1、在我刚毕业没找到工作之际，我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子，没人欠你的》。
2、剥好第二个又丢进嘴里，我忍不住说：“怎么又吃了？这样边剥边吃，中午吃什么？”
3、子：老爸，是上升空间越大越好呢还是上升空间越小越好呢？爸爸：当然是上升空间大了好啊。子：这次考试老师说我们班数我再次上升的空间大。爸爸：直说，到底考了多少名。子：最后一名。
4、在火车站前的KFC，一个顾客问服务员：这儿有电源吗？(讲笑话大全爆笑小学生20字)。
5、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。(讲笑话大全爆笑小学生20字)。
6、为什么中国人养孩子那么累？七大原因，你中了几个？
7、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
8、教师偶尔迟到早退，学校扣发绩效，随后教师的举动让校长后悔不已
9、 晚饭时，孙子说话被爷爷打断：“吃饭不准说话”。饭后，爷爷说：“想说什么现在可以说了”。孙子说：“太迟了，如果刚才你让我说话，你就不会把汤匙里的苍蝇喝下去了。”
10、 老师问一差生：“找到你成绩差的原因吗?”，他低头回答说：“找到了，爷爷说作业越来越难，他也没办法。”
11、混子哥出品的《半小时漫画论语》，通过手绘漫画和爆笑段子，一边展示孔子和弟子的花式卖萌吐槽，一边串讲《论语》中的经典章句。
12、那年的清明，细雨纷纷，大姑父愣是拦着上去劝的众亲戚，看着表弟流着泪磕完100个头才让他下山。
13、童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?”
14、逛完花市后，我花钱买下「贱男」，准备带回家过年。
15、为了能让女儿更加体会到谢谢的含义，我随手拿过来一瓶饮料，对女儿说：“你看，即便是一瓶买来的饮料，做饮料的人都会在瓶盖里印着‘谢谢惠顾’呢。”
16、有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩在他脸上。
17、同桌答道："你这也能叫笑话吗......"
18、毛毛、明明、惠惠、莉莉在一起夸耀各自的叔叔。毛毛：我叔叔在服装店工作，他神通广大，身上穿的衣服天天翻花样，说是试穿。明明：这有什么了不起。我叔叔在饭店做厨师，鸡鸭鱼肉，山珍海味天天尝鲜，说是试吃。惠惠：这有什么稀奇！我叔叔在百货商店做经理，家里家用电器应有尽有，说是试用。莉莉：真是少见多怪，这叫靠山吃山，靠水吃水嘛！我叔叔在婚姻介绍所工作，来找他的小姑娘真多，最近他已经同一个女青年同居，说是试婚。
19、读懂这个故事，人生便没有怨言了(故事很短，却很精辟)
20、一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷也不是好惹的~！
21、近日，小明家附近的那所小学因为铺电缆，到处挖洞。这天，小明来学校玩，先看见随处可见的坑，然后看见一排排穿着军装的小学生正在军训，不禁大声感叹："这里军训真正式呀，还挖了这么多的战壕。"
22、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
23、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！
24、一堂生理课上，老师气愤的训斥班上不守纪律的学生：“要是下次再让我抓住你们不尊守纪律，我将不分男女，全部……”话音未落，一名学生站起来说：“老师，你男女不分怎么做我们的生理卫生老师呢？”
25、到下一站，司机开门同时说：“夹包那个，把包拽上来吧。”
26、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
27、六岁的小婷长得很可爱，常常被班上小男生求婚。有一天，小婷回家后跟妈妈说：“今天小强跟我求婚，要我嫁给他。”她妈妈漫不经心的说：“他有固定的工作吗？”小婷想了想后说：“他是我们班上付责擦黑板的。”
28、“反正”这个词不管用在哪都是满满的负能量，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。
29、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
30、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
31、 两男生上课打架被罚站。老师问错在哪里，他们都说不该占用上课时间打。于是又被罚站一节课。
32、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
33、我就问他：“是不是有很多人在排队买票啊!”
34、一页是成语解释，造句、近义词、反义词等，另一页用一组多格漫画爆笑演绎相关成语，加深孩子对成语的记忆。属于无厘头系列，阳姐是一年级前的暑假看的，后来又反复看了n遍。
35、 作文题是《生命的可贵》。一学生写道:“我家水产店的活鱼每斤10元,死鱼每斤3元;活蟹每斤80元,死蟹只能丢垃圾桶。因此,我们一定要珍惜宝贵的生命。”
36、 老师对一学生说：“请你爷爷来学校一趟”。他问老师：“怎么不叫我爸？”老师说：“我要警告你爷爷，要他不准他儿子在你的家庭作业上乱做题。”
37、爱情怎么会没有伤痛？丘比特当初射出的毕竟是一支箭啊。
38、不到3秒就听“嘭”的一声他人和车就倒地上了。
39、刚路过一幼儿园，只听门口一小正太拉着一萝莉在那唱歌，“找啊找啊找朋友，找到一个好朋友......”，小正太忘词了。这时那小萝莉开唱了：“亲个嘴啊，摸摸腿，我是你的女朋友！”
40、身上最刻骨铭心的那条伤疤是怎样来的——出生的时候那个狠心肠的医生剪的。搞笑段子20字(经典篇)期待有一天牵我步入婚姻殿堂的是那个我深爱的少年。
41、钱太委屈了，每个人都说爱它，却把它拿去跟别人做交易。
42、宝宝数学很好，2岁就可以从1数到10了。后来，我告诉他0比1还小。
43、语文成绩比较好，对我的求学路产生了很多正向的激励作用，所以我会比较重视娃的语文学习。
44、师评：不知道你家是哪一家殡仪馆?老师一直都不知道…(仪容)
45、期中考试之后,数学老师要公布成绩，他说："九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多。"话一说完，全班一阵欢呼。小明追问道:："那么......不及格的人数呢?"老师不疾不徐地回答："不及格的人数和全班的人数一样多。"
46、甲说：我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟！
47、 老师说：“多位数减法遇到低位数不够减时，就向高位数去借”。一学生问道：“高位数要是不借，那怎么办？”老师说：“你滚！”
48、 火车况且况且经过。 老师批语：我被惊呆了。
49、32岁复旦女博士临终感言：人一生最该看透的两件事！
50、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。
51、印度很穷？你可知印度教师平均月薪41000元？全球教师薪酬大比较
52、至于名字，祖师抬头望了望天色，皱着眉头说道：“干脆你就叫雾空吧。”
53、我又不是王子，为什莫女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
54、有两个造假钞的不留意造出面值元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张元买了元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张块的。
55、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。
56、有个人叫阿爽，一天他死了。他的家人在家里放声大哭：“爽啊！爽啊！”他们的邻居看到了后就问他们发生什么事情了。他们说：“爽死了，爽死了。”
57、一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)！
58、另一位老师马上说："好办法，今天他肯定洗得干干净净来上学!"
59、菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。
60、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！
61、小木总半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍，揍完清醒了一点，看看旁边，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了，老王抓住他领口：你进错门我可以理解，但是你没老婆你自己不知道吗?
62、爸爸，这样跟你说吧，我们班很多学霸都退步了，就我的成就稳定，一直都没有下降。
63、爸：“小蜜蜂的故事有两版，你想听长的还是短的？”
64、一位熟客突然上门，女主人以没有奶酷的苹果馅饼招待，而连连向这人表示歉意，女主人的小儿子汤姆见了，忙跑出房间，很快拿来一块奶酷，放在客人的盘子里。客人微笑着把那块奶酷放进嘴里，然后说：“孩子，你的眼力一定比你妈妈的好，你是从哪里找到这块奶酷的？”“在捕鼠夹上，先生。”汤姆回答说。
65、平安夜,一对情侣10点的时候还在外面闲逛,于是,女孩说:"咱们别回去了，狂欢一次吧!"
66、这两个是阳姐在听腻“米小圈三国演义”后，自己找的三国演义音频平替，通过105个三国人物，将三国故事与孩子生活场景相融合，给孩子一个耳目一新的三国英雄传故事。
67、小明说：不行呀，我的同桌恺恺只是把它借给我而已!
68、小学生作文《黄叔叔来我家玩......》，求语文老师心理阴影面积
69、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。
70、为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害？
71、其实我不会讲笑话，可是总有人让我讲一个，我还没讲呢，你们就笑了。
72、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
73、我第一次去男朋友家，经过路上的奔波，我终于踏上了黑土地，那个激动人心啊。
74、棉花糖：好累哦，我觉得我整个人都软下来了。
75、小明从容不迫走上讲台，问："老师，你的意思是让我像老师一样在这儿讲吗?"