1、被一道数学题难住了，于是我把题目对着天空讲了一遍，毕竟人算不如天算。
2、明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。
3、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸.
4、9)一男大脚趾变青，神医确诊：癌!遂切除。再数日，二脚趾也青，再切除!三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道：根据我多年的经验，你这是袜子掉色。
5、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
6、班上来了一个插班女生，她自我介绍：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的……正当班上同学都称赞她的谦虚时，她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。
7、我要又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈:哼！
8、盖伯打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨要求派一位修理工过来维修。修理工很快就过来了按照盖伯的指引，他来到餐厅，好不容易才找到那小漏洞。
9、每个人出生的时候都是原创悲哀的是很多人渐渐都成了盗版!
10、生活中想开难，看开难，放弃更难。许多事，并不是想放就能放下，想弃就能放弃。生命中总有一些事，明明知道是错误的，却一直坚持着，明明清楚是不好的，却一直守护着。
11、 为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友，却还是单身？神回复：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。
12、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
13、众所周知熊一般是不会吃死尸的。一次，一头黑熊追着两个小孩跑，小孩都想通过装死的方式来逃避黑熊。黑熊分辨不出他们是死是活，于是冲他们说道：“你们谁装死，我就吃了谁。”
14、长颈鹿和猴子结婚了，一年后，长颈鹿提出离婚说：“他妈的，我是过够了这种低头哈腰的日子了。”猴子说：“离就离，妈的亲个嘴还得上树！”
15、妈妈：“他们骗你的，猴子有尾巴，你没有。”
16、旁人问：“为什么？它会大声报出你的体重？”
17、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
18、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
19、做个好姑娘不是要三从四德逆来顺受笑不露齿，而是可硬可软可妖可纯可邪可正可逆可乖可萌可爱!
20、寒冷的天空飘着雪花，翠绿的树上挂着冰茬，漂亮的鞋子露出了脚丫，潇洒的`你呀原来是个傻瓜。
21、齐刘海的是萌妹，斜刘海的是御姐，中分的是女王，短发的都是哥。
22、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家!进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么?不认识我了?”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
23、教你鉴别男人优劣与否的四大法宝：鉴定他的朋友圈子;鉴定他的爱心程度;鉴定他的宽容程度;鉴定他的工作态度。
24、现在大夫都会说：“你怀孕了，孩子要还是不要！”
25、女人的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
26、“我智商低，别欺负我。”，“没关系，白天我陪你数太阳，晚上我陪你数月亮。”
27、世界上最具反侦查能力的生物便是——丈母娘!随便把闺女一藏，愣是得让你找上几十年!哪怕你是柯南…
28、身高这种东西，大家都是一米多没什么好问的；体重这种东西，大家都是两百斤以下没什么好问的；工资这种东西，大家都是不够花也没什么好问的。
29、某高尔夫球手数次挥杆，没击中球却打死附近许多蚂蚁。蚁王见状，对惊惶失措的同伴道：跟我来！我们只要爬到球上就会没事了。
30、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。
31、32)诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇!”亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……”
32、人事处长嗫嚅着说：“我不是说她……是说你……”
33、在路上捡到了一盘录像带。接上了电源，推进了录像带。不一会电视上出现了一口井。那是一口很普通的井。一个白衣女人从井中爬了出来。她爬的很慢，浑身的关节发出咔咔的声音。她的头发很长，我看不清她的样子。没过多久，她就爬到了银幕跟前。她想爬出来。半个小时之后。她坐在电视里面幽怨地看着我。都什么年代了，还看十二寸的电视。说完，她转身爬回了井里。
34、女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你，男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。
35、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
36、和你说晚安，并不是我要睡觉了，而是不对外营业了。
37、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
38、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!
39、世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。
40、以前看到的环保标语，绿草茵茵请勿践踏！现在的标语今天你踩在我头上，明天我长到你坟上。
41、有些事情，当我们年轻的时候无法懂得，当我们懂得的时候已不再年轻。
42、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
43、来自星星的你告诉我们一个道理：又帅又高又温柔又有钱又有能力又有知识又有六块腹肌，懂法懂医懂历史懂投资懂理财懂女人，上辈子这辈子下辈子在你危难和需要的关头立即出现，住超大豪宅不动产不计其数守身如玉四百年见了无数女人却只爱你一个人的男人只能是外!星!人!地球没有!洗洗睡吧!
44、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
45、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
46、一个漂亮学妹问我：“学长，你有女朋友吗？”我心一激动，如实回答：“没有。”学妹拎起裙脚，原地转了一圈，问道我：“学长，漂亮吗？”我心跳加速，狂点头说：“漂亮。”学妹开心的说：“我男朋友送我的。”
47、东西若丢，不过方圆百里，爱情若丢，则是天涯海角。
48、小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：18岁以下青少年请在父母陪同下观看。然后赶紧叫父母来，后来，我整个礼拜都是鼻青脸肿的。
49、为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。
50、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
51、弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸和妈妈一起暴打...
52、39)男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
53、英文和日文的区别，当你被一个男的强吻时，你说一句stop他也许会停下来，但是你一句雅蠛蝶，可能就不止强吻这么简单。
54、一个姓王的穷秀才，破衣烂衫的，被些势利眼叫他“王窟窿”。谁想后来中了头名状元，做了大官，那些势利眼又赶着和他认本家。这天来了三个自称本家的人要见新科状元，被随从拦住，问是啥本家。
55、甲：我家基因优良。乙：怎么说!甲：我妈一米六我爸一米六而我一米八五!乙：我觉得你是个有故事的人!甲：……
56、我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切--包括你
57、虽然早睡早起身体好，但是晚睡晚起我心情好啊。
58、有人考试靠实力有人考试靠视力而我考试靠的是丰富的想象力。