1、妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的?”丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”
2、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
3、分开后，明明只是独自一人，却为何依然解脱不了两个人?
4、去见你的路上，阳光温柔，云朵可爱，想必风吹过来，也是甜的。
5、女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。
6、中视频无脑搬砖训练营：无需写文案，纯视频剪辑搬运，就能获取收益！
7、女人忍住不干扰对方生活和男人坚持不射一样，都是为了能多操一会儿。谁tmd容易。
8、你最可爱，我说时来不及思索，但思索之后，还是这样说。
9、大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!
10、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢?”纪晓岚答道：“下面没有了啊!”
11、我从不以强凌弱~~~我欺负他之前真不知道他比我弱…
12、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！
13、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
14、美丽的女人恋爱故事多，不美的女人听来的恋爱故事多。
15、癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？”
16、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
17、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。
18、 众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
19、某599元收费培训：卖中视频账户赚钱收益200-300元(13节完整版)
20、今天和死d翘课去打lol，路上这货太心急了，直接横穿马路，结果被一辆电瓶车碰了，这货躺在地上拉着我的手说:“扶…扶我去网吧!“我白了他一眼说:“躺下歇一会儿，一会带你去……，”过了十来分钟救护车终于把这货带走了，我望着救护车的背影，悬挂着的心终于放下了，还好没带他去网吧打lol，带个半死的水货去还不让人虐死啊!
21、恋爱的女人的最大快乐就是她所爱的男人承认她是他的一部分。
22、男友寄来信件说要动关系调我回县教育局上班，我拒绝了。之后他又来信威胁分手，我痛苦的不行，五年的支教让我喜欢上山里的孩子了，更且我走了他们也就没有了希望，我回信：随你吧。不久，他来找我，我对他说：分手了何必来?他笑道：分手?你想得美，局里派我来这当校长，就管你一个老师
23、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，望着电视。
24、别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。
25、小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。
26、每个人都有一个毛病，越是喜欢谁，就越爱欺负谁。
27、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!
28、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那你就拿着他的钱走吧。
29、稀奇古怪的中视频玩法，让你的账号脱颖，堪称“流量刺客”(图文+视频)
30、大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!
31、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
32、女：完了没想到丘比特射中了我。男：丘比特哪个单位的，告诉我我去教训教训他。敢动我的女人。
33、小区有个人在哄孩子，指着保安说“再哭叔叔就把你抓走了，抓走卖掉哦”。保安面无表情。等那对父子走远，他小声嘀咕“谁要你家丑孩子”……差点没忍住笑出来
34、郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜蛋呢?”邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢?”邻居大怒：“TMD我洗的是头!”
35、六个六啊！哥两好啊！谁怕谁啊，乌龟怕铁锤啊！
36、我喜欢三心二意的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我满意!
37、害怕一个人守着空空的房子，那骨子里彻头彻尾的凄冷叫我不堪重负。
38、051◎时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。052◎去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”053◎钻石恒久远，一颗就破产！054◎和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤……055◎是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的……056◎我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。
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40、结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。
41、 一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
42、学校里谈恋爱的人很多，有一天，政教处主任来到我们教室：我丑吗，全班都安静了，然后他就大吼：这么丑我都找老婆了，你急什么！
43、大脑是最高贵的器官——因为是大脑告诉你的。
44、语文课，老师提问：“小明，你说说‘有备无患’是什么意思。”小明想了想说：“就是形容一个人家里特别穷，只有一床被子，连换洗的都木有。”老师：......
45、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊!“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：“敬你妈的礼，那是物业!”
46、老王在天快亮时做了一个梦，梦见自己捡到一个光灿灿的珠宝，人们见了都很惊羡，纷纷出高价购买。老王见这么多人看重此宝物，就抬高市价，非1万元不卖。后来有人出价五千元，他还是不卖。正在讨价还价争执不下时，一声晨鸡的啼叫吵醒了老王的美梦。他睁开眼睛一看，手里什么珠宝都没有，就又赶快闭上眼睛说：“五千就五千，卖给你啦……”
47、路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽!不会是传染病T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。
48、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖有喜，畅享多一瓶。
49、过去的一页，能不翻就不要翻，翻落了灰尘会迷了双眼。