1、“爸爸如果我每隔一段时间便给您省一元钱，您一定很高兴，对吗?”
2、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
3、大爷不禁疑惑地问：“一元钱一斤，怎么会……”
4、看过水浒传吗?唐僧师徒四人在桃园结义，然后被贾宝玉逼上梁山的故事。
5、新婚的妻子向律师咨询：“我和他结婚不到一个月，他就用蛋糕扔我。我要和他离婚。”律师：“可以，就以故意伤害罪起诉他。”新娘继续道：“最让我不可原谅的是，那蛋糕是我亲手做的。”律师考虑了一下道：“那你也有罪，你涉嫌‘制造、提供凶器’罪。”
6、高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
7、小明：“他只得了个倒数第二。”我是第一孩子看完录取榜后，从学校回到家。(超级搞笑小故事简短)。
8、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了……
9、人逢喜事精神爽，国庆中秋双喜临门，祝福你节日快乐!
10、世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃!
11、公鸡下蛋，母鸡打鸣—天下奇闻，没见过公鸡会下蛋母鸡会打鸣。幽默小故事笑话篇2下身不禁冻
12、和老婆去花卉市场买几盆花，我殷勤地给老婆介绍……“这是玫瑰花，火辣热情，这是牡丹花，国色天香……”正巴拉巴拉介绍呢，媳妇突然问：“你看看我，对你来说我是什么花？”“你？你是昨日黄花……”最后花没买成，得了一头包……
13、“我想我不应当接受你的邀请，”那女郎一本正经地说，“我已经结婚了。”
14、如果有一天，你走得太倦，只要一转身，我就在你身边!不管离多远，不管多少年，愿我的祝福化为繁星点点，闪在你生命的每一天!国庆快乐!
15、夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！”“是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！”
16、“当然是真的，”儿子说，“我本来想打中他的鼻子。”诚实考验父亲看完儿子的成绩单说：“有一点我可以相信——看你这种成绩，就知道你考试没有作弊。”
17、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
18、什么是兄弟？兄弟就是年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你摇头。吃水果不？你还是摇头。我再问：给你找个妞？你睁大眼睛，眼里闪着泪花兄弟，扶我起来试试。
19、年轻人在家里用荞面，油，糖做了点心，这点心放那儿不注意辨认，活象狗粑粑(狗屎)，可吃起来又甜又香，保你吃了一个还想再吃一个，这年轻人在口袋里装上几个狗粑粑。
20、今天哥们给我发了一条短信:“在公共汽车上看美女,坐过站了”我回了一条:“有多漂亮?”他说:“我坐过了四站…”
21、小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半，她十分同情地对爸爸说：“哦，爸爸，我知道了，您是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗?”系鞋带大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番，小心地问道：
22、并且，在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！小白兔，你能想象吗？
23、这时，李大娘抢过话茬，十分得意地说：“一下穿两个算啥呀，我老伴不穿则罢，一穿必定六个!”
24、 瞧你愁眉苦脸的，什么事呀?写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。那好说，你昨天干了些啥呀?喝酒呗。你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了喝酒的字眼，你就把它改成读书不就成了么?张文受到了启发，笔下来了神:我一早就起来读了半天书，我想了想，又后半本也一口气读完了，可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。
25、启示：天上不会掉馅饼，便宜之后往往就是深坑。
26、 同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说:真香，好吃!
27、花生：我羡慕瓜子，一人一间房，住着舒服，不像我，还要合租。
28、“拳击手!”约翰响亮地回答道。和你一样爸爸：“你又把邻居的小孩给打哭了?你知道人家会说些什么吗?”
29、丈夫想了想，又提醒道：“对了，连梳子也不能提!”
30、刘局长被人请出去喝酒，说好了酒后去一家歌厅“乐一乐”。但那天晚上局长的酒喝高了，大家只好放弃原来的计划，把局长搀回家。老婆替他除去衣裤，扶上床躺下，然后自己也睡下。半个小时以后，局长的老婆突然被一阵电话铃声惊醒，拿起电话一听，却是丈夫的声音：“亲爱的，我要晚……晚回……回去一会，有……有个应酬……” 局长的老婆这才发现丈夫不在床上。下地一看，见丈夫正在洗脸间拿着手机，
31、大刘：“我们经理说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”
32、第二天财主叫伙计把狗粑粑捡起来装碗里送给他当早点，这财主心里太美了，因为他又捡了个大便宜狗宝宝，当第一口吃了小狗儿糖后，觉得不对劲，怎么又臭又难吃，心里还在自言自语道：＂可能这狗粑粑的头子上不如里面好吧＂！财主又吃了一大口，哎呀！纯粹的臭粑粑！跟昨天吃的完全不一样，心想，上当了，立马去找年轻人，年轻人说：这是狗宝宝水土不服，过几天会屙出正宗的小狗儿糖的。
33、一个穷人用100元买了50双拖鞋，到地摊上每双卖3元，一共得到150元；另一个穷人拿100元全部用来买大米和油盐。
34、有位大爷路过一个水果摊，看见摊子前竖着一个招牌，上面写着几个大字：香蕉1元1斤。大爷挑了一串，小贩称后说：“五斤多，十元钱!”
35、“既然下面的景色好，我们干嘛要花三个小时爬到上面来呢，爸爸?”何时开始布朗放学回家很晚，爸爸问他什么原因，他说帮一个老太太找地址去了。
36、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
37、我：“它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它！”
38、“你听着，”小孩说，“那家伙有三个脑袋，6只手，18只脚，5条尾巴，100只眼睛，外加一个碗口大的肚脐眼。它长着翅膀不会飞，走起路来却快如风，你说它叫什么名字?”
39、女孩A买了很多棉花，装满房间的二分之一 。
40、简短一些的搞笑笑话，在这里看到就能笑一天了，笑话大全很不错哦。搞笑看书经典笑话，一天我在宿舍看书，一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双，等那人走了，我仔细一看差点乐晕：上面写着“madeindeguo”。天天一笑笑网，要是。
41、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了！命呀！