1、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的(爆笑经典)。
2、13学会正确的表达思想，从我要开始练习，越直接越好。
3、小朋友的巧克力融化掉在了地上，小朋友说好像泥呀，好像泥呀，你听见了吗，好想你。
4、失恋的侄女以泪洗面，我安慰她：叔是过来人，你要相信一次失恋没什么，以后还会遇到更好的对象。她抽泣着回答：你骗人！我说：我可是你叔，骗你干啥。她吸了吸鼻子：我是说你都没谈过恋爱，根本不算过来人！
5、补充几点：要充分认识治理污染的复杂性和不确定性，要警惕外来势力利用污染搞颠覆活动，要注意所谓舆论领袖借题发挥，适度的污染其实有其合理性和必然性，人民要去适应污染而不能反对污染。@谢文
6、一个成功的男人，有自己的事业，有个漂亮老婆，还有个好兄弟，神回复:你知道水浒传吗，里面有个买烧饼的，有自己的事业，也有个漂亮老婆，还有一个好兄弟，不过他最后死的很惨
7、哥哥面前一条弯弯的河；妹妹胸前荡起层层的波。
8、男:你知道处女节是几月几日吗？女:……不知道！男:处女节是3月7号！女:……为什么，我怎么不知道？男:因为3月8号是妇女节，处女和妇女只有一日之隔……一日之隔……之隔！！
9、其实老百姓没什么要求，就是想过上和国企员工一样的生活。如果我是在山沟里，忍一辈子我也不冤，您说我在北京跟生活在村里似的，那我冤不冤啊？我是二环以里生人，纯正的北京人，现在住回龙观，每天回家开着车还唱着《钟鼓楼》：“我的家就在六环路的里边。”
10、19)大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全!
11、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
12、空有一颗撸管的心，上帝却给了我一个大姨妈的身体。
13、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
14、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!
15、出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。
16、4每一棵大树的成长都要接受阳光，也包容风雨。
17、老婆不喜欢橘子皮的味，嫌掰橘子皮会在手上留味儿，于是自创了一个不沾味儿的掰橘子妙招，步骤如下：拿出有梗的橘子一个。掰断橘子梗。橘子梗在橘子皮上挑破一个口，然后慢慢把其他皮剔下来。不出意外的话，我会在步骤2的时候看不过眼帮她掰好。
18、小王不知道怎么过河，百度一下之后，居然摆渡过去了。
19、天空爱上大地，但却离大地太远。于是，每当天空想大地的时候，就会下起倾盆大雨
20、跟同事出差住一个房间，他鼾声超巨，把睡着了的我都吵醒了。回家跟老婆吐槽。结果那二货跑去跟同事的老婆说：“你老公鼾声那么大，你怎么睡的着？”同事老婆很郁闷：“你咋知道的？”
21、先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。
22、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
23、3)结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。
24、我和老婆带着五岁的儿子去看老丈人，晚上吃晚饭时儿子突然和我商量说，爸爸，今天晚上就在姥姥家住吗？我说是啊，我们明天回去，儿子又问我，今天晚上咱俩还石头剪刀布吗？岳父问我儿子，为什么要石头剪刀布啊？儿子说，谁赢了就可以摸咪咪！全家陷入冰冻状态！
25、我喝酒，打架，不吃早餐。天不管多冷都只穿一件衣服，没事没人会心疼。
26、经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！”事实再次证明：雾以吸为贵啊！…
27、10)我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。
28、夏天，一朋友到粉店吃粉，拿到粉以后，他大声喊：老板，请把电扇关了！老板说：那么热，关什么电扇？我怕这几片肉飞了!
29、 哥敢吹牛逼是因为哥有这个实力，哥敢用钱砸你是因为哥有这个腕力！
30、什么人？王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇呵，窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女不用追了，我已知是谁。侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞!
31、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
32、青年上山找到禅师，问道:"大师，您对高考改革有什么看法?"大师不语，赶了一只鸡出来，让它走直线。那只鸡双目失明，走路歪歪斜斜，大师就引导它改变方向，一连改了八次，青年终于顿悟道:"您是说高考还在摸索阶段，需要引有人引导?"大师摇头道:"瞎鸡八改。"--转
33、同事在公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止
34、天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。一个小时过去了，女神怎么还没拉完?
35、在酒吧问，一位男子悻悻地对酒友们说：“没想到，我太太会对我不忠实。”“怎么回事？”“昨晚她没有回家，问她去哪里了，她告诉我说她整晚和妹妹在一起。”“不是真的吗？”“她在说谎，因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。”
36、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
37、我对你的爱让你变得沉默，你对我的爱变成了我的奢望
38、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
39、成熟的最大好处是：以前得不到的，现在不想要了。
40、17年纪大了，你会很容易释怀一些事，原谅一个人，懒得计较，不屑动怒，把好多想说的话都埋在心里。反过来讲，适度的天真，冲动，说蠢话，犯二逼，恰恰是你还年轻着的最有力的证明。千万不要苛刻自己的成长，成长是顺其自然的一件事，有时候原谅自己比原谅他人更为重要。
41、尴尬，戴了口罩帽子去买夜宵，还是被人认出来了：美女吃点什么?
42、连我都不亲，你亲什么?青岛啤酒吗?经典谐音梗冷笑话搞笑幽默(篇三)有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！
43、在餐厅吃饭，服务员拖着地，拖把碰到了我新买的皮鞋，他向我道歉说:帅哥，不好意思阿，麻烦收一下脚。看着新买的皮鞋已经被弄脏了，我生气的说:你是不是瞎？他听完又改口说:丑逼，不好意思阿，麻烦收一下脚。
44、27不要总觉得被轻视，先问问自己有没有分量。
45、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
46、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
47、肉摊前，城馆接过2斤肉递过100元，肉贩：找不开，下次再给吧；菜摊前，城馆接过两袋菜递过100元，菜贩：找不开，下次再给吧；果摊前，城馆接过1个西瓜递过100元，找回85元。后来人们再也没见过那个卖水果的……
48、靓女你唱歌就唱歌喇，只手要检点D，唔好咁咸湿
49、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
50、18)不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。
51、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
52、你的年龄有多大，我不关心。我想知道，为了爱，为了梦，为了生机勃勃的奇遇，你是否愿意像傻瓜一样冒险?
53、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
54、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
55、一次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。买回来不久后发现那就是条草鱼，长得飞快！