1、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!(4个顶级笑话经典)。
2、今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”
3、不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。
4、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
5、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！
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7、小姐就要伤者先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。
8、诚征女友：性格跟你一样，相貌和你雷同，外型与你如出一辙，可爱与你不相上下，给我感觉和你分毫不差!
9、去买水，刚掏出五块钱，没拿住一阵风刮跑了，到处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮于是我丢了十块。
10、今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。
11、售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？
12、傍晚时分，又一个男人进来，甩了30美元在桌上。
13、半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”(4个顶级笑话经典)。
14、某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”
15、泡妞就像挂qq，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。
16、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失掉他。
17、早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”
18、叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。
19、再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛!
20、小恐龙被妈妈骂了一顿。因为恐龙妈妈发现小恐龙在看成龙电影
21、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！
22、大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!
23、科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。
24、岁月从指间流淌着，我感觉到自己的星宿从轨迹中缓缓陨落。
25、两个同事并排走，迎面走过来人事经理(美女)，打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”
26、由明天开始，市决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年!你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记!不用感谢
27、秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”
28、一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”
29、老婆给我说：“是谁说的‘你的是我的，我的还是我的?’这简直是藐视家庭和谐。亲爱的，请放心，在咱家，没有武则天，也没有慈禧太后，我俩永远都是平等的：家务事是你的，电视遥控器是我的;贷款卡是你的，工资卡是要交给我的……”
30、老婆:那还有马龙、朗朗、樊振东，再不行就让张曼昱和孙颖沙上，咱中国体育人才多着呢。
31、公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀!
32、教授说：我出一道题，你若不知，给我5元；如果你出一道题，我若不知，给你500元如何？
33、你在我眼中是最美：鹰钩鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛罗圈腿，鼻子下面一张嘴，滴滴答答流口水。
34、走过一处网吧的时候，正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。
35、留出心房让给你，欺我骗我随便你，扒出心肝交给你，久而久之感动你，实实在在拥有你。
36、室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”
37、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了。
38、“对不起，小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的，所以上气不接下气地说：“在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果你能像昨天一样穿上衣服，我们一定会感谢。”
39、 过了几天听老李说，他老婆从银行取钱回去就买了只狗，在家没事干，就拿着人民币让狗闻。
40、有个人，他头上秃得只有三根头发，要理发师为他编条辫子。理发师不小心给弄掉一根，没办法，只能拧麻花，谁知一不小心又弄掉了一根。此人大为光火：这下可好，我得披头散发了。
41、拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。
42、理发师：我当然知道。10元中只有3元是理发的`，另外7元是找头发的。
43、室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“
44、看了幽默风趣的经典笑话段子的人还看：超幽默诙谐的经典笑话段子诙谐搞笑的经典幽默段子最新超幽默诙谐的经典笑话段子
45、小时候以为好人有好报，现在才知道好人被嘲笑。
46、妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”
47、天班上两女生指着外面一小正太说，“看，那小孩多可爱，”，
48、哎呦！我靠，真开眼，原来是互相制约互相监督啊……高，实在是高！
49、我喜欢三心二意的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我满意!
50、就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”
51、在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。
52、我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。
53、公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。
54、老李感觉很奇怪，就问：“老婆，你这是干嘛，让狗去给你大马路上捡钱？”
55、过了几天听老李说，他老婆从银行取钱回去就买了只狗，在家没事干，就拿着人民币让狗闻。
56、过了几天听老李说，他老婆从银行取钱回去就买了只狗，在家没事干，就拿着人民币让狗闻。
57、“你给我理发的时候，为什么总讲一些魔鬼及盗的故事呢?”一个长头发的人向喋喋不休的理发师问道。
58、今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”
59、哎呦！我靠，真开眼，原来是互相制约互相监督啊……高，实在是高！
60、老师：“噢，真的?你只读到三年级，打算做什么?”