1、早上出门，胡同里一个老头突然就倒在一辆车前，哎哟哎哟的叫啊，旁边没摄像头，车主懵了。我上前牵着那老头的手问：能动不？上医院吧？老头吸溜着：动。。。动不了啊！我点点头，撸走了他的大金戒指跑了，治不了你了还。。。(每日开心一刻段子)。
2、女神找我借钱，再三保证会还钱，我却有些犹豫。她问：“你不信我？”
3、文章后一般有评论，其中有一条是这么说的：家里的狗狗拉了耙耙，然后扫地机器人把它抹均匀了……
4、有一次刚上去就送了一血，又有人骂他，然后他回了句：你们男的玩的真好。(每日开心一刻段子)。
5、山西人开玩笑说：你们河南多好，有座山吧还是平顶的山；开个店吧还是个驻马的店；娶个媳妇吧还是开封的；交个女友吧还是济源(妓院)的；找个女婿吧还商丘(伤球)了；生个孩吧还是难养(南阳)的。
6、谎言像一朵盛开的鲜花，外表美丽，生命短暂。
7、以前总是黑国足，13亿找不到11个会踢足球的。现在我知道错了，因为外国60亿也没找到3个会打乒乓球的。
8、我实在是受不了我朋友了，每次跟他吃完饭付账的时候，他不是说没带钱包就是没零钱什么的，搞到每次我们都因为吃霸王餐而被店家打。
9、过年大家都用手机发短信拜年。大年三十我发出了32条短信，没收到一条回复。初一我又发了19条短信，还是没有回复;初二我发了13条，依然没有回复。
10、这样的姑娘可爱，天真，淳朴，节俭，珍惜生活，对自己负责，是非常好的妹子，虽然会因为贪吃发胖而找不到男朋友。
11、伊娃：“他喝咖啡时总是喜欢用左手搅拌，别人都是用右手。”
12、一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票?“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票!“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了!“
13、老师对同学们说：这次作文的题目是《记一次足球比赛》，大家要好好地写。
14、我挂断电话，回手就给了床边男人一个耳光：“敢骗我说你没钱!你老婆说她的工资都放在你那!”
15、不管将来发生什么事，你变成什么样子，你依然是我最爱的人。
16、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
17、一个胖子去诊所，医生：你好，请问你哪里不舒服？有什么症状？
18、女孩挣扎了很久也没能挣脱,于是生气的说:“快放手,你弄疼我了。”
19、现在每天醒来睁开眼见到的是手机上你那似阳光般的笑靥，好想哪天醒来时，第一眼所触及的是真正的你那似花般甜甜的睡容。
20、妈妈：“为什么给你介绍了这个工资高，工作又好的小伙子，你却不同意？”女儿：“他不是我喜欢的类型，我要找一个有共同语言的。”妈妈：“他又不是外国人，怎么会没有共同语言？”
21、猫被咬了以后觉得很无辜，正想找人出气时，一出门就发现一条蚯蚓在路边扭来扭去，它狠狠地踢了蚯蚓一脚，说道：“父债子还，去死吧！”
22、此货无比惊讶，自语到：原来，我缺的是脑子～～
23、人生，就是一个修炼的过程，何必用这一颗不平的心看待人和事，作践了自己，辜负了岁月。我无法左右命运，却可以选择怎样面对现实。爱比恨更伟大，宽容比惩罚更有力量，所有的无知行径都可以原谅，也请善待自己，诸恶莫作，诸善奉行。
24、想了想，我很欣喜，就算我减肥成功又怎么样呢？果断开吃！
25、却使劲收拾一些零食吃的啥的，我问闺蜜：“衣服怎么不收拾？”
26、一辈子，那么久。你等我几年会死啊？又不会让你白等。
27、某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了！
28、哥们唠唠叨叨说了半天，突然问大师，“大师，您怎么不睁开眼，是眼睛不舒服吗?”
29、一哥们被迫分手，求女友一起唱最后一次歌，把我们都叫去了，在KTV里，他对女友说：“就让我给你唱最后一个歌吧。”
30、我和闺蜜住在一起，一次有事回趟老家几天，临走前一天，衣服啥的都没收拾。
31、今天她边费力的拧酸奶盖子边感叹：每当我拧不开盖子的时候我都觉得自己缺一个男人～～
32、小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”
33、敬酒时，另一人对老外说，希望下次出国时能给予方便，老外纳闷不敢问；
34、很多年后，我们才知道科比说的是：“我打球不PASS！”
35、醒来后，美女主持人又对他说，要不你我都方便时，一起坐坐？老外又一次晕倒，再没有醒来。
36、中午姐姐抱着她一岁半的孩子乘公交车，刚好在司机旁边。坐了不一会儿，小孩子就哭闹个不停，任姐姐怎么哄都不肯罢休。
37、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
38、我看了作业一分钟然后手机吃醋了我哄了它一个小时。。
39、他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也会紧张的说，说不出话来。”
40、我在此处静候与你相遇，带着我沿途的满心欢喜。
41、绿草上的露珠样晶莹的是你的心；像花香一样迷人的是你的美；似繁星一样璀璨的是你的笑，于是爱花养花，常收集露水，晚上欣赏繁星成了我的爱好。
42、结果老公淡淡的回了一句:“大象也是吃这些长大的。”
43、我有个同学毕业后当初中老师，五短身材脾气还挺大，最近心情不好约我喝闷酒，喝的差不多了这货告诉我为啥最近闷闷不乐：他动手揍了班上一个男同学，结果当着全班的面没打过人家…开心一刻十万个冷笑话段子二NO.1
44、亲信摸不着头脑，回头一看，是几个和自己一同处斩的泼皮无赖小混混。难道他们也和我一样，和知府有什么纠葛?亲信想着，低声问其中一个：“喂，你们喊什么呢?”
45、而我也在为了老婆奋斗，回到家后我还要为老婆打气。
46、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”
47、两男子同时喜欢上了一个姓曲的女网友！为了暗示美女，其中一男子把网名改成了“狂想曲！”
48、回家路上女儿问:爸爸，风筝飞走了，那它什么时候飞回来？
49、一顿暴揍之后，从此一个未来的发明家就这样夭折了。。。
50、售货员过来找了一会儿，也没有找到，便拿起笔说：“不用担心，我马上就给你写上。”
51、发一张照片平均需要三个半小时，约朋友出来，在家化妆换衣服一小时。
52、然后他对熊孩子的父母说：“你们这孩子很有弹钢琴的天赋。”从此，那孩子再也没有假期了。
53、女人的了解和温柔，对男人来说，有时远比利剑更有效。在人类所有的一切行为中，还有什么比“感情”这两个字更重要的?感情有时候非常温和，有时却比刀锋更利，时时刻刻都会在无形无影间令人心如刀割，只恨自己为什么还没有死?
54、小时候，我哥哥总骗我的钱，有一次他问我想不想要小贝壳？我给了他五十块钱，结果晚上的时候，他真的给我带了一堆小贝壳，我视如珍宝好多年，直到有一次过年，我见到了开心果。
55、上帝于是答应了他，把他变成一台笔记本电脑!
56、终于，我攥紧双拳，甩掉外套，快步走上前，对着场上大喊一声：“球还我，我要回家啦。。”
57、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
58、爱情存在于奉献的欲望之中，并把情人的快乐视作自己的快乐。
59、男同事走过来，我尴尬:那个，那个，我们没发生什么吧?
60、突然看到王菲和汪峰离婚的消息我惊呆了：他俩啥时候结的婚啊?!
61、如果你朋友说请你吃福建料理，千万别抱着多大的奢望！我还是第一次听见有人把沙县小吃说得那么清新脱俗的。
62、“孩子虽然不是你的，但还跟你的姓、管你叫爸爸。你再看看隔壁老王，这分明是他的亲生儿子，他却不能相认也不随他的姓，是不是他更悲哀一些？”
63、史上奇葩失败纹身：拿出来回头率绝对百分百！能坚持不笑算你历害
64、在山东莱芜，一外国小伙前来旅游。见一位老太婆在路边摆摊儿卖地瓜。太婆很热情，招呼外国小伙儿歇息吃东西。小伙儿拿出背包里的巧克力，热情地递给太婆。