1、还是为了那婚姻的事!哎，您说说看，男子究竟在什么时候结婚合适呢?
2、刚写完简历的我根本不敢回头看第二遍，别说用人单位，就是我妈，我爸，我亲戚全家，就算我自己，都不敢相信上面写的那个人是居然是我！
3、 两女讨论最佳丈夫人选，甲:最新研究表明，火车司机是最理想的丈夫！乙:为什么？甲:因他们是最不愿意“出轨”的！
4、俺们刚把青菜上的虫子灭掉，你们又爱吃虫子啃过的青菜了。
5、3:半夜，与男友因点小事吵架，我负气离家出走，去闺蜜那借宿。男友尾随而至，哀求我跟他回去。我不肯，两人僵持半天。一旁的闺蜜突然道:“这么晚了，既然你不想回去就算了。不过才一张床，咱们三个一起挤挤睡吧！”劳资果断拉着男友打算走人，尼玛，这货竟然站着不动……
6、问：大街上一人撞了你，对你说“我是C罗”，你会是什么反应啊!答：回撞他一下。以后可以跟我朋友说了，我还撞果C罗呢!
7、曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
8、一同学到市场去买球鞋，鞋子很便宜，同学很高兴，问老板：“老板，你的球鞋卖这么便宜，能穿多长时间?”老板答到：“你要是不踢球，穿一星期没问题”……
9、不要见一个爱一个，爱的太多，你的爱就要贬值。
10、由于温度进度的原因，我在庙里一时地对同代人发了脾气。
11、为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。
12、墙底下小工的那锨泥马上就“啪！”地一声准准地抡到泥水匠的脸上了。
13、快到25号了，听说25号是啥生蛋节？俺是农村人不懂为啥好好的人要生蛋，不过人家都说啥生蛋快乐俺也不老土，俺也祝你生蛋快乐！
14、一个班球迷对朋友说：“我妻子抱怨我发了棒球狂，平时读的是棒球，说的是棒球，想的也是棒球，我对他说，他这一棒根本是打错了!”
15、(中国吃文化)：谋生叫→糊口，岗位叫→饭碗，受雇叫→混饭，花积蓄叫→吃老本，混得好叫→吃得开，沾女人便宜叫→吃豆腐，女人漂亮叫→秀色可餐，受人欢迎叫→吃香，受人照顾叫→吃小灶，不顾他人叫→吃独食，受人伤害叫→吃亏，女人嫉妒叫→吃醋…
16、我和男友，处了两星期就掰了～原因是他太抠门了!我给他发短信说：“咱们分手吧!”他回了一句：“哦行，别回短信了，这是我这个月最后一条免费短信。”一点点语录网
17、 那天我看见你了，在超市，你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪踢8元，你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元。同样可以帮助你在可能来的分手中痛苦少一点，因为你们都知道彼此站在什么位置.我想应该更明白的生活。我不想去等缘分
18、每当老师提问，我都会低头装捡东西，坚持了多年。
19、在日常生活或是工作学习中，大家一定都或多或少地听过笑话，下面是我为大家收集的有关经典小笑话段子的相关内容，仅供参考，希望能够帮助到大家。经典小笑话段子第一节心理学课堂上，老师：你们谁知道什么是心理学。
20、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
21、从前，有个土财主，常教他的宝贝孩子学吸烟。
22、作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上绒毛细嫩柔软，就说明很健康…“听到这里，忍不住摸了下自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：好，听众朋友们，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。。。
23、俺们刚能歇会不用擦汗了，你们又去健身房、桑拿房流汗了。
24、人生于江湖最不称心之事莫过于：走郑克爽之霉运，遇韦小宝般对手。得段正淳为父，得丁春秋为师，表哥慕容复，初恋情人周芷若，生女儿阿紫，生儿子石中玉。女儿初恋情人陈家洛，分手后最终嫁给林平之。儿子娶妻康敏，岳父岳不群，后来有人对他苦苦相恋，那人叫东方不败。。。
25、由于温度进度的原因，我在庙里一时地对同代人发了脾气。
26、“在你的记录里写着，你有一次让毒蛇给咬伤了。你不是一次意外受伤吗?”
27、一对恋人是异地恋，聚少离多。这次，男的临走时这对恋人算了算，还有78天才能相会，于是给女友买了78袋零食，对她说：“你每天吃一袋，吃完了我就回来了。”
28、一天，五个福娃没事就给自己取小名！贝贝说：我是贝贝，大家叫我贝娃好了。京京说：我叫京娃吧！欢欢：大家叫我欢娃吧！妮妮说：我就叫妮娃吧！迎迎说：你们聊，我先走了……
29、我的征婚条件不要求，只要求约会时间：单日子不行，双日子不行;天晴不行，下雨不行，阴天也不行;工作日不行，节假日不行;初一不行，十五不行;春秋不行，冬夏不行;哪天见面呢，呵呵，你可懂?
30、“我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处。”话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。”
31、“噢，不是。那条蛇并不是意外咬了我，它是故意的。”
32、一次晚上送女神回家，她说太晚了，要不就在我这睡，而且晚上开车也不安全，我一听这话顿时就火了，我TM开了几年车了还怕晚上?气得我扭头就走，车链子都蹬断了。。。
33、阿华打电话问同学：你在哪儿？同学答：在麦当劳。阿华说了句客气的套话：嘿！哥们吃什么好吃的呢？我都闻到香味了！同学答：正在卫生间排队呢！
34、高考并不是人生中唯一的出路。敬茶蜀黍说，坦白才是。
35、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
36、张三李四二人说：“王老弟这下该你了，请吧！”王二麻子还真给难住了。心里话：我在淮安城这么多年，骗吃骗喝没有受过难为，难道今天还能就栽了吗？总之我是没有钱的。想来想去，只有两句，怎么办呢？张三李四又催道：“快点啊，菜都要冷了。”王二麻子一急，不管三七把前两句说出来再说。就说道：“你们二人听着，我吟了！”大家说：“好！”
37、近来牵挂你，祝福要卖力。祝你有魅力，工作很努力;做事有魄力，发财利滚利;爱情特美丽，生活真顺利。朝着幸福大发力，祝你心情常亮丽!
38、“干嘛干嘛，你这娘俩嘴巴能不能干净点?!是哥叫哥，是叔叫叔!干嘛贼前贼后的?”
39、一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦!结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……
40、昨天中午跟同事在食堂吃饭的时候讨论我们几个的身高：我被冠以夜用加长型，她自己是日用的，旁边一个1米5多的同事说那我呢我是啥?我俩异口同声的说，你是护垫。
41、 高跟鞋＿女人穿着高兴地在前面走，让男人跟在其屁股后面的鞋子。
42、它忙招呼它的孩子们钻进洞里，可小老鼠们就是不听话。
43、听说上帝下届，实现了你做聪明人的愿望了。聪明人有一个特点，就是善于把无价值的事做的有声有色。那你和兔子亲吻，也一定有突(兔)飞猛进的气概！
44、你要是在相亲的时候遇到了以前给你割过包皮的女护士你会怎么样?
45、今天带岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃!”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了!”
46、朋友们问我研究方向是什么，我说我研究湿地，每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究师弟什么时?我只能照实回答研究湿地的鸟。
47、新郎到酒店迎娶新娘，接亲的时侯，新娘的闺蜜们在房里嚷着要“开门红包”。
48、要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。
49、爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so，亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年!
50、为什么你的眼里常含泪水?因为我是真的瞌睡!
51、刚才微信摇一摇，有个哥们加我好友，我吓一跳，以为是基佬，然后问他什么事，他说：一个女的都摇不到，总是摇到你，把你加上，就不会再摇到了。
52、新郎一摸口袋，糟糕，忘带了。无耐，他百般求情，可求了半天，还是没把门求开。
53、小明他爹一听，就伸手给了小明一耳刮子，训斥道：白读书了，这么没礼貌？
54、带儿子坐公交出去玩。上车后，我和儿子坐在一个穿吊带衫的女孩后面。从后面看，这女孩的皮肤那叫一个白嫩呀。突然，儿子拍了拍女孩，对女孩说道：阿姨，你好漂亮啊！女孩甜甜一笑，对我儿子说道：小朋友，你妈妈才是最漂亮的！儿子摇了摇头说道：不可能，我爸盯着我妈看从来没看这么长时间。
55、 小鱼问妈妈：蝎子为啥带个手铐？鱼妈妈答道：他赌博被抓了！小鱼问：那屎壳郎为啥也被抓了？鱼妈妈答道：哼！他天天推个屎球球，
56、老师：“做考题的时候首先要去想出题者的意图!”
57、 头发长了不理，衣服脏了不洗，胡子凌乱几缕，形象不男不女，睡到中午才起，从来不想中举。谁？就是你！
58、上幼儿园大班的丁丁特别喜欢胖妞嘟嘟，吃饭做游戏都要和嘟嘟一起。一次，老师问：丁丁，为什么总喜欢和嘟嘟在一起呢？丁丁眨巴眨巴大眼睛说：嘟嘟和妈妈一样，都胖！
59、“爸，我男朋友哪儿不好了？虽然他现在是没车没房，但他有一颗上进的心。至于长相身高什么的，都是外在，我不在乎，希望您……”“儿子啊，别说了，继续吃饭吧！
60、你好，我是白马，你的王子被我踹死了，我的小公主跟我走吧。
61、张三又说：“吟诗要规定四句，每句最后一个字三人都要用一样的，不准乱来。”李四说：“好呢！你就规定吧！”王二麻子也说：“行呢，开始吧！”张三说：“第一句末尾一字要是‘府’，第二句末尾一字要是‘楚’(楚是王爷的意思)，第三句末尾一字要是‘武’，第四句末尾一字要是‘苦’。现在是由大到小还是由小到大开始吟？”王二麻子说：“你是老大，还是从你开始吧！”
62、蜗牛妈妈对小蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。小蜗牛：老妈，我才岁，还没到法定结婚年龄呢!蜗牛妈妈道：孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。
63、朋友们告诫财主说：仁兄啊，常说惯吃惯穿莫惯孩子吸烟，烟可是毒品啊!
64、我不喜欢AA制，你既然是我的女人，那么你就理所应当的吃我的，穿我的，我去赚钱，你负责花钱；不要说公不公平，上天把你交到我手上就已经是对全世界其他男性的最大不公平了；如果你觉得想要报答我，那么你就多笑一点，或者，把我推到墙上，狠狠地吻我。
65、男回到：“你有病啊，我还不想当水瓶呢!!!”经典糗事小笑话段子晚上散步回家，在小区门口踩了一坨屎，气得我当场就冲在附近休息的清洁工大骂：你就这么光拿钱不干活吗，我早上拉的屎怎么现在还在?!
66、 灰太狼出来觅食，听见喜洋洋骂懒洋洋，再哭再哭就把你扔出去喂狼！结果灰太狼等了一夜说：懒洋洋，你说话不算数啊！
67、在公厕里，听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗?”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗?”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张元人民币，“朋友，能破成张块的吗?”然后我给了他个硬币。
68、羡慕那些躺下去就能睡着的，我躺下去要花两个小时换两百个姿势才能入睡。
69、一天同事说：我要把天涯封了我问：为什么?她说：因为都封了，我才能呆在里面啊
70、小明遇到了一条神龙。神龙说：“我可以满足你三个愿望!”小明拍手：“哇!屌爆了!”一道光闪过，小明捂着裆部痛苦地滚来滚去。神龙说：“你还有两个愿望!”小明痛苦地说：“把我的屌变回去。”又一道光闪过，小明重新站在沙漠里。他看着完好无损的裆部，兴奋地叫道：“哎哟，屌爆了!”
71、于是，他做出了一个惊人的举动。一个一个挑，往嘴里送，刚开始，售货员也没说什么，可过了一会儿实在受不了了，就上来问他这是在干嘛，大叔淡定的说：我想挑几个好的，可我不放心，深思熟虑之后，觉得实践才是检验真理的唯一办法，我这是在检验真理。
72、8:小明上小学不知咋得上了脚气，回家又不注意个人卫生，乱穿拖鞋，传染给了爸爸。
73、 男的说:如果我有下辈子的话，我愿做一个女人，然后嫁给一个像我现在的男人”。
74、老公:......城市套路深，我要回农村。。
75、忙忙忙，赚钱难，烦烦烦，花钱狂，辛苦整个月，几日就花光，若非业绩旺，还得吃老粮。奋斗数十载，只为娶新娘。祝百忙中的你。事业兴旺，荷包满满。
76、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗?你信吗?
77、看了超经典的搞笑雷人段子的人还看：超有内涵的经典搞笑段子最幽默的搞笑内涵段子超有内涵的经典搞笑段子