1、想起我们曾经有过的甜蜜，所有的气都烟消云散了。这就是真正的亲密无间任何东西都无法割断我们彼此的爱。
2、在日复一日的学习、工作或生活中，大家总少不了接触笑话吧，它能为我们带来欢乐和笑容。下面是我为大家整理的谐音笑话，欢迎阅读，希望你们喜欢。
3、藕的生长周期是200天，而鸡只需要50多天就能从小鸡变成鸡腿、鸡排、鸡胸肉。短时间内鸡变藕不变。
4、一只小鸭对小鸡说：“我喜欢你”小鸡对小鸭说：“你duck不必”。
5、小姐大窘，十分生气。我赶忙解释，他是问水饺多少钱？
6、小白兔敲开了门，问道：“鹅妈妈，你家小鹅在没？”➤鹅妈妈回答：“你找他有什么事吗？”➤“我最近做生意有些缺钱”小白兔有些不好意思的说：“听说小鹅贷款利率低，我过来问问...”
7、我或许是一个笨蛋，但是请相信我，我并不是有意的。
8、哆啦A梦因为讲卫生所以没有脖子，因为蓝脖积泥。
9、服务员有点不高兴的回到：“你有错地方了，我们这里是吃饭的。”
10、我Gucci的时候，眼泪总是parapara的dior。
11、给你分享一下辣椒的种类，不辣，微辣，麻辣，甜辣，我今天过生日辣。(谐音笑话段子)。
12、我知道三种莓草莓蔓越莓想我了莓你喜欢哪个？
13、女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了！
14、老四睡午觉迷迷糊糊的：“啊，老五啊，你打错了，这是交干(旁边的学校)
15、美杜莎石化了一位将军的妻子将军怒道:“敢石化贱内！”美杜莎:“恨…恨别鸟惊心?”
16、在家不小心撞到桌角桌上的抹布掉下来居然滚出了门外原来是布能出门
17、公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了并且拍了两张照片，到了警察局，警察问他为什么，他委屈的说:“我只是想和她拍两张昏鲨照。”
18、“一块准备跳楼的玻璃你猜它会说什么呢？”“什么呢？”“晚安，我碎咯。”
19、朋友不开心轻松逗笑的幽默谐音梗段子(篇三)
20、帮王大陆接生的医生名字一定叫哥伦布，因为是他发现了新大陆。
21、碗和筷子是好朋友碗死了筷子很伤心说：碗安。
22、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。
23、我有一份令人惊讶的工作”“什么？”“挖藕”
24、有个老板买了新车，可是对雇用的司机很不放心，担心司机把新车的零件换成旧的以从中取利。他自己不会开车，只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。
25、孩子正思考有关遗传与环境的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
26、知道为什么哆啦A梦没有脖子吗因为蓝脖积泥。
27、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
28、我知道三种莓草莓蔓越莓想我了莓你喜欢哪个？
29、所有的理由和解释都是苍白无力的，我选择在沉默中等待你的原谅。
30、养了一群鸡，没有一个会下蛋的，我问我自己，我还有鸡会吗。
31、是因为喜欢你才逗你，真的不是成心若你生气，原谅我好吗?气坏了身体我回更内疚的。真的对不起!
32、有一幅无落款的梅花画，有个人见了，极赞这幅画画得好。有人问他：你知道是谁画的?他说：张敞。
33、你知道为什么海鸥到了欧洲就不会叫唤了吗因为巴黎鸥来哑。
34、男人如果得不到女人的谅解。就算膝下有黄金又能怎样。我跪下来表示百分之百的赔罪!
35、我该打，我该骂，全怪我不听你的话，宝贝儿不要再生气了好吗?
36、一天几个同学在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问同学，谁有纸，高潮来了，话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音想起，“皇上有旨”。
37、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼，莫非这就是传说中的扒拉拉能亮。
38、我有一份令人惊讶的工作”“什么？”“挖藕”
39、刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是美音还是英音，他说他发的是好想出门看电音.
40、若无宽恕，生命将被无休止的仇恨和报复所控制。我真的无意伤害你，真的很想与你和好如初，请原谅我吧。
41、一只蜘蛛向毛毛虫请教问题，毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂，然后毛毛虫生气的说道：“你是只猪吗”然后蜘蛛就很委屈的说道：“我是蜘蛛呀”
42、阿苏跟阿酥在一起了一天阿酥吃饭的时候撒娇到：苏苏苏苏苏苏喂酥酥。
43、有一直小鸭子，踩到了泥以后跑的飞快，然后就睡着了，故事名字就叫泥快睡鸭。
44、反穿皮袄------------装佯。(装羊)。
45、雨打黄梅头----------倒霉。(倒梅)。
46、.“面前人”妙对寇宰相寇准是北宋有名的宰相
47、我Gucci的时候，眼泪总是parapara的dior。
48、店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵.
49、张飞护送刘备回荆州，不料路上遇到曹操大军伏击，刘备仓皇逃走，路遇一悬崖，张飞大喊，主公，你快勒马！刘备：我快乐你妈！
50、“爸爸，爸爸，跃跃欲试是什么意思？”“就是我洗澡的地方啊”岳云鹏对儿子说。
51、夜里，一个蒙面歹徒拿着刀闯进了迈克的家，他对迈克叫到：把你所有的钱都交出来，不然我就杀了你！迈克看着歹徒无奈的说：对不起，我已经失业半年了，没有钱给你。歹徒听了大怒：你这个懒鬼，我上个月才失业，这个月就已经出来抢劫了！
52、陪女友去商场买衣服，女友喜欢上了一件外套，
53、有一天我在打王者下路一直死一直死我跟队友说防下路防下路防下啊防下啊你听见了吗放下啊。
54、学习中，我懂得换位思考，我的同桌却不答应。
55、易得的爱谁不喜欢呢？想想历史上，张翼德的爱，刘备关羽多喜欢。
56、有的蛙会摸你肚子，因为柯南说过，心机之蛙一直摸你肚子。
57、大卡车第一次碰见出租车，大卡车说：“我叫大卡车”出租车说：“我叫出租车”大卡车说：“你别叫了，我送你吧！”
58、天气好冷啊，我的被窝却不想让我一个人躺，它说必须身边还要躺着你，这时我才发现因为它叫窝爱你。
59、小兰总喜欢和别人聊柯南，她可真是个唠柯高手！
60、你看你看今天的月亮一点也不好看不圆也不亮是啊不原谅不原谅。
61、我一听好像合起来是：死马当活马医的谐音，我大赞好名有水平，老外竖大拇指直夸我有学问。
62、记者问曾毅：你歌词那么少，每次就唱几个字，能挣钱吗？曾毅：挣得不多，就挣个玲花钱。
63、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：年了，年了，最后闻到家乡的泥土味了。
64、一天小鸭对小鸡表白:小鸡，我爱你。小鸡:你duck不必。
65、女孩对爸爸说“爸比，我们去哪啊”爸爸没听见，妈妈笑了一下，女孩对妈妈说“妈比，你笑什么”妈妈打了她一巴掌。
66、火锅城为了招揽生意，在猫扑登广告写了这样一句话：自助火锅，每位元，身高米以下的儿童免费。幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣元钱，领着班上的名小朋友来到了火锅城。
67、 一天下课，老师匆匆走进教室说：“来两个人，我要班花。”大家觉得很好玩，尤其是男生们，很兴奋，表现十分积极，经过一番周折终于选出了两个很漂亮的女生，老师大手一挥：“走，和我到教务处搬花。”
68、你好像胖了没事我可以陪你减肥明天我们戒荤(结婚)吧！
69、某男向某女求爱，用二胡拉了一曲二泉映月，事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺象!
70、麻雀妈妈问小麻雀“宝宝，你今天扎什么头发？”小麻雀说“啾啾”妈妈答道：“啾啾就啾啾”
71、蜡烛：妈妈我们的火苗为什么一跳一跳的?蜡烛妈妈：傻孩子，因为我们是精神小火啊！
72、一般长得好看的女孩子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
73、老婆想都没想就说：“懂呀！不然你每天吃的饭谁煮的呀！”
74、我知道你生气了，而且你每次生气我都好害怕，理解我，好吗?原谅我，好吗?
75、来福费了九牛二虎只力，给心仪的女生写好一封情书，他在最后添上：我答好这份考卷，静候你的录取通知!!没过多久，回信来了，信上只有四个字：名额已满。来福不死心，又发了一封信：那我报名下一期怎么样?这次的回信是：等下期开学再说!
76、十四岁那年我抓住了一只蝉，便以为抓住了整个夏天，没想到蝉说：“说不上恨别揪蝉，就一点喜欢?
77、“为什么许仙每次生气的时候，白素贞一唱歌许仙就放过她了？”“因为她最擅长饶蛇歌曲。”
78、泡芙被压扁了，妈妈说不能吃，我问为什么，因为是扁芙。
79、我说我在深圳宝安，你到处说我在深圳当保安？
80、小邻居在家唱KTV，我听着声音挺大，就问这麦克风是什么牌子，他说这是好响点外麦.吃了一个烤生蚝，一点味道都没有，吃着吃着我就哭了，原来这是蚝无料。
81、小王的父亲很严厉，也很不善言辞，四年大学期间都没有给儿子写过信，或许这就是严而无信
82、小明说：我走在路上，看见一陀牛粪，我大吃一惊(大吃一斤)。
83、孙悟空的金箍棒不见了，去询问土地公公，孙悟空：“我的金箍棒在哪里？”“大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的发型”
84、我去买生蚝，回家的路上生蚝全跳下袋子，钻到泥土里，原来这叫蚝喜欢泥。
85、哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。
86、把鸡和稀饭一起炒，这就会得到一碗炒鸡稀饭泥～
87、有一天小熊在玩气球小熊，一边喊一边追，球球你别走，球球你别走，你听到了吗，求求你别走。
88、我知道你现在的工作真的很棘手，对不起，我不该总拿那些无聊的事来冤枉你，一切都会顺利起来的，我会乖乖等你。
89、下雨了踩到了泥泥把我弄伤摔倒了我讨厌泥你听见了吗我讨厌泥呀。
90、蜡烛：妈妈我们的火苗为什么一跳一跳的?蜡烛妈妈：傻孩子，因为我们是精神小火啊！