1、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！
2、 自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我此刻一般都自称文盲。(工作幽默笑话段子精选)。
3、来到招聘会，我将精心制作并激光打印出来的一摞厚厚的简历，虔诚地递给面试官，对方一句话将我打入谷底：“对不起，我们要的是简历，不是笔记本！”
4、老婆生娃时痛得不行，咬牙切齿地对陪在一旁的老公说：“生孩子太痛了，生完你要给我奖励！”
5、小范连忙接话：“您也领到这任务了？我还以为就我一个呢。”
6、开会期间不接打电话的罚款30元，原因是不能及时的传达会议精神。
7、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
8、有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。
9、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
10、工作中的爆逗小笑话：老板：你不能在上班时间用公司的电话聊天。员工：那我在家休息的时候凡是你打来的电话一概不接。更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!工作中的爆逗小笑话每天早上，办公室都要搞卫生。
11、(呵呵，都是网上搜的)幽默简短的句子谁有幽默搞笑句子
12、最近不知怎么的，吃了水果以后，肠胃就不舒服，有时候还闹肚子。今天，有个当医生的朋友来家里，问他怎么回事，朋友黑着脸从茶几上拿起一把满是污渍的小刀问我：这就是你平时削水果的刀吧？你用这把刀切水果，别说喂你了，就是喂猪都得出问题！
13、最近有很多事情在心头，忙碌忙碌，忙不完就头痛！
14、独立思考能力，对于从事科学研究或其他任何工作，都是十分必要的。在历史上，任何科学上的重大发明创造，都是由于发明者充分发挥了这种独创精神。
15、屁观婆媳久年的媳妇儿熬成婆!久年的婆婆熬成了屁!婆媳之间对峙!实际上就是互相放屁，互相给对方气受!
16、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。
17、学校考试，一男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这位仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线———掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
18、今天去吃饭，对面一哥们领一美女(非常漂亮)由于人多，只好坐我对面！
19、早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：“老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥~”然后那男人说：“怕啥，人流咱都不怕还怕甲流?
20、员工说：“迟到是一天，不迟到也是一天，为什么不迟到呢?”
21、领导：难道我去哪里都需要向你汇报吗?我看你的态度很不好啊!
22、男人在网上花了不到50块钱，买了一把法拉利跑车的钥匙。
23、四岁的表妹一早爬到我床前弱弱的说道：你死了没有。
24、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
25、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
26、男人从容地说：“我喝酒从来不开车，打车回家！”
27、一天，我们公司一位员工对老板说：“今天我听到好几个人说咱们公司坏话!”
28、世界太大还是遇见了你，世界很小还是丢掉了你。
29、绿灯过十字路口时，她很惊慌地问：“在中国到底是绿灯先走还是红灯先走?”
30、这位有才的大哥说：“我当时就想跟他们拼命!但是我仔细想了想还是算了，我没有医保!”
31、时间就是金钱，但一个人没找到工作前，时间可一点都不值钱。
32、人在职场，应该肯德基(肯下功夫，才能得到机会)，还要麦当劳(埋头劳动、工作)，才能必胜客(必定赢得客户)。
33、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦;奔波是一种快乐，让我们真实地感受生活;疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
34、 渐渐的，你们都去了不一样的城市，朕的心腹遍布全世界，兴复帝国指日可待啊。
35、一天，小明的妈妈给他一百块整钞去交书钱，小明到了学校想要交钱，可老师却说：今天书没到先不用交，等书到了再交。
36、两人换好泳衣，跳下泳池，一露头，迎面碰见领导光着膀子，站在池中。
37、人之所以会心累，就是常常徘徊在坚持和放弃之间，举棋不定。
38、因为输入法的缘故，我在回复我们叶主任的Email中是将她打成了野猪人，正在万念俱焚的时候看到自己把此致敬礼打成了辞职敬礼，顿时觉得这封Email简直写的是浑然天成……
39、一对夫妻是同一家企业的员工，平时工作都很忙。这天，丈夫感叹道：“上班最痛苦的事，莫过于老公和老婆在同一个部门，同时被安排加班，年复一年……”
40、郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜蛋呢?”邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢?”邻居大怒：“TMD我洗的是头!”
41、老婆生娃时痛得不行，咬牙切齿地对陪在一旁的老公说：“生孩子太痛了，生完你要给我奖励！”
42、上班愁眉苦脸，下班喜笑开颜；工作尽心尽力，休假寥寥无几；干活如此卖力，貌似白费力气；老板呼来唤去，员工没地出气···不管何等辛苦，生活还要继续！
43、生活中最廉价东西：处境很差的你对于别人过度的关心。
44、今天和死d翘课去打lol，路上这货太心急了，直接横穿马路，结果被一辆电瓶车碰了，这货躺在地上拉着我的手说:“扶…扶我去网吧!“我白了他一眼说:“躺下歇一会儿，一会带你去……，”过了十来分钟救护车终于把这货带走了，我望着救护车的背影，悬挂着的心终于放下了，还好没带他去网吧打lol，带个半死的水货去还不让人虐死啊!
45、 悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。
46、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
47、男人在网上花了不到50块钱，买了一把法拉利跑车的钥匙。进夜店喝酒时，男人就把车钥匙往桌子上一扔。这一招果然管用，各种漂亮姑娘都纷纷上前来搭讪。直到喝得微醉，几个姑娘扶着他出来，一个姑娘问：“你的车呢？”男人从容地说：“我喝酒从来不开车，打车回家！”
48、生活的阶段性标志很明显：为爱而哭泣的多半是年轻人，为穷而流泪的多半十年前是年轻人。
49、于是我也啪嚓一声，把保时捷钥匙摔在桌子上！哥们当是顺势一看，卡宴，顿时没声了！
50、“一眼看出你就是个没毕业的穷屌丝，禁个毛欲啊。”工作中的精彩冷笑话今天经理怒气冲冲地走进办公室，对一实习妹子一顿批评，最后说了一句：“你看怎么办吧?”
51、男人想碰碰运气，就掏钱买了张彩票。刮开一看，居然是一等奖！
52、工作人员上前告诉他：“先生，恭喜，这是来回机票！”
53、 赚钱如行军打战，有时易攻难守，赚来不难但花光也容易；有时易守难攻，不轻易浪费但也不轻易赚取。
54、男青年被刚满十岁的表弟打了一下，他生气地说：“没礼貌！小孩怎么能打大人呢？”
55、职场就是炼丹炉，炼出火眼精金，七十二般变化，看穿一切，随机应变，不变的是要钱；职场就是火葬场，那些没炼成火眼精金，七十二般变化的一定会被烧成灰，若有没烧成灰的，那一定是“白骨精”。
56、早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗?舍友:太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。
57、老板说：过奖了，一会你们要都喝醉了我找谁结账啊。
58、为了一个大任务，单位上下没日没夜地加班了好几天，五一了连假期都没有，领导有些不忍："看大家这么辛苦，晚上给你们一人找个火辣的女人，让你们兴奋一下!"大家听完都跟打了鸡血似的嗷嗷叫着投入工作，当晚……他们每人办公桌上都多了一瓶老干妈……
59、男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚?”
60、我有点不知道真正爱一个人是怎么样一个情况，我也无法确定自己是否真的被爱。我的安全感很弱，但同时我又太独立了。我有很多小委屈没有跟你说，因为怕打扰你工作。
61、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
62、过了些日子，总经理到外地出差，办完公事，又让司机拉着他到处转，目的还是给老婆买礼物。在一家珠宝店里，总经理看中了一对850元的耳环。付了钱，珠宝店的营业员不肯开具“办公用品”的发票。
63、我认为世界上最漂亮的女人是维纳斯，接着就是你!
64、老师:“我们全班后天去烧烤，请大家决定一个烤肉地点。”小明:“老师，我提议到动物园烤肉，那儿什么肉都有开心一刻幽默笑话段子精选笑话大全。”全班举双手表示赞同。
65、总经理的车接连撞死母猪的消息，两位副总经理和近10位中层干部都知道是怎么回事。于是，今天是李副总经理，明天是王副总经理，后天是计划科的赵科长，再后天是安全办的赖主任……隔三差就经常有人拿着“撞死小母猪”或“撞死老母猪”的便条让总经理签字。
66、早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去，花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。
67、我养了几只透明的小虾。今天领导来查办公室，他走到鱼缸前问：“这养的什么？”
68、厨师想了一会儿，说道：“这么说来，你已经欺骗我好多年了。”
69、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
70、薪水越高越容易被裁员，薪水越低越容易被取代。
71、像我这种不帅又没品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是赌这女的眼有多瞎！！！
72、你拿着花吧，我不要了，可是你安心吗？怕你安心，我还就要了。
73、福格茨、萨基、帕萨雷拉、戚务生结伴拜访上帝，寻求帮助。上帝对福格茨说：“赐予你们意大利式的灵气。”福格茨欢天喜地走了。上帝对萨基说：“赐予你们德国式的意志。”萨基欢天喜地走了。上帝对帕萨雷拉说：“让马拉多纳年轻十岁，另外………”“这已足够。”帕萨雷拉打断上帝的话，欢天喜地走了。戚务生问：“上帝先生，你将赐予我们什麽呢？”上帝沉思良久，叹口气说：“这样吧，我将你们的女将全变成男人吧。”
74、他吃完午饭，回来发现桌子上有个橘子，就问：“谁的橘子放我桌子上了。”
75、我本来心情就不好，顿时急了：“你让我加班，给加班费吗？”
76、毕业生羞涩地说：“我刚到上海，还不是很熟悉上海话，麻烦您用下普通话可以吗？”
77、一个屁在逛步行街的时候突然发现自己掉在了一个身边到处都是漂亮女人却没有一点美感的世界漂亮不等于美能经得住一场大雨考验的才是真正的美
78、周末被叫去加班，结果没啥事又不能走，只能看美剧解闷。
79、公司这帮同事太会沾便宜了，这不是晚上加班嘛，这些人不干活不说，还用公司的桶装水洗头发，有的甚至还洗脚，加班就从八点到十点两个小时，回家再洗不行吗，我是个充满正能量的人，看到这些就生气！……什么？斗地主不斗？斗啊！你们等我洗完这堆衣服啊。
80、刚认识的女友交往了半个月，突然有一天爬在我怀里哭了，说她家族生意，老爸很势力，肯定要拿她的婚姻做交易，她说她和她老爸摊牌了，就看上我了，如果她老爸不同意就和我私奔。
81、老板眼前一亮，茅塞顿开，把他开除了。。。职场超幽默笑话段子早上七点以前起床的罚款200元，影响别人休息。
82、这天气，上班就得吹西北风，不上班就等着喝西北风。
83、局长问：“老刘，你在这儿工作这么多年，学到些什么?”
84、天苍苍，野茫茫，天天都为工作忙，日慌慌，夜怅怅，除了公司就是床，人茫茫，心凉凉，老是想着年终奖，风扬扬，月朗朗，哥们肯定比我强。
85、2001年的时候，在我那个小山区，50块钱其实挺大面额的。碰巧，我大娘卖自家母鸡下的蛋收到了一张假50的，回来伤心伤神，一直心疼。我就告诉她，把钱给我，我能花出去。其实后来把那张假的烧了，回到学校省吃俭用攒了50快钱给她了，把她高兴坏了。——写在回家的路上。
86、你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。
87、老板说：“因为这么多年来，你一直是个好厨师，所以我应该提高你的待遇。”
88、那年头，菊花还是一种花的时候，我在作文里写道“老人的脸笑成了深秋里的一朵菊花”，还被老师当范文念了。那时候的我们是多么单纯啊!
89、演员：“就凭你给我每月发的这点儿工资，我早死早解脱。”
90、脑子里就出现五百条，不想去上班，但特么的没一条靠谱。
91、随后她说：“原来没钱的也可以长得那么丑啊。”
92、终于有一天，司机也拿着一张便条找总经理签字。上面写道：“某月某日出车至某某路段，不小心撞死农民一头小母猪，赔款320元。”
93、一个屁有自己的爱情!屁不是爱上了人，而是爱上人美好的心灵!人很久没和自己的心灵对话了，所以不会理解屁的爱情!
94、上班是件痛苦的事，因为偷玩游戏要趁老板不在，打打瞌睡要冒着停职危险，与美女同事沟通感情要小心被老板娘误会，唉，老板，看我如此劳累，何时给我加薪水？
95、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
96、今天早上走路去上学的时候，经过一个小斜坡，在斜坡上遇到一个狗狗，这货斜斜的瞄了我一眼，然后坐下翘起后腿挠痒痒，结果这货没坐稳滚下去了，下去了!丫的爬起来后就对我狂叫啊!尼玛，关我啥事儿。