1、再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受!终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!同意了!哈哈，出发!!结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来……
2、母亲警惕地看着儿子，说：“交给你？那和被人骗去有什么区别？”
3、有次奶奶坐公交，小偷掏了奶奶的钱，被奶奶发现了，又不敢直接去要，于是，奶奶说出了让我佩服至今的一句话：“小伙子，你看看我的钱，掉没掉你兜里 ？？？”
4、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
5、妻子一边抽泣，一边难过地扑到丈夫的怀中说：几个星期以来，我一直跟你说，在圣诞节别送东西给我。现在你真的没送我东西，呜呜……
6、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少!男友：没有啊?女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?
7、下面是我截取的一段影视剧片段，后期加了方言配音{!-- PGC_VIDEO:{"thumb_height": 406, "vid": "v020169e0000brl3mfq7u0rfkqn9mncg", "thumb_width": 720, "vposter": "https://p3-sign.toutiaoimg.com/tos-cn-p-0000/63158cae967249f3b349c43ec7efe6d4~noop.image?x-expires=1987861692&x-signature=kWzz7KLZQ2DHQdTyj6p5AXo%2B9t0%3D", "vu": "v020169e0000brl3mfq7u0rfkqn9mncg", "duration": 367, "thumb_url": "tos-cn-p-0000/63158cae967249f3b349c43ec7efe6d4", "thumb_uri": "tos-cn-p-0000/63158cae967249f3b349c43ec7efe6d4", "video_size": {"high": {"duration": 367, "h": 406, "w": 720}, "ultra": {"duration": 367, "h": 406, "w": 720}, "normal": {"duration": 367, "h": 406, "w": 720}}} --}(笑话段子网站)。
8、商场里有智能体重计，只听到电脑发声道：“你的身高，体重，体型。”你站上去，电脑忽然提示：“请大家排队，一个一个上!”
9、有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察!”
10、像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？
11、儿子天真的说：“爸爸，为什么你送人都要说慢走而妈妈送人出门时都说快走呢?”
12、我有一个不想晒黑的愿望，可偏偏有一颗想整天出去玩的心。
13、表姐交往了个老外男友，过年带回农村老家见亲戚。到了三大爷家里，问三爷：这个是来到咱们村的第一个外国人吧?三爷思考了片刻说：不是，小日本早来过。
14、多出去与人接触，与不同行业的人聊天沟通交流，也可以和志同道合的段友交流经验，互相学习，共同进步。
15、路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽!不会是传染病T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。(笑话段子网站)。
16、地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个火车票代售点。今天在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：“晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边!”
17、史记郭美美传：生微矣，初名美玲，后名美美，及笄与母怙衣为生。偶遇贵人，认义女，整容携入京。荐之上官甲，得幸，荐之上官乙，再得幸。因色艺双绝，众官赐鲜衣怒马豪宅予之。欢场醉笑日久，思：岂为玩物终生矣!遂微博晒富，影射众上官，黑幕始揭，风暴骤起。评：廉官难有，义妓难觅!
18、喜欢过两个男生，帅的说我丑拒绝了，那个丑的竟然也这样说。
19、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…
20、一位十八岁的妙龄女郎嫁给了一个八十一岁的百万富翁。在举行婚礼时，富翁问：“亲爱的，我们年龄悬殊，你会真爱我吗?” 少女嫣然一笑，答道：“当然是真的。如果你是九十一岁，我一定会更爱你!”
21、郭美美是“英雄”，一枚围脖单枪匹马干掉了红十字会。达芬奇是“英雄”，一张床揭开了富人们的虚荣。唐骏是“英雄”，一纸复印的文凭挑战了中国式教育。药家鑫是“英雄”，一桩激情杀人暴露了中国法官的弱智。倪萍阿姨是“英雄”，一张脊梁卷告诉我们“好人”都是沉默者。
22、旅馆老板：温暖的环境，愉悦的气氛，注重私密性。
23、太太：亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧！刚才天气预报怎么说？
24、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我今天走在路上，觉得鞋子里面有沙子，就把些脱下来，扶着电线杆抖啊抖。”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。
25、我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说：“你是哪儿来的?”我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”校长：……
26、老虎很聪明的，它的祖先吃过这种人的亏，所以它知道这种人很可怕，心想多一事不如少一事，然后就默默地走开了。幽默笑话段子集锦在厕所里写：找女XX情。不是不可以，但是写在男厕会有机会吗?
27、知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶!
28、做视频的收益是比较好的，现在互联网发达，很多人看文章就觉得比较枯燥，视频能更好的表达，也有我们表现出的肢体语言，更受读者的欢迎。所以我推荐大家做搞笑视频，具体做哪一方便大家可以参考一下上面的视频以及文章，准确的找到方向再出发吧！
29、我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！
30、 本人护士一枚，今天有个病人来打针，肌肉注射，说白了就是打屁股针。结果病人很利索的把裤子连着内裤也脱了，刚蹲下，又站起来，说：“唉呀妈呀，我忘记是打针了，以为上厕所。。”
31、一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷他妈也不是好惹的~！
32、“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢?”
33、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!”
34、现在做搞笑类视频的比较流行，做视频类最简单的就是剪辑影视剧片段，这类人也比较多，而且发布的作品比较容易重复，从而推荐受影响，要想在这里做好就要有大量的时间去观看搞笑类的影视剧并且进行裁剪，发布一些比较冷门的影视剧中的搞笑片段。
35、“不，我不是故意的，”小明讷讷地回答，“他说想吓唬一下自己的父母。”
36、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”
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38、目前我没明白官方推荐我们用方言配音，说这样效果更好，但是我没明白，大家自己喜欢就好，方言的确有特点，但是很多人听不懂。
39、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈!”
40、她说：“就是‘管住腿，迈开嘴’呀！我现在很少出去串门儿，啥保健品都吃，身子骨比以前棒多了！”
41、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
42、国庆在家做饭，媳妇做了个土豆炒鸡，让我赞不绝口啊，夸奖了媳妇一番，谁料她说了句：我发现我还真有做鸡的天分碍…
43、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了！命呀！
44、以前家里刚买电脑的时候，别人给了老爸一个扣扣号然后有一天，老爸看我在那里用电脑申请扣扣号，然后朝我大吼：“要那么多扣扣号干什么？我们一家人用一个就可以了啦！”唉！我一句话没说就走开了……就算不是免费的我也不跟你共用一个扣扣号！