1、想要南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。(冷笑话段子爆笑)。
2、觉得身体有毛病的千万别在网上搜，每次一搜完我就想立遗嘱。(冷笑话段子爆笑)。
3、我和蚊子其实是很好的朋友，我们经常玩捉迷藏，他赢了我就让他吸血，他输了我就要他性命，输多赢少，有点不想玩了 。
4、一人被老虎穷追不舍，突然前有条大河，他不会游泳，也没有交通工具，但他过去了，为什么(答案：他昏过去了)
5、休息日领导突然来电话，一紧张，接听按成了挂断!心慌慌的回电话说：领导，不好意思，刚才我按错了!领导和蔼的说：没事，我也按错了!
6、有个地方发生了火灾，虽然有很多人在救火，但就是没人报火警，奇怪吧(答案：消防队着火了)
7、棋盘摆好后，他拿着“士”问我：“知道这是啥不？”
8、从前有个文盲在走路，他走着走着突然识字了，原来他走到了十字路口。
9、“友谊是什么？”“你智障多年，我不离不弃。”
10、一匹公马加一匹母马，打三个字?一匹公马加一匹母马，再打五个字?
11、大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱猪=吃饭+睡觉所以大学生=猪+谈恋爱以上推出大学生-谈恋爱=猪即大学生不谈恋爱的是猪。
12、一个卖苹果的喊道：“新鲜的苹果，进口货，便宜卖了啊。”
13、：切，你把郁闷俩字儿都写脸上了，不识字儿的还真看不出来
14、你相信吗？总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
15、两个人来到鞋店，把票递给营业员，营业员看了一下说：“等一会儿，我去看看。”
16、草地上有6只鸟，小明手拿一支枪，砰!有2只鸟吓得走了，还有4只却没有飞走，为什么?
17、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。
18、再过一会儿，她再打电话：“老公，我想买汽车。”
19、有个朋友生了个宝宝，快一岁大了都没给我们看一下，朋友圈也没晒过，问他别人都晒你怎么不晒，朋友深吸一口烟说到：太丑了，本来想好看一点给你们看的，结果一直这么丑。。。
20、谎言八：自从我跟她分手后，我就没有再见过她了。
21、问石猴什么时候最想家，答：夜深的时候，为什么？因为夜深人静的时候，是想家的石猴。抖音最火的谐音梗冷笑话段子(篇三)“你买的什么书？”“编程。”“c++还是java”“沈从文”
22、小时候爷爷教导我："钱要放好，不然掉了会被捡到的人骂的。"当时我不理解，就在刚才我捡到100块!哈哈!我靠，哪个傻逼掉的!
23、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气说：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹！”
24、我姓陈，游戏打得非常好 ，特别喜欢独自秀操作，所以他们叫我——收敛一点。
25、当他视察的时候，发现一个士兵的烤肉特别受欢迎。
26、今天QQ上遇到一好久不见的同学，想问他结婚没有，结果打成你结果没?gc他说，没，还没开花…
27、某领导率领众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"
28、很久很久以前，有一只流浪的小狗他为了维持生命在街上四处寻找食物他穿越了无数的城市走遍了大街小巷最后它来到了一个沙漠前，它想穿越沙漠于是它就走啊走~走啊走累的口干舌燥最后它终于躺下了说了一句话：我怎么累的跟狗一样？
29、你和一头猪面面相觑，似曾相识、含情脉脉地彼此看着对方，打一种动物?
30、有一天小鸭子在看书另一只小鸭子说要吃饭啦快把书合好鸭和好鸭和好鸭和好吗。
31、Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉
32、4 、一人早上起来，发现自己的妻子死在床上。他赶紧从床上跳起来，脸色苍白，慌慌张张的穿上鞋，跌跌撞撞的奔下楼梯大喊道：“阿梅！阿梅！快来啊！”
33、没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。
34、飞机上，一个妈妈带着两个孩子。由于孩子们是第一次坐飞机，特别高兴，在飞机的过道里跑来跑去，差点撞翻空姐手中的饮料，妈妈生气地对儿子说：“别在这里乱跑，要玩出去玩去。”
35、女孩子要稍微做点坏事然后老天一生气就给你发个小伙。
36、体检的时候，漂亮护士让带一盒粪便来要检查。看到外面有卖烤地瓜的，我就想着逗逗她。去外面买了烤地瓜捏成泥装在盒子里送去检查了。“16号你盒子装太多了，不用这么多。”护士喊我的号。我上前拿起盒子说：“不用这么麻烦，看我的。”说完就用手抓着里面的东西吃了。护士小姐姐当场就吐了，这时候旁边的`哥们说了句：“兄弟，那盒子是我的，你拿错了。”
37、“我可能是只泥鳅”“为什么”“因为我喜欢泥”
38、公公啊。小明一脸天真。王先生一听头皮都炸了，哪哪个公公？
39、只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻;只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。
40、每一个人的成功之路或许都不尽相同，但我相信，成功都需要每一位想成功的人去努力、去奋斗，而每一条成功之路，都是充满坎坷的，只有那些坚信自己目标，不断努力、不断奋斗的人，才能取得最终的成功。但有一点我始终坚信，那就是，当你能把自己感动得哭了的时候，你就成功了!
41、今天36度好热我去买了两根雪糕，你一根我一根，然后我们解暑了，你听到了吗，我们结束了。
42、上帝说：“这样吧，你再写点祝福的话不就功过相抵了。”
43、大家都是汉堡包，凭什么你们都是憨憨，就我是宝宝。
44、有一只跳蚤，跳的比屋顶的灯还高，为什么呢?
45、老师：四加一等于几?小明：等于六减一老师：为什么你知道答案还要这样说！小明：因为我们年轻人不讲五的(武德)
46、小兰总喜欢和别人聊柯南，她可真是个唠柯高手！
47、一只猴子每2分钟摘5个桃子，那么在动物园，这只猴子10分钟能摘几个桃子?
48、如果我死了，我会在墓碑上刻上这句墓志铭：感谢国家替我解决了住房问题！环境不错，就差没装宽带了！
49、出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资2000块钱，能扶您起来么?大爷：孩子，你走吧，我再等一会。
50、小贤：哈哈哈，我知道了，你不是要毒死他，你要吓死他才对吧!
51、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱?老板当场就呆了
52、答案(1)男孩子说我的心最疼了;(2)当然是聪明的人类了;(3)因为这个农民养的牛里面有一只是犀牛;(4)两匹马;还是两匹马;(5)这4只鸵鸟不会飞;(6)虾(瞎)、对虾(瞎)、龙(聋)虾(瞎);(7)因为灯不会跳;(8)一个桃子也摘不了，因为动物园里没有桃子;(9)象;(10)彤彤向爸爸要了点钱;(11)国庆节;(12)刚刚长到20岁的时候，很轻松就能跳过去;(13)酱油，因为每个人都从学会打酱油开始成长的，巧克力能胜利，因为巧克力棒;(14)你就是不听话;(15)迈上去另一只脚。
53、谎言七：自从我们分手后我一直是一个人过日子。
54、我姓王，祖上素有贤能辈出，所以他们叫我——王辈出。
55、13 、记者：请问您这些奶牛能产多少奶呢？
56、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
57、男士愣在那，不知道说什么好，真是“心痛的感觉。“
58、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
59、早上我正准备刷牙，宿舍的人迷糊的说了一声，这么早洗头啊，我说嗯，然后就把牙膏挤出来就往头发上抹。
60、王先生悄悄走到小明身后，却听到小明说：公公再见，公公再见
61、街头一家潮茶馆推出一种饮料，名叫“心痛的感觉”。一怀50元。一位男士想来想去也弄不明白它的含义，干脆拿上50元来一杯试试，漂亮的姑娘递给他一杯白开水。
62、张老板常年在商场摸爬滚打，最终因妨碍营业被警察带走!
63、我：你就正常表现。朋友：那你讨人喜欢有没有什么秘诀？
64、一个妈妈在指责一个淘气的孩子，最后一句话一般都是什么?
65、14 、小明在路上走，看见前面有个腿脚不方便的人在一瘸一拐的走，他就在后面学，但感觉不过瘾，就跑到前面一瘸一拐的走。后来，从路边冲出来一壮汉，把那个腿脚不方便的人打了一顿，并骂道：“别人残疾已经很可怜了，你TM还学人家！”
66、跟哥们聊天，我：“不是说女人都喜欢贱贱的男人么，为什么没人喜欢我？”
67、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。
68、医生：「那现在不咳，你要等到什么时候咳？」
69、那天超市里卷纸便宜卖，我一下就买了3大包，当我提着卷纸出来的时候恰巧碰到一个女同事。她非常惊讶的说：“没想到你这么瘦，竟然身体这么好啊。”我疑惑的说：“就这么几卷纸一点都不重吧?”女同事无语：“我又不是说这个。”
70、12 、单位女同事请我帮忙，装成她男朋友和她一起去见见她前男友。我答应了。见面会女同事告诫前男友说：“我已经有男朋友啦！你不要再纠缠我了！”完事后还指着我说：“看到没有！我就算找这样的也不会再喜欢你了！你死心吧！”
71、把什么打破了不会受到处分而会得到奖励(答案：记录)
72、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：小心点！前面是急转弯。乙：什么？不是你在开车吗？
73、阿苏跟阿酥在一起了一天阿酥吃饭的时候撒娇到：苏苏苏苏苏苏喂酥酥。
74、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
75、下雨天，公司公共厕所。1号蹲位的哥们问2号：“今天下雨了，是不是不回家吃饭了？就在这吃吧？”