1、这一杯我得敬你我要敬你，敬你漫不经心进入我，又不动声色毁了我，干了这一杯，我们就只字不提爱情。
2、有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心;有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局;有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。(2021最搞笑的笑话)。
3、假如全世界的人都背叛了迩。莪会毫不犹豫的站在迩背后。跟着他们背叛迩。
4、22:国事家事天下事关我鸟事!风声雨声读书声我不作声!(2021最搞笑的笑话)。
5、18)网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
6、1女人啊，二十多年是公主，一天是皇后，剩下的全是保姆。
7、发好多好多空间动态，只为引起他的注意，殊不知他已屏蔽。
8、雷锋同志肯定是手脚不利索，要不做好事总被发现
9、劳动节要动，动动脚，商场里转转；动动眼，好风景看看；动动嘴，把对象谈谈；动动腰，将身体练练；动动手，关心语转转。劳动节，不能按兵不动哟！
10、大驴马上目光呆滞，张口结舌，半晌才回答道："哦，我替我大爷谢谢你。"
11、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
12、有个人好搞笑，话说其手贱翻了下盗墓，然后一发不可收拾地停不下来了，然后其十一假期就这样木有了…木有了…盗墓看完了，假期木有了…
13、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
14、20xx年最新的俏皮幽默笑话段子(吐槽篇)
15、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
16、女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福
17、前几天手机在教室被偷了，是谁我心里有数，就是没证据。于是我在QQ上发状态说：“我不说不代表我不知道”。结果，女友发信息来说：对不起！
18、今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么?大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒!天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量
19、我不知道什么是再不疯狂我们就老了我只知道再不写作业我就要完了。
20、女人喜欢长的坏坏的男人，并不是喜欢长坏了的男人
21、帮女友切橙子，我一个橙子切六瓣她还不高兴，非要切八瓣。当时我就火了，这败家婆娘，少吃两瓣橙子会死啊!
22、谁啊团您说什么德艺双团长我哪儿有什么德艺呀我无非就是经常带病参加演出(坐下)那病全是装的。团长上次我父亲病危我都没回家(坐下)那不是我亲爹团长前两天我给一个失学的孩子寄去二百元钱(坐下)那孩子是我外甥。团长前两天您家窗户玻璃碎了那就是我给安上的(坐下)那玻璃就是我卒瓦(cei)的
23、有时候晚上探望冰箱一下，就是，就是想知道…真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。20xx年的十一和中秋节是连在一起的，会连续放十天假期吗？难道，这是世界末日前上帝送给我们的。
24、41:幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的，所以低调
25、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
26、巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问："小天使，你为什么老站在这里?"小孩说："这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。"
27、在街上看美女，高一点就是欣赏，低一点就是流氓。
28、小鹦鹉说：“没什么，那是人类在用电锯砍伐面条树!”
29、2)头型不硬，爱情不定。皮鞋不亮，找不到对象。
30、他们又飞到黄花那里，对黄花说：“黄花姐姐，让我们飞到你的叶子下面躲躲雨吧!”黄花说：“黄蝴蝶进来吧，其他的快飞开!”
31、 不在墙上留一条伤痕，不在空气中留下一句脏话。
32、我不哭，我不闹，我不睡觉，我左手拿着安眠药，右手拿着小绳要上吊
33、女：老公！男在一心看电视，没注意到妻子的呼唤，女：老公，老公公！男猛一回头：老婆婆，叫我做什么？话音未落，一顿粉拳扑头盖脸而来。
34、8:喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
35、你已经知道B2轰炸机是高科技武器，也许你还不知道--你更高科技呢!因为，你是B2的弟弟--瘪三(B3)!
36、5)你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是，最酸的感觉是没吃到醋。
37、切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬还是哭了。
38、一次我问朋友：什么是真爱呢？朋友说：比如吧，如果我裸体在一个男人面前，而他第一关心的是你会不会受冷，这便是真爱。我嘟嘟嘴：那你该有多丑。
39、刚刚在公园绿地里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十岁左右，女儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋，然后说了什么让他开怀大笑，多温馨的画面啊，这才是真正家庭生活啊，可是……后来他们为什么开始舌吻了呢。
40、别用你的脾气挑战我的耐性，否则你会死的很漂亮
41、17虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。
42、工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。
43、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!
44、(幽默笑话6)我在京东当高管，娶了财务经理做老婆，昨天，怀二胎的老婆突然想吃山楂。我急忙下班就跑去大润发花了345块钱买了8斤新鲜山楂。走到小区门口，遇到了邻居赵大妈。她立马拉住我小声问：“小王啊，你家里种菜了吗？我很疑惑：“大妈，我家根本就没有种菜啊！”赵大妈神秘地说：“那你千万当心，昨天我看到你老婆买了一瓶敌敌畏。”
45、我这么可爱的小姑娘，什么时候能成为你老婆啊。
46、刚刚老婆吃了一碗酱油拌饭，她说小时候也这样吃，觉得特别满足，但现在没有以前那种满足感了。
47、一杯两杯大步走，三杯四杯扶墙走，五杯六杯墙走我不走，喝上一斤妹妹抱我走!
48、夜空一颗流星划过，中国球迷连忙许了心愿，希望国足再进世界杯，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对球迷说：“大哥！诚心为难我是不是？！”
49、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
50、8)下辈子我要做人民币，这样你就永远也忘不了我了
51、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试?那个秤砣动都不动。
52、我对于你，只是场意外;你对于我，却是一场爱情。
53、胖子们看武侠片最爱听到的一句台词应该是那句：瘦死吧!
54、超人穿的三角内裤有稳定性，所以他才会飞的那么高
55、女孩在乎的是下半生的幸福，男孩在乎的是下半身的舒服。
56、什么事爱情，骗呗;什么是温柔，贱呗2021搞笑幽默的句子幽默搞笑的句子20xx搞笑幽默的句子
57、46长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
58、为什么一看书、就困呢?因为书，是梦开始的地方
59、25)追姑娘最有效的五个字不是我爱上你了，而是我赖上你了。
60、我很穷、我家的佣人也很穷、我家的园丁也很穷、我家的司机也很穷。
61、请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。
62、老公老公我爱你,就象老农种大米,小心翼翼伺候你,等你慢慢变大米,爱你想你吃掉你,我再开始种大米
63、他很传统不喜欢出去玩就喜欢看书屋子里各种版本的金瓶梅都有。
64、上学时，一次学校广场上献血，CC送一副修指甲的用具，CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士CC送什么?护士淡定的说送个棺材。
65、小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：(
66、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。
67、总有这样的一种人，我们称之为井--就是横竖都二的意思。
68、又到了这个尴尬的季节，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句傻逼。
69、八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你
70、我栽一棵树，是乞求上天祝福你；我栽两棵树，是乞求上天关爱你；我栽三棵树，是乞求上天宽恕你；我栽十棵树，你乞求吧！小心路过砸死你。
71、11司马懿率军来到城下，但见城门大开，城楼上只诸葛亮一人在调琴。城楼下一大波跳广场舞的大妈对司马懿怒目而视，这时诸葛亮对大妈们大声喊道：就是这些人，要抢你们跳广场舞的地盘！司马懿，卒。
72、最近天气，躺在床上，红烧;铺张凉席，铁板烧;下了床后，清蒸;出去一趟，爆炒;游了个泳，水煮;回来路上，生煎;进了家门，回锅。今天度，明天度，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐!
73、小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚，大象法官问其愿因，小狗说：“小猫天天夜不归宿，我怀疑它有劈腿的行为!”小猫满腹委屈的说：“我只是去追老鼠而已。”小狗：“看，它承认了!”
74、蒙牛做了个艰难的决定，如果监测到用户胃里有伊利牛奶，将自动释放三聚氰胺。
75、人们都说头发长见识短，所以我决定去把头发剪短。
76、人才和天才只差一个二。故，人才很精，而天才总是有点二。