1、 结果这货来了句:“你肚子里不会是有赠品吧!?”
2、有一次上地下城与勇士刷图……半小时过去了,突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我:浙江XX矿附属中学的同学们,校长来了,赶紧跑……(每日一个笑话段子)。
3、有的人的抑郁症是矫情,有的人的拖延症是懒,有的人的强迫症是闲的,有的人的失眠是上课睡多了。自从看了你户籍照片,才知道原来放弃一个喜欢的人,这么简单。
4、话说家里儿子在家都要人喂才肯吃饭,有一天好奇,心想这货在幼儿园怎么吃的。于是中午去看了一下,这小家伙居然找了个妹子在喂他!顿时泪流满面,这娃,比老子有出息多了!
5、小张刚升任酒店副总,兴奋不己,深夜回家摸黑入房时,还激动地嚷道:“我是副总经理!”这时他老婆在床上说:“上床吧,你下属小张就快回来了。”
6、今天看老婆杀鱼的时候,笨手笨脚的样子,有意羞辱她一下:“你是不是和猪有什么关系?”老婆:“嘿嘿,夫妻关系…”
7、(孩子你这是多恨你爸呀)前几天去哥们家里拜年,聊天时想抽烟发现没火,他5岁的闺女屁颠屁颠拿了个打火机给我俩挨个点上,哥们骄傲地对我说:看,女儿就是老爹的贴心小棉袄。刚说完这孩子就冲着厨房嚷嚷:妈妈,你老公又抽烟了,还不快出来打他屁股!孩子你这是多恨你爸呀。
8、小明:“妈妈,今天我看到一个男孩欺负另一个男孩,然后我就去劝架,可是后来他们俩一起打了我。”妈妈:“谁家的孩子这么顽劣,告诉妈妈,等会去找他们,可他们为什么打你啊?”小明:“因为我对他们说,禽兽,放开那个畜生……”
9、媳妇:“不觉得,你充其量只是暴,并不粗。”
10、它觉得小偷一定是要自杀,所以用身体挡住了小偷。它幸福的死去了。
11、老师问学生:人生自古谁无屎,你接下一句。学生答:有谁大便不用纸。老师很生气,叫学生罚站。这时,老师看见窗外下着雪,就遗憾的说:上天下雪不下雨,雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦,为何当初不下雨。学生说:老师吃饭不吃屎,饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦,为何当初不吃屎。老师当场晕倒!
12、人口普查员对话:“请问您家里是几口人?”“是一口人”“十一口?”“不是十一口,而是一口人。”“二十一口?”“不是二十一口,其实一口人。”“七十一口?不会吧?”“不是七十一口,就是一口人!”“九十一口?”“对了,就是一口人。”
13、教授这个问题,问到了我们所有人的心里。在现实生活中,几乎所有人都有这样的毛病,纠结于某件事不能自拔,一遍又一遍地咀嚼着烦恼和痛苦,一次又一次地让自己陷入悲伤之中,可对于快乐,大家反倒没有这样执着了。
14、中国女排颜值担当之一的张常宁,是从沙滩排球转过来的。所以,还是室内项目好。。。
15、同样是说脏话,长得漂亮就是真性情,长得丑就是没家教。
16、天太热,周末奶奶不顾我的反对,把女儿带去剪头发。回来我惊呆了,一长发飘飘的小仙女,成了头盖西瓜皮。第二天幼儿园回来,我问女儿:大家有没问你怎么剪这么短啊。女儿说:没有。大家都不认识我了。。。
17、记者采访一水灾生还者:你好,你能讲讲你是如何获救的吗?生还者:其实我不会游泳,大水来时我拼命抱住了我女友才没被淹死,直到获救。记者:哇,你女友水性真好,对了,她人呢?生还者:刚上岸时被铁丝划破了,瘪了!记者:……
18、一日坐地铁,掏手机的时候不小心把TT带出来了,碍于周围有妹纸在就装作没看见。
19、洗完小孩老婆又问我:洗衣服带小孩睡觉你选哪个?我说洗衣服。
20、一哥们儿隔壁新搬来个老外,一天晚上老外敲门求助,说:“我的电视坏了,不能换台。”这哥们儿低头看了眼表,很镇定的说:“过了七点半就好了”
21、麻雀去足疗,问鹦鹉小姐:洗脚论次算?论只算?鹦鹉小姐说:废话,当然论次算了!麻雀冲门外叫:蜈蚣老弟进来吧,我说了人家论次算吧。
22、女佣A:我真可怜,每天都要一直说“是,太太;是,太太”。女佣B:我更歹命,每天都要不停地说“不,先生;不,先生”。
23、幼儿园看到一个小男孩正在数手里的糖,我走过去逗他,问:小朋友,你现在有八颗糖,我吃掉两颗,还剩几颗?小男孩突然用一种仇恨的眼神看着我,喊:你特么吃一颗试试,我打你。
24、老婆:那还有马龙、朗朗、樊振东,再不行就让张曼昱和孙颖沙上,咱中国体育人才多着呢。
25、你要吃饱,要早睡,不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
26、我眼神儿不太好,那天忘了戴眼镜,又想看清黑板上写的字,就向身边的同学借:“哎,你的眼镜多少度,能不能借我-下?”那个同学答道:“二百五十度。”我不禁兴奋地喊道:“哎呀,太好了,我也是二百五。”
27、幸福,不是房子有多大,而是房里的笑声有多甜;幸福,不是你能开多豪华的车,而是你开着车能平安到家;幸福,不是爱人多漂亮,而是爱人的笑容多灿烂;幸福,不是在成功时喝彩多热烈,而是失意时,会不会有个声音对你说——朋友别倒下;幸福,不是听过多少甜言蜜语,而是在你伤心时,能有人对你说,没事,有我在。
28、(还敢调戏空姐不?)空姐除了年轻貌美外语流利外还需要什么条件?答:会咏春拳!据星期日南华早报报道,香港航空公司已邀请所有公司员工接受咏春拳训练,空服员强制接受。该公司传播副总经理表示,每周大约有3起乘客不守规矩的事件发生,空姐经过训练,便可轻松应付这种情况。你还敢调戏空姐不?
29、一次,同事几个去美国,到超市买东西,用济南话讨论,有个美国人过来用标准的济南话说:“你们是济南的?!”暴汗,原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代,同事问他:“那你英文怎么样啊?”老外一拍大腿道:“英语太他妈难学了!!”哈哈,有木有笑趴啊。
30、历史系:这些香肠和咸鱼不知是哪个朝代的?我们考古专业的对此非常感兴趣。
31、“哎!那两货看段子学坏了,玩桥震…………”
32、我打电话给老公说:“买点小龙虾回来,你儿子要吃虾饺!”