1、一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？
2、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
3、搞笑图片：大笨熊脾气还真是够暴躁的。
4、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。极品幽默搞笑段子吃是为了生存，所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。
5、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶!
6、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡！
7、有次捡了个糖，拿给我爸看，他说他先尝尝看有没有毒，结果就没我的份了!
8、吃货就是：每当认识一种新植物的时候，还要百度一下它的，入药价值和食用价值。
9、新任女朋友用手帮我撸，感觉很爽。问到：你手上功夫那么好啊。她说：多年锻炼出来的，熟能生巧嘛。我说：哎哟，你阅男无数啊。她幽幽地说：不是，我曾经也是个男的。
10、晒房晒车晒美食晒恩爱，那都不叫事，有本事中午出去晒太阳。
11、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。
12、贾宝玉说：“你自然是冰山雪水，晶莹剔透。”
13、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做个有梦想的吃货，你就是无敌的！
14、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。
15、搞笑图片：能用西瓜做成这种灯笼真是巧手。
16、跟女友逛街，一小屁孩跑过来问：“叔叔，我跟妈妈走散了，能借你的手机用一下吗？”我掏出手机递给他说：“叫哥哥就可以了，否则我女朋友会嫌弃我的。”女友在一旁笑的腰都直不起来了，小屁孩：“原来哥哥有女朋友了啊，怪不得阿姨笑得这么开心。”女友：“……”
17、女神：玩个谜语游戏好吗？我：可以，来吧！女神：你，站起来。打一药材名。我：人参。(人伸)女神：错，是枸杞(狗起)。啊，想骂我就直说嘛，还有这样玩的，你这是什么套路？
18、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
19、一哥们喝了一宿，清晨大雾，在雾霾中摸索回家，朦胧中看到路旁一位仙姑，独坐桌旁，肩披白褂，看似半仙，道骨仙风，桌子上摆一小圆筒，里面都是签。他上前去拿起圆筒晃了半天，抽出一支递上前去，说：“这位仙姑，人生如雾，何处是路？给解一卦吧！”仙姑说：“滚犊子！我一炸油条的，解什么签，不吃早餐赶紧走人……别抱住我筷笼子乱晃！”
20、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。
21、今天老婆不在家，小姨子来家里找我。为了避免尴尬，我们决定做些有趣的事！我们首先在床上，随后又去沙发上尝试，试过了厨房，甚至连楼道也去过了！不管是什么样的动作，怎样的姿势，都无济于事……我们还是连不到隔壁的WiFi！
22、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
23、刚看到邻居大嫂在打孩子，我问孩子犯什么错误了?大嫂这熊孩子，非要吃糖葫芦!我至于吗?孩子想吃糖葫芦，你就打他?大嫂他非要吃肉的!
24、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
25、某女公务员前两天终于升级准妈妈了，老公让她赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎。午饭在食堂碰见领导，她难掩兴奋地汇报“头儿，我怀孕了”!周围突然就安静了，领导楞了半天，憋出一句“你老公知道了吗?”她脑抽地答了一句“他让我找你”……周围瞬间鸦雀无声!
26、接到上头通知出差，我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说，还是你更厉害。听完我欣慰的笑了，毕竟女友很少表扬我。
27、提问：布和纸怕什么？回答：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
28、再就是，搜集搞笑图片和段子就上今日头条和悟空问答今日头条上面有个搞笑领域，进入搞笑领域，就可看到很多段子、图集包括视频，就我来说，身为搞笑领域的博主，我就经常会在今日头条上发布一些搞笑段子和搞笑的图集。然后搜集段子最好的地方就是悟空问答了，因为能在悟空问答上出现的段子，那都是答主精挑细选的压箱底的段子，都是特别好笑的。
29、马桶段子是一个原创笑话App，里面有提供的各种搞笑段子，爆笑的囧人糗事图片，有趣的实拍视频等等，专治高冷笑点深！可以让你轻松解压、公交地铁、开心必备哦
30、我是段子手app是一款搞笑段子合集软件，这里有海量网络内涵段子、糗事视频、gif动态图片，每天能为你实时推送，让你生活爆笑不停，想要观看更多的段子，赶快来下载加入吧！
31、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
32、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
33、今天带着闺蜜去超市逛。闺蜜指着一个产品说:这一看就是最好的TT！她叫来售货员问:这是最好的TT吗？售货员说:不好意思，这是奶嘴头…
34、搞笑图片：我有一个朋友当年也跟你一样，不过现在坟头草老高了。
35、小莫：我不开心!小米：为什么?小莫：我女朋友要和我分手!小米：没记错的话，你没有女朋友吧!小莫：我是说，我右手感染了，要截肢!
36、表姐交往了个老外男友，过年带回农村老家见亲戚。到了三大爷家里，问三爷：这个是来到咱们村的第一个外国人吧?三爷思考了片刻说：不是，小日本早来过。
37、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
38、b站，我以前经常在那里找，里面会有一些很好的素材，我以前会引用一些油管的视频。都是别人从油管搬运到b站的，我再剪辑一部分，自己加配音字幕，开始还行，后来发现重复性很高，推荐量上不去就放弃了。
39、昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。”……
40、先看一部我拍摄的搞笑段子视频吧{!-- PGC_VIDEO:{"thumb_height": 720, "vid": "v02016ce0000brl3kdrc86dln356ifh0", "thumb_width": 1280, "vposter": "https://p3-sign.toutiaoimg.com/tos-cn-p-0000/789ad5284ebc46938aacd2664a62e9a4~noop.image?x-expires=1986375845&x-signature=I%2FPRNCj0UntaYvBIo0pTwkHPk40%3D", "vu": "v02016ce0000brl3kdrc86dln356ifh0", "duration": 1, "thumb_url": "tos-cn-p-0000/789ad5284ebc46938aacd2664a62e9a4", "thumb_uri": "tos-cn-p-0000/789ad5284ebc46938aacd2664a62e9a4", "video_size": {"high": {"duration": 1, "h": 720, "w": 1280}, "ultra": {"duration": 1, "h": 720, "w": 1280}, "normal": {"duration": 1, "h": 720, "w": 1280}}} --}
41、重要的是我们自己脑子里要有搞笑的人或事或物，有了这些我们就可以自己联想到一些比较搞笑的文章了。
42、各个短视频平台，如趣视频，抖音，梨视频，快手……，这些平台的搞笑素材很多，多是一些自己创作的真人演出，找灵感可以，搬运肯定不行。
43、小混沌，个小，皮薄，只要往开水中一捞，就能盛入碗中，吃上一口，好鲜美！
44、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
45、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
46、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
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48、楼主这个问题的中心思想是“搞笑领域去哪里找素材”接下来注意啦，满满的干货来啦，如果你是搞笑领域的小白，请耐心看完哦！
49、你可以是个吃货，但不要是脑子里只有吃的吃货。吃饭有馒头，夜里有枕头，工作有干头，黑夜总有尽头。
50、我的减肥方法：收藏各种减肥视频减肥方法减肥食谱，以起到恐吓脂肪的作用
51、媳妇大姨妈来了，性起，于是让她帮我撸。略有不适，就让她轻点，媳妇说，奴家原本就是个粗人，做不来你这细活!细活!细活!我去，以后还能不能愉快的过日子了!
52、小明问爸爸：“爸爸，把两条腿往上伸，就能飞上天吗?”“你在说什么，我怎么听不懂啊?你再说一次。”“因为今天下午我看到妈妈躺在客厅的地板上，将两条腿伸得高高的，然后嘴巴一直喊：‘哦!上帝，我要上天了!’爸爸，你不知道，那个时候要不是王叔叔压在妈妈身上，妈妈可能真的已经飞上天了。”幽默笑话段子(热门篇)小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。”儿子说：“为什么?”爸爸说：“打不过人家呗。”儿子说：“那你怎么不喊我去!”
53、老丈人(喝多情况下)：大兄弟，你是不知道我这老婆有多操蛋，跟我女儿俩天天的去广场舞和男人跳舞，两个臭女人一天天不在家守妇道做家务，天天做没用的事情，我女儿跳广场舞就总和一个男的跳舞。
54、做人呢，要跟自己比，不要去跟别人比，你在羡慕别人又白又瘦又漂亮唱歌好听还会画画的同时，别人何尝不是也在惊讶你竟然那么能吃呢?
55、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
56、店员：“身体被切碎，在高温油地狱挣扎过，就算变得软塌塌，只为听到一句‘挺好吃的’而咬牙坚持着，但一旦买剩下就会被立刻倒掉的薯条，到底有着怎样的人生啊………”ヽ(*。>Д
57、满怀憧憬去工作，真盼工资翻一翻：工资翻一番，累点也心甘；工资翻两番，主动去加班；工资翻三番，扫地也承担；工资翻四番，烦恼去无踪。
58、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
59、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。
60、最右(搞笑资讯软件)是一款非常棒的搞笑资讯类软件，本软件为广大用户提供了各种给力的内涵段子，在这里汇聚了各种各样的内涵搞笑资讯，没事的时候就来这里乐呵一下，吐槽一下那些热门事件吧。
61、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
62、别人都是吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。
63、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
64、2/抖音官方指定的剪辑软件：剪映。 难度系数：2颗星。
65、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心！
66、刚下火车的一个旅客向路边的鞋匠打听道：“老师傅，请问男厕所在哪儿?”
67、当然，也可以读一些笑话、笑话、小说，然后通过自己的语言，运用各种技巧加工成笑话。
68、做趣图类我个人觉得不太好做，如果你平常比较喜欢浏览搞笑类的趣图，动态图，网上流传的仅有的趣图我们有一大半都看过，许多做趣图方面的也是从网上搜集的内容，总会有枯竭的一天，而且如果我们自己制作趣图来拍摄的话费时费力，不如直接拍搞笑类视频，总之我觉得趣图类没有前景，大家有什么异议可以留言评论我会及时修正观点。
69、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁(卤)蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋……
70、世界上还有一种吃货，要么吃，要么就是倒腾吃。
71、朋友圈里有的晒对象，有的晒娃，有的晒美景，有的晒美食，满满的都是幸福。我只能晒太阳，但也很幸福呀！
72、有一天有个婆婆坐车，坐到中途婆婆不认识路了。婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？司机：这是我的屁股……
73、在网站上卖东西，对方上门来取了，他说：哥们儿，我大老远来你这取，你不送我点什么吗?我说：行吧，那我送你到小区门口吧。
74、美食跟身材哪个更重要？吃货：身材是神马？能吃吗？
75、我问一个妹子在这个季节怎么撩男孩子，她说很简单，就拿出护手霜，故意挤了很多，然后说：哎呀，不小心弄多了，来，伸手..……再把多出来的护手霜涂到男生手上，注意双手紧紧包住他的手，反复涂匀，十有八九他就是你的了，这招数简直是恶魔啊！
76、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。
77、搞笑段子：跟小侄女去湖边玩儿，站亭子里小侄女说：姑，我掉下去你会救我吗？我：废话，当然救啦。那如果我掉下去你会不会救？小丫头：你这是废话，我救得动吗？不过姑你放心，我会烧好多钱，再给你烧个大帅哥。
78、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
79、吃货就是别人吃两口就饱了，你是饱了还能吃两口。
80、个人认为收到免费幽默搞笑的段子方法还是很多的，下面就跟大家说说。
81、问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么?女友：不要让我忘掉亲人，好吗?男友：不要香菜和葱花，谢谢!
82、如果你有条件，有技术可以上油管，那是最理想的素材采集地。注意不要用播放量太高的素材，有版权等问题，一旦你的播放量高了会有很多麻烦。关于油管，我只能说这么多，因为我没用过，哈哈哈