1、一青年不相信上帝，问：你可以让世界和平吗?帝回答：举手之劳。青年乞求道：那您一定能给我张回家的车票吧?上帝惭愧的说：还是让世界和平吧!
2、老张说话爱卡壳，有一天同事和他开玩笑说：“嗨!老张你学鸭子叫唤，我让你吃西瓜。老张：我我不吃你你的西瓜呱!呱!呱!我也也不学鸭叫叫唤。”
3、每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。
4、甲：我妻子读完《兄弟俩》，生了双胞胎。乙：我的妻子读了《三个火枪手》，生的是三胞胎。丙：惨，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》。
5、一男生，在女友宿舍楼下表白，想用乐器烘托气氛，无奈只会吹唢呐。正吹着，女友推开窗子怒喝：“你这是要办红事还是白事啊?”男生憨憨一下：“那得看你的意见了……
6、幼儿园搞亲子活动，要求以家庭为单位表演节目，我们家演《武松打虎》的故事，我扮演武松，老婆扮演老虎，儿子朗诵。(洗发水的幽默段子)。
7、当一位设计师设计出了有圆形房间的楼房时，人们问他，是什么激起他搞这种设计的念头的。“小时候我常常被罚站墙角。”伟大的建筑师坦白地说。
8、第二：摆正心态，用老板的心态去推销自己的产品，追求成交的同时别让客户感觉你特急着签单。
9、女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。
10、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
11、丈夫要去修理手机，老婆提醒：别忘带上发票、保修单、充电器。在老婆的唠叨声中，丈夫把东西全都找齐才出门。到了维修部才发现，坏手机没有带。
12、我给宝宝讲了孔融让梨的故事，然后我问他‘宝宝你觉得孔融这小朋友好不好?’宝宝撇撇嘴说‘一个傻孩子有什么好不好的。’我‘……’
13、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽!
14、小学生总是在无意之间，说出让人难过的真相。
15、和同学走在路上，他拿的诺基亚不小心摔在地上，成了三部分，你懂的...其中夹杂着几枚硬币。只见路人幽幽的说：哎呦，你看人家，连话费都摔出来了...
16、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失掉他。
17、只有站得更高，才能望的更远，只有尝试过了，才会明白困难，只有面对困难，才能获得成功，只有你成功了明白了，幸福就会围绕你来转!
18、如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。
19、女友：“我，是你的什么?”男：“你是我的可口可乐啊!”女：“嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗?”男：“你想哪去了，我是说你气大!”
20、?昨夜偷偷地想你，梦里尽是咸涩的泪水，一觉醒来，梦里模糊我视线的竟是一枕头的口水。
21、世界上最勇敢的事情是微笑着听你说你们之间的爱情...
22、三个犯人在一起争论都想证明自己是最早来监狱的。第一个说他进来时还没有汽车;第二个说他进来时人们还是骑马的;第三个说马是啥东西?
23、女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。
24、跟朋友宣传厌男思想，自己背地里老公亲亲，老公抱抱，卷死她们。
25、 毕业舞会时，我躲在黑暗角落，不想让男生请我跳舞，只因为染烫受损而毛躁的头发。乔卡染烫恒润卷曲系列，让秀发自然卷曲有度，瞬间让我光彩照人，成为舞会中最优雅的公主。相信我，使用乔卡，你也可以！
26、我这空有一身泡妞本事，可惜啊自己就是个妞。
27、午饭和我哥讨论女生耐不耐看的问题，我特臭屁的问"哥，我是不是越看越漂亮"我哥就开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开，我问干啥呢，我哥说"刷新"。我当场噎那了。
28、太太到咖啡店买咖啡：我要买质量最差的一种!店员不解的问：为什么要质量最差的呢?太太气恼的回答：这样你们就无法以次充好了!
29、小王见一美女非常漂亮，便跟在身后肆意窥探，不料被美女发现，美女问：你想干啥?小王笑道：人生更美，只因有你!样样惊喜，再三为你!美女怒答：蚊子杀杀杀。
30、失火，父母逃出，母喊：“儿子，你在干嘛?”“穿袜子”“都失火了还穿什么袜子”一会儿，母怒：“还不出来?”儿子：“我在脱袜子。”
31、我诧异道：“怎么啦，难道你妈扮演的老虎不像？”
32、我愿意，用一辈子的桃花运，来换一个对的人。
33、小明和小红坠入了爱河。第二天，人们把他们捞了起来。
34、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！
35、如果真爱一个人就要爱他原来的样子，爱他的好也爱他的坏，爱他的优点也爱他的缺点,决不能因为爱他就希望他变成自己所希望的样子.
36、美女美女我爱你，写首情歌送给你，题目就是好想你，资料全是思念你，要问我想怎样你，发誓必须追到你。
37、从来没有人卷我们，只有我们自己才有权决定，是否内卷。
38、我弟弟属虎，在牛年之际时，他高兴的对家人说：“我终于该属牛啦!”奶奶问为何，他认真地说：“我同学比我大一岁，他12周岁时就是属牛，我今年也长到12岁啦，也得属牛!”
39、懂得美食的人，不会吃全熟的牛排;懂得爱情的人，不会许诺天长地久。
40、气温下降到几度，我们办公室竟然还有一个同事穿短袖上班。领导问他：“你不怕冷吗？”他说：“我连穷都不怕，还会怕冷吗？”
41、下雪的日子里，时间被雪花划过天空的痕迹拉得漫长。
42、女生只有在自己喜欢的男生面前可以变成女生，其他时候必须像个爷们儿一样去奋斗!成功辉煌时无数人的掌声与追随也敌不过失败受挫时一个人的拥抱与陪伴。
43、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
44、老板对新来的一个职员吼道：你不但迟到，而且还编造理由。你知道，老板们是怎样对待职员说谎的吗?职员不慌不忙地说：知道——派他去当产品推销员。
45、看清这个世界，然后，爱它。哭就畅快淋漓;笑就随心所欲;玩就敞开胸怀;爱就淋漓尽致，人生何必扭扭捏捏。
46、一青年不相信上帝，问：你可以让世界和平吗?帝回答：举手之劳。青年乞求道：那您一定能给我张回家的车票吧?上帝惭愧的说：还是让世界和平吧!
47、 媳妇儿问闺女：“你的语文太差，我让你把这些字写10遍，你为什么只写了8遍?”闺女悠悠的道：“因为我的算术也不好。”
48、交通意外，两辆小轿车迎面相撞。其中一位司机努气冲冲大叫：你瞎了吗?另一位司机不甘被辱，反唇相讥：谁说的?我不是把你撞个正着嘛。
49、我弟弟属虎，在牛年之际时，他高兴的对家人说：“我终于该属牛啦!”奶奶问为何，他认真地说：“我同学比我大一岁，他12周岁时就是属牛，我今年也长到12岁啦，也得属牛!”
50、别人都在健康生活，我要偷偷吃垃圾食品喝冰饮料，将来不孕不育生不了孩子，比她们年轻，卷死她们。
51、中午下班和同事去吃饭，路边有一大汉头破血流盘腿而做，我就问同事这是咋了?同事：“没钱买药，坐地上回血呢。
52、因为20多岁的男人处在一生中的最低点，没钱、没事业；而20多岁的女人却是她最灿烂的时候..
53、 “女人挑洗发水的原因：它富含…它拥有…它针对…它可以…它修复…它养护…它…它…它…..男人挑洗发水的原因：它的包装上写着洗发水!”
54、甲：我妻子读完《兄弟俩》，生了双胞胎。乙：我的妻子读了《三个火枪手》，生的是三胞胎。丙：惨，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》。
55、当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候。
56、熊猫深情地向袋鼠表达了他的爱慕之情，但是遭到了袋鼠的拒绝。熊猫不理解的问：到底是为什么呢?袋鼠耐心的回答道：我喜欢生活作息有规律点的人，不喜欢对方每天熬夜......
57、我知道我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了腿，把你绊倒，你果然站起来追着我跑。
58、第三：坚持再坚持，销售最高境界把客户当成你最熟悉的人，随便介绍别刻意追求技巧！
59、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
60、某女：你能让这个论坛的人都吵起来，我就跟你约会。某程序猿：PHP是最好的语言！某论坛炸锅了，各种吵架。。。某女：服了你了，我们走吧。某程序猿：今天不行，我一定要说服他们，PHP必须是最好的语言。
61、小花猫和小狗好上后，就不理小猪了。小猪想不通，就问小花猫：“看它一幅不修边幅的邋遢样，你怎么会看上它?”小花猫：“现在不是流行染发，留长发，你怎么还是直板发，看着就没劲!”
62、父亲盯了儿子半天，递过来一根筷子：“孩子，我们家穷，你能不能争取去当一名指挥？”
63、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年。
64、某日，看儿子的作业，作业内容用“爸爸像”造句，儿子写道：爸爸肥头大耳像头猪。我问儿子为什么这样写?儿子反问：难道不像吗?
65、星期天，一家三口坐在一起看电视，飯点到了。
66、当一群蚊子组队来袭击时，生平第一次有了当boss的感觉，还是游戏副本的，还会掉血。
67、我始终坚信，从来没有命中注定的不幸，只有死不放手的执著。
68、小冰雹们的突然降临，给没有任何准备的大地妈妈来了个措手不及。
69、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。
70、在遇到梦中人之前，上天也许会安排我们先遇到别的人;在我们终于遇见心仪的人时，便应当心存感激。
71、你拥有凡人不可抗拒(金莎巧克力)的魅力，你就是我眼中的仙女，我愿意一生追随，无怨无悔，你还会是新一代的选择(百事可乐)，想哪儿去了，我是说我的芭芘娃娃，没说你!
72、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。
73、店里挤满了人，队都排到店门口了，我质问服务员说：我是贵宾啊，凭什么要排队？店员：就算是哈士奇也要排队。
74、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
75、想了很久，还是鼓起勇气，给已经为人妻的前任打了个电话：“你最近手头是否宽裕，我想….”“不好意思，十分不宽裕!”“哦，我就问问，知道你过得不宽裕，我很开心。”
76、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。
77、拥有一颗想拥有的心，重复无聊的日子不乏味，做着相同的事情不枯燥。
78、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
79、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
80、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
81、 本来漂亮卷曲的头发疲惫了，没了生气，可当清水流过发露滋润过的发髻时，忽然，受伤的头发有了精神，跳了起来，翩翩起舞，活力四射，美丽卷曲的头发又活了起来！
82、一场说走就走的旅行，回来等着你的就是一段吃土的日子。
83、今天考完微积分去洗澡，没戴眼镜。一进澡堂就看一人高马大的哥们在脱衣服，我一看，那哥们双手臂、肚皮上都刺满了纹身。没敢多看，到隔间开洗。一分钟后，那哥们过来借洗发水，我顺势一看，不淡定了…这哪是纹身，TMD全是公式…。
84、小明和妈妈在商场购物中奖了，去柜台领奖。发奖人问要九块，还是一个苹果?小明妈妈想当然是要钱了，就说要九块。于是那人手起刀落把苹果切成了九块。
85、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
86、 小时候玩过家家装病人，可是没有氧气瓶，我哥一拍脑袋把煤气管给我插上了装氧气管，还夸我演的真像。后来我在医院躺了一星期，我哥在家被吊打了一星期。
87、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
88、如果他今生真的负你了，那是因为你前生负他，红尘轮回，无需计较.
89、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
90、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。
91、狗对猪说：还是当狗好，一辈子不会得流感。猪说：瞧你们那没出息样，永远上不了动物福布斯排行榜混到头，也就进个狗仔队，最多当个总统保镖。
92、利用孤单一人的时间使自己变得更优秀，给来的人一个惊喜，也给自己一个好的交代。