1、我给领导新买的杯子，每当他口渴要喝水的时候……
2、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
3、小伙伴回来聚餐，一个女性同学以前很胖，但是这次回来瘦了不少。我就问她是什么让她下决心减肥的。她回答说：“有次在公交车上，车不稳。一老太太眼看着就要摔倒，紧急情况下，老太太一把抓住了我身上的一块肉，稳住了！”
4、37)今天在马路上看到个老奶奶摔倒在街上，我跑过去把老奶奶扶起来，结果看样子她又要倒下，我想着估计要讹诈我钱，我果断先倒地，在地上不停抽搐并且口吐白沫，老奶奶一下呆了，我边抽动边蠕动，大概蠕动到了两米之外，爬起来拍了拍灰走了，老奶奶还楞在原地发呆。
5、超厉害的搞笑说说，句句幽默，发朋友圈最好了！(爆笑笑话能笑死人的短句)。
6、我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在中国移动。
7、您生气了啊?生的是氢气还是氧气，是氮气?自己蹲墙角爆炸去!
8、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞
9、话说某山区一户人家刚装电视，一打开正好在播奥运会百米赛跑实况。老太太看得最专注，并不住地摇头。于是孙子问老太太看到了什么，老太太说：一个警察在抓一群小偷，小偷都牛高马大，有的还全身黑。警察让小偷们跪下，小偷们怕警察手里的枪，一个个都半蹲半跪。警察开枪了，小偷们吓得拼命跑，一个都没打着。路上拦了根绳子，想拦住小偷的，没用，小偷全冲过去了。边上许多人在看，也不知道帮着抓，只是急得大叫。唉!
10、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。
11、今天，一位女同事对小明说：“我以前一直感觉长得帅的没钱，有钱的长得丑，我今天终于发现你两者兼备，我好羡慕你啊。”
12、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
13、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?
14、有个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，便问农民，这头牛为什么没有犄角？农民说：牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。而这头，他说：没有犄角，那是因为他是一头驴。
15、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。非常幽默搞笑的短句2别在我的面前装超人，因为你的内裤不好看。
16、去邻居家借东西，他们家在吃西瓜，当他把东西借给我时，我却说：我不吃...当时丢的脸现在还没找到。
17、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
18、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
19、朋友劝我别买宾利了，几百万也是开十几年报废，不如买Q开三年卖了还能值个四十多万，还能买个新车。又劝我去三亚买几个商铺，收租一年几十万够我零花了。活的健康些，再弄个游艇，私人码头，没事游游泳，海钓一把。我感觉他们说的很有道理，决定就这么办！现在万事俱备，就看今晚双色球开什么号码了。
20、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
21、牛郎和织女告诉我们，今晚最亲密的爱人，明天早上就会分离。
22、4)人和猪的区别就在于：猪一直是猪，而人有时候却不是人。
23、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
24、男女调情的时候,诞生了最具特色的汉字:凹凸。
25、五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。
26、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
27、7)这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的。
28、每一个单身男人的背后，都有一双有力持久的手!
29、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
30、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
31、今天去医院已被确诊为抑郁症，情绪进入低谷状态，变的腼腆自闭，焦虑不安，希望朋友们可以请我出去吃吃饭，看看电影，喝喝咖啡，吃吃烤串，旅旅游，爬爬山，开导开导我。
32、你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：谁家的猪饿成这样？
33、惹我生气，诅咒你一辈子买方便面没有调料包!
34、有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。
35、理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有!
36、世界上最美好的一个字就是吃，两个字就是睡觉，三个字就是你的名字。
37、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
38、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
39、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
40、小时候我妈教我用筷子，我学不会她就打我，长大了我教我妈用手机，她学不会她还是打我。
41、既然把我删了就没必要加回来。多你一个不多少你一个不少。
42、记者到一个偏僻的乡村采访，他望着村外弯弯曲曲的小路问一位老农：这地方没来过汽车吧？老农一听不满地说：哪里话？连飞机都来过哩！老农边说边朝天空比划着，来来往往多少回了，就是没下来过。
43、以后我要买大一点的手机，不是为了看视频爽，也不是为了玩游戏，更不是为了面子，而是为了……上厕所时，手机不小心掉马桶能卡住。
44、真不知道用什么量词来形容这只松狮比较好！一只？一片？一坨？一滩？
45、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样?”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
46、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。
47、你以为你是多余的，其实吧…你还真是多余的！
48、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
49、4)近日各地挑战度，一妹纸在QQ说说里说热，如何消暑。楼下一人两字神回复：姐脱!
50、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。
51、那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话切勿交浅言深!
52、下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。
53、听说一个精神病患者把另一个企图自杀的患者从浴缸中救了出来，精神病院院长审查了救人者的病历，并把他叫到了自己的办公室。哈罗德森先生，你的档案和英雄行为证明你可以回家了。惟一的遗憾是，你救的那人后来上吊自杀了。噢，他不是自杀，哈罗德森先生说，是我把他吊起来想把他晾干。
54、找女朋友就应该找一个不爱化妆的!偶尔画一次!感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的!偶尔不画一次!容易猝死啊!
55、有时候老天下一场雨，是因为世界需要洗一洗，有时候眼睛下雨了，是因为心需要洗一洗！
56、一个家伙把头探进理发店问道：“还有多久可以给我理发？”理发师环顾了一下店内的顾客说：“大约2个小时。”这个家伙离开了。过了几天，这个家伙，又把头探进店内问了同样的问题，理发师说：“大约2个小时。”这个家伙又离开了。过了一个周，这个家伙又来了，还是同样的问题，这次的答复是1个半小时，这个家伙又走了。理发师很是纳闷，对他的朋友Bill说：“跟着这个家伙，看他到哪里去了。”一会儿，Bill笑的歇斯底里地回来了，说：“那家伙到你家去了！”
57、38)原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
58、其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻！
59、晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释：“今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味！”不料她一个耳光扇过来说：“一身的火锅味，吃火锅都不叫上我！”
60、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！
61、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台(和-谐)湾问题就是如此。
62、为什么包青天额头有个月亮，因为白天不懂爷的黑
63、在平凡的学习、工作、生活中，大家总免不了要接触或使用句子吧，根据句子的语气用途不同，句子可以划分为不同类型。你还在找寻优秀经典的句子吗？下面是我收集整理的令人笑喷的搞笑句子，仅供参考，欢迎大家阅读。令人笑喷的搞笑句子不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
64、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。
65、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
66、你喜欢的人不喜欢你，就算全世界的人都喜欢你，你也会孤单吧。
67、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。
68、4)让我给你过一个快乐的母亲节：老婆你好，咱家你是大领导，母亲节真好，你过节，我劳保。
69、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
70、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
71、昨天岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生，并劝戒我小姨，原来爱情这么伤!还感叹道问世间情为何物,直教人生死相许!然后接着说你岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。
72、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
73、发自肺腑对着我家空调说有你真好，没你我该怎么活!
74、这不叫内卷，这叫悄悄学习，然后惊艳所有人！
75、埃里克先生正在房里休息。突然，他的女佣急匆匆地从客厅里跑进来，说：先生，不好了，客厅着火了！埃里克赶忙同女佣一道跑了出来。原来，女佣不小心将壁炉里的炭火掉了一块出来，将地毯引燃，烧了一大块洞。埃里克心疼地说：客厅里有这么多暖水瓶，你就不会把水倒出来浇灭吗？那可不行！女佣回答，暖水瓶里的水也是热的啊！
76、其实人活着的时候就是一个躯壳，死了就变成一堆骨灰。
77、“刚和我朋友下棋，他把我帅吃了”“你想表达什么？”“我帅死了”
78、最近天气，躺在床上，红烧;铺张凉席，铁板烧;下了床后，清蒸;出去一趟，爆炒;游了个泳，水煮;回来路上，生煎;进了家门，回锅。今天度，明天度，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐!
79、本人非常喜欢看笑话，更喜欢把有意思的笑话讲给别人听，有欢乐大家一起分享嘛！ 上周五午休时，我又兴高采烈地把一个自认为非常搞笑的笑话讲给同事们听，大家开开心心地笑了一回，尤其是小宋，更是笑得直不起腰。我很是得意，凭咱的表达、渲染能力，比那李金斗也差不了多少，不愧为名副其实的办公室笑星。小宋笑够了，过来拍拍我的肩膀，说：嫣子，够交情才告诉你真相，你每次讲笑话我们都哈哈大笑，其实并不是因为你笑话讲得好，而是你每次讲的时候，都手舞足蹈、语无伦次，激动得不行，根本听不清你讲的是什么，但你的样子很可爱，比笑话更逗，真是太好玩儿了！哈哈哈……......
80、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
81、为什么你坐在那儿，看上去就像一个没写地址的信封？
82、以前没有上班的时候，看到开宝马的，一脸鄙视骂骂咧咧的说：“牛B什么，早晚有一天，老子比你牛B“；上班了以后，看到开宝马的，一脸羡慕：“真牛B，我什么时候能这么牛B？”
83、8)故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人!
84、我和男朋友吵架到分手的地步，双方情绪都很激动，我气愤的发过去一句，我自己会拿包裹滚，情绪一激动打成我自己会拿苞谷滚我男朋友发了一句仓鼠再见。
85、贫穷限制了很多东西。为什么它不能限制我的体重。
86、我从不抽烟，不喝酒，不乱跟女孩打情骂俏……我也是一个生活习惯好的男人，我晚上9点准时上床睡觉，早上6点准时起床，我性格好，文静，随和，非常听话。……十年后，一切都变了，因为我终于出狱了！
87、第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。
88、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!
89、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了！
90、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了，再来一把。