
7、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。(qq个性签名简短搞笑)。
8、桃花盛开一朵朵，春雨带着情滴落，轻轻将我心意说，离开你我没法活。难忘你的小酒窝，对你痴心爱恋多，只想将你双手握，共享幸福好生活！
9、我，芸芸众生的神，可爱又迷人。趁你还年轻去绿你想绿的人吧。我是你永远泡不到的十八岁少女。男人是身外之物，有时他也是身内之物。
10、打你是亲你，骂是爱你，等到用脚踹那是我爱极了你
11、(考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。)
12、本想着这次能够给你个惊喜，不想却把您老吓到了
13、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
14、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
15、别总拿你的脸说事，美的不突出，丑的很别致，你吓唬谁呀
16、老班，你不要再费尽心思给我调桌位了，我到哪都特能聊的。
17、(你气度不凡，流露出性感曲线，风雨中坚定不移，不是每个人都能干。你惨遭袭过胸，摸过脸，对此身有体会，却从未抱怨。说句实话，雕塑，你真的很好看！)
18、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
19、明枪易躲，暗……暗恋难防。努力点吧，以后有事秘书干，没事干秘书。想谈恋爱了，大家快劝劝我。每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。
20、偶去空间捞漂流瓶，结果捞了一个再来一瓶，我去
21、恋爱就像乘公交车，你等待的不来，不等的却接二连你说气不气人
22、4)真想在电影里过日子，下个镜头就是一行字幕：多年以后。
23、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
24、你伤心难过的时候，我会哄你开心2019最癫狂的qq搞笑签名20xx最癫狂的qq搞笑签名
25、该死的蚊子吸了我的血，但得意地告诉它你的肚子被搞大了
26、与其在别人的生活里跑龙套，不去精彩的做自己。
27、ldquo;你数学好吗”“恩怎么了”“求我现在失去你的心里阴影面积。
28、“我当年“"我一朋友"＂我一同学＂并称三大无法超越的神人。
29、不在多城市同时挨砸，你都不好意思说自己是全国性大开发商;
30、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
31、问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。
32、连自己是做什么的都不知道，你还是真的很悲哀
33、我跟不上时代了，别人都说下一站幸福，我确实下一站堵车
34、不要让我看到你我会吐的，好吧，我还是闭上眼
35、我自私、你花心、我隐瞒、你欺骗，我们之间各有各的问题
36、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身：擦，改天吧。
37、
38、我的脾气还挺好的，完全不会为了我脾气不好这件事而生气。。
39、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
40、关谷：巨龙巨龙你差2年，永永远远的差2年。
41、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。
42、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
43、俗话说打是亲，骂是爱你打我说是爱我，那么我就多打你几下。
44、8)别说灰太狼五年没吃过羊，Tom从1940年开始就没吃过老鼠!
45、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
46、(我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声是俺给他地狱增添牲口的)
47、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
48、9)建议国家把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。
49、10(い好男人，中国造ゝい好女人，中国造ゝ)
50、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
51、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就变成狗了。
52、每天我都在纠结三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。
53、能笑到快要断气的人自然也可以哭得无声无息。
54、恋爱就像乘公交车，你等待的不来，不等的却接二连你说气不气人
55、(我问女友谈过多少个男朋友，她说就两个，我说我也是，她不信，说她所知道的和我谈过的女生就不下5个，我就纳闷了，现在不是在讨论谈过几个男朋友的话题吗？)
56、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人！
57、(一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得80分的幸福已经足够。)
58、老师发考卷：“猪肚皮！猪肚皮！”全班笑了起来。老师说：“谁没拿到考卷？”一个学生站起来。老师：“你叫什么名字？”那学生说：“我叫朱月坡。”
59、心灵深处的灯塔，只有纯洁无暇的爱情才配点亮。
60、猪撞墙上了你撞猪上了，还好意思在我面前得瑟
61、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。
62、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。
63、当你孤独时，我从黑暗中来到你的身边，斩碎那让你不安的孤独；当你不再孤独时，我会回到那无尽的黑暗中去。
64、近视眼有个很大的优点，就是他能离你很近在看你
65、对于那些在我背后乱嚼舌根子的人，我真想亲口管他爷爷叫声爹。
66、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。
67、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。
68、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
69、不要早恋。你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
70、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
71、对女人而言，也许最动听的甜言蜜语不是我爱你，应是你瘦了
72、下辈子我要做一个男生娶一个像我这样的女生。
73、最虐心的事是等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
74、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
75、都快情人节了，喜欢我的人怎么还不出现，也太沉得住气啊
76、我怒火在胸中翻腾，如同压力过大，马上就要爆炸的锅炉一样。
77、不要在我背后唧唧歪歪的，看我不爽有本事直接出来干掉我。
78、瘦子最大的幸福就是，吃太多也不怕长肉；胖子最大的幸福就是，吃太多再胖也也还是个胖子。
79、“成年人的世界，除了长胖，其他都不容易”“不啊，还有变丑、秃头，问君能有几多愁二十来岁秃了头。”
80、我曾经身价上亿，拥有豪车多部，豪华餐厅多座，现代化的农牧场。QQ号丢了以后，我就变成了个穷光蛋。
81、你不是VIP。甚至不是IP，你只是一个P。
82、你走了真好，不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
83、(探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。)
84、谁说分手之后再看动态就是留恋，上完厕所还得看马桶两眼呢。
85、等你死的时候，可不可以不要变成厉鬼，因为我会害怕
86、(不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。)
87、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！
88、也许你的表白杀伤力太大了，从你嘴里冒出来，我就疯了好几天
89、(王女士是个上进心很强的女士，女儿上高中后，她就让丈夫李先生全职照料女儿的学习生活，王女士说：女儿考不上名牌，你要付全责，我会考虑和你离婚。以致女儿高考时，李先生紧张的天天失眠！)
90、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。
91、你攒够四块我也攒够四块我们就可以去民政局结婚了。
92、我靠。昨天一蚊子正在吸我的血，我刚想灭了它。它居然含情默默的对我说：我有了你的种。
93、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。
94、别说我脾气不好，在这个世界，我不保护自己，谁保护。