1、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
2、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听
3、小时候，家里穷。买不起自行车，所以只好每天打车去学校。
4、青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。
5、画画如人生，画好了不值钱，画不好更一文不值。
6、 做人当如隐士，在滚滚红尘中淡泊明志；做事当如战士，在人生战场上披坚执锐 ， 扇纶巾 ，泰山崩于前而面不改色，长剑既出，虽千金万马，吾有何惧？
7、有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去！不要迷恋鸽，鸽只是个传说！
8、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！(现实又搞笑的句子)。
9、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
10、我想要变成一个辣妹，但是不知道要吃多少辣条。
11、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。
12、我们恋爱可能不感到快乐，也可能快乐而并非恋爱。
13、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
14、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
15、告诉那些曾经看不起我的人，我有房了，不是租的，是刚在王者峡谷开的好吗？
16、如果你愿意花点时间了解我，你就会发现你多花了点时间。
17、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
18、室友突然拿起我桌上的水猛地往脸上倒，然后愣了几秒钟，说了句，我刚是不是没张嘴？
19、梅娘一曲还没有唱完，皇帝却拍桌而起，满脸现羞愧之色，带领文武众臣愤愤地离开了将军府。
20、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!
21、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
22、你若安好，便是晴天。可是我这已经下了一周的暴雨耶，你不会已经死了吧。
23、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
24、10)灰太狼说：不管怎么样，不能委屈了我老婆!
25、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
26、有一个鹌鹑参加舞会的时候去晚了所以大家都叫他～晚鹌。
27、总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
28、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
29、如果你从十楼跳下去的话，不出意外的话，那你应该是出意外了。
30、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
31、71张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因——吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎，它不灭绝谁灭绝！
32、朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！
33、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
34、犯人被执行枪决。由于子弹质量不好，第一枪没响接着又开了第二枪第三枪这是，犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥，你掐死我吧，太他妈吓人了。
35、每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。
36、4)同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
37、1)不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓!
38、藕的生长周期是200天，而鸡只需要50多天就能从小鸡变成鸡腿、鸡排、鸡胸肉。短时间内鸡变藕不变。
39、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了！
40、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：真香啊!囊中涩的男生很绅士地说：如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。
41、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
42、导师：“是什么让你走上了好声音的舞台。”选手：“是我的腿.........”
43、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
44、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
45、现在好好学习是为了将来我儿子在学校打人家一个耳光，对方要一万块，我可以掏出两万说，儿子再打一个
46、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
47、如果我有男朋友的话那我这句话就不用加如果两个字。
48、世界上有三种人，一种是良心被狗吃了的人，另一种是良心没有被狗吃了的人，还有一种那就是良心连狗都不吃的人。
49、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高!
50、他们都说死守下期runningman因为下期有G.D
51、如果你觉得自己整天累的像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
52、10)我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。
53、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
54、雪花疯狂的咆哮着，打在脸上如同针扎一般，冰凉刺骨。
55、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子！
56、年轻时候不努力，老了的时候只有喝西北风了。
57、高中那会后边坐着的男生数学不好，有次数学考试卷子发下来那同学考了四分，就对了一题选择题！那同学深受打击我们就安慰他说没事儿这不还有四分呢么你看还有人考零蛋呢，然后那同学就稍微释怀了点说就是嘛好歹不是零蛋，然后gc来了，上课老师讲解试卷，说到那男生唯一对了的那题，老师说这一题比较特殊因为失误这题的四个选项都是错误的，所以不管你选了哪一个我都给大家算对了……我们用这个段子吐槽了他半学期……
58、生命之舟面对险滩，面对激流，弱者会选择逃避和放弃，而强者则会选择面对和挑战。
59、37一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了
60、认定了的路，再痛也不要皱一下眉头，你要知道，再怎么难走都是你自己选的，你没有资格喊疼。说出口的
61、梅娘听皇帝话中一语双关，藏有心怀不轨，并对她充满轻薄之意，便气的拋开畏惧，想冒死罪规劝皇帝。
62、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
63、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
64、在游戏里玩30秒，就等于在现实过了半分钟。
65、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
66、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
67、阿杰走过墓地，听到敲击声，很是害怕，见到一个人摸墓碑，才放心，问先生你在干吗，那人说，他们把我的墓碑刻错了。
68、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。
69、有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。
70、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。