1、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。
2、上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
3、矜持我装不来淑女也不是我的路这辈子我注定当个泼妇
4、您是不是把敌敌畏当可乐把您那八毛钱十二斤的脑袋喝秀逗了。
5、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够，男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
6、当我在回头看的时候，曾经爱过的人已是孩子他爸了
7、适应了环境你会变得命令，学会了宽容你的生活可以少点烦恼
8、一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。新来的男同事问：刚才那是谁啊？她回答：送外卖的。新来又问：怎么没给钱？她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑。(搞笑说说)。
9、靠做运动瘦下来的人，一天不运动就会活在“卧槽我要胖回去了”的恐慌里。
10、女孩们最傻的地方就是再给机会给那些伤害过自己的人
11、你说你会等我回来，你确实是等了，还找了个人一起等。
12、今天有人说我是帅哥，我气愤的冲上去就是一巴掌，TM这不是废话吗。
13、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能！
14、为什么我眼里长含泪水，因为哈欠对我爱的深沉。
15、给我站住，不要跑路，现在这年头连狗都靠不住
16、语文靠运气、数学靠灵感、英语靠自学、物理靠常识、化学靠直觉、地理靠想象、信息靠瞎掰、政治靠扯淡、历史靠感觉!
17、Timeisaroguealwaysliketodestory
18、这年头爱自己才爱是王道，爱上别人你就等着伤心吧
19、人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。
20、起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。
21、没有无条件会陪你的人，就连影子在下雨天也会缺席。
22、20)食堂打饭，打饭的大叔少我两毛，没零钱。我说给我打点土豆丝吧、他说好！我眼睁睁看他舀了三根土豆丝给我！我也很淡定，用手把土豆丝捡回去了，我说，你还是找我两毛吧～
23、据说不想开学的孩子都是好孩子,证明他们在学校没有搞对象
24、一个人的生活很好，不需要有谁进来，因为我有颗强悍的心
25、女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
26、见一同学签名写到、从小国家就教育我，废旧电池不要乱扔。尼玛我都22了，国家也没告诉我到底该扔到哪儿！
27、不小心吃错东西，肚子不舒服，在外面的公共厕所赶着解决，就在外面小卖部买了包纸巾，结果因为纸巾太薄在擦完之后发现纸巾破了个洞，手指上有耙耙了，就赶紧一甩，结果甩到厕所旁边的水管，砰的一声，手指剧痛，自然反应把手指含在嘴里。。。
28、下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
29、你虚度的今天，正是昨天死去的人无限向往的明天。
30、孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死。
31、2)旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离
32、爱情里只有心甘情愿做傻瓜的人，其实没有真正的傻瓜。
33、在这低调的世界里，我不得不用高调来掩饰自己。
34、我今天终于要结束和他多的情了，翻滚吧作业君，我终于把你做完了。
35、纣王早就知道妲己是狐狸变的，宁采臣早就知道聂小倩是鬼变的 我也不赖，早就知道你是狗变的
36、怀孕少女的心理活动我妈会杀了我的!胎儿的心理活动我妈会杀了我的!
37、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。
38、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。
39、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
40、高中是钱够花，觉不够睡，大学是觉够睡钱不够花，现在上班好了，钱既不够花觉又不够睡有木有？
41、做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
42、27)趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
43、谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。
44、一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。新来的男同事问：刚才那是谁啊？她回答：送外卖的。新来又问：怎么没给钱？她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑。
45、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
46、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?
47、我同桌的同桌有忧郁症呢亲爱的你直接说你有病吧
48、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
49、外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
50、念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。
51、-别得意，只有小人才懂玩阴的，不要那么快就承认你自己是那个身份!
52、这就是传说中的车震，请自觉掌握好节奏，节奏是一大大，二大大，三大大
53、今天一男同事被一女同事追着打，看见确实不好，就上前拦住了。一问，才知道是男同事把女同事吃油条的照片发到朋友圈里了。我赶紧劝说，发这个就是有点不淑女而已，不必要在公司这样闹嘛。女同事一下就哭了，说：“你知道吗？他把油条打上马赛克！”
54、下班坐公车回家，路过一站牌，回头看见一MM使劲朝公车方向跑来，可车已华丽丽的启动，于是英雄救美的江湖情节瞬间涌现，我慷慨激昂的喊了声、师傅停车！就在所有人齐刷刷看向我时，我看到了那个MM上了别人的小车，于是我在众人的期盼目光中下车了
55、一位乡下汉子过桥连人带小四轮拖拉机栽进河中。眨眼功夫，汉子扎个猛子从水里冒出来，别人将他拉上来。上岸后那汉子却大笑起来。人们以为他吓疯了,问:笑啥?笑啥?汉子反问，我还活着,皮毛都没伤着，不值得笑吗?心理健全的人能找出快乐的理由,不论遭遇到多大的不幸，但你还活着，活着能做很多事情。
56、9：妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么。妈妈答：他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。
57、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天pK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
58、一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的”
59、有些问题没有答案就是最后的答案，有的事情没有结果就是最好的结果。
60、中午睡觉时把自动回复设成了‘然后呢’，结果同学和它聊了一中午。
61、请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。
62、1关于撩妹，丑的人需要套路，帅的人只需要套。
63、理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有!
64、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
65、人生如过客，欢欢喜喜的来，高高兴兴的走。最重要的是，把握当下！
66、8)如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧
67、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。
68、人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
69、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶冰啤酒。他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。我说：“被你喝掉了……”
70、食，我所欲也瘦，亦我所欲也二者不可兼得，我嘞个去也
71、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
72、我从来不和男朋友合影，以备随时随地翻脸不认人。
73、流量就像大姨妈刚开始总是很多，慢慢的就没了。
74、挨饿这事，干得好就叫减肥;掐人这事，干得好就叫按摩;发呆这事，干得好就叫深沉;偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执著;装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。
75、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
76、明天想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。
77、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
78、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
79、漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。搞笑幽默的经典心情短语爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例子。
80、生物课上，老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？同学插嘴道：鸡怀孕了？
81、两人分手后多年，在一个城市不期而遇。男：“你好吗？”女：“好”。男：“他好吗？”女：“好”。女的问，“你好吗？”男的回答，“好”。女：“她好吗？”男：“她刚才告诉我她很好”。
82、地球是运动的，它可以让你倒立也可以让你正立
83、总有人相濡以沫二十年，却输给天真或妖艳的一张脸。
84、一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。
85、1每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
86、师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。