1、“算拉，算拉，同学们，我们今天的课题就是重复一下反义词。老师说一句，你们接一句，OK！
2、学生：哦，请问老师是想知道我去年的年龄还是今年的年龄？
3、一同事懒床时，迷迷糊糊听到有个小姑娘的声音，“行行好吧，行行好嘛……”
4、7)小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。
5、第一季：《热水壶》剧情，让我们了解热水壶工作原理，为什么水沸腾了就自动断电。
6、同学睡眼蒙眬的回答："白娘子传奇，大禹的传说，梁山伯与朱丽叶......"(幽默笑话大全小学五年级)。
7、3)有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。(幽默笑话大全小学五年级)。
8、这天，她请我到她家做客，说是老公要感谢我对她的照顾，那场面真叫我尴尬。
9、一对老夫妻养了一混账儿子。儿子工作了，告诉老人：放心吧爸妈，我养老。后来娶了媳妇，对老人说：养老不能靠儿子。再后来，儿子耍赖了：你们还是推迟退休吧，这样自己能养老。昨天，儿子将老子告上法庭：把你房子抵押给我，我就养你们的老。老夫妻抱头痛哭：早知如此，生下来就勒死得了！
10、小明回到家后，妈妈爸爸问他，你都学到了什么啊，他说：“楼房要塌了，快跑啊”
11、小艾是一个只有六岁的小男孩，在一家幼儿园上学。一天老师对同学们讲：“小朋友们,陶梅的爸爸和妈妈没有了，她多可怜啊!我们应不应该帮助她呢?”孩子们异口同声地回答道：“应该。”那好，我们一个个来好吗?”老师说道：“老师先捐五十元。”
12、男同学打量着正在看动画片的儿子，一副匪夷所思的表情对他老婆说，“我那时候原来才那么一点啊，你怎么下得去手哇！”
13、两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗?”“你疯啦?牛怎么会抽烟?”“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”
14、以前上学的时候最喜欢听老师说：我们接下来点下名啊。每次听到这句话，心里就感叹：尼麻的，这节课没白来啊！
15、我一时脑抽狈字不会写，瞄了一眼同桌的，我去，她写了个狼被围奸!
16、一位哲学第的师兄，这样总结自己四年的大学生活：大一时不知道自己不知道，大二时知道自己不知道，大三时不知道自己知道，大四时知道自己知道。
17、从小老师就教育我们要好好锻炼身体，有一个强壮的体魄才有更好的未来，才会比别人强，我小学三年级运动会1500米冠军，每天晚上一口气50个仰卧起坐，五年级开始每天40个俯卧撑，初三开始每天70个，那时候就很牛了，没几个敢跟我单挑的，现在工地上搬砖头没有比我能干的，真的很感谢曾经的老师，没有他们就没有我现在这么健壮的身体。
18、去婆婆家吃饭，边吃边聊。婆婆说：你爸爸特别不容易，都快60岁了还要出去打工。大家心疼地看向公公。微醉的公公说：你婆婆更年期，动不动就发脾气，我出去打工难得落个清静。
19、女友又馋又贪心，我买了两个巧克力圣代，当成分手前的甜点，我冷冷的说“我们分手吧，”女友点点头，我转身要走，女友拉住我，我面沉似水“我心己冷，别再挽留，”女友小心翼翼的递过她的圣代，我冷笑“不，两个都给我也打动不了我的心，”女友呵呵笑了“分就分呗，不过你的巧克力酱多一点，给我换换呗！”
20、有个算命的，预言国王的宠妃很快就要死了。不久后，这妃子果然死了。国王心时怏怏不快，就想把这个算命的杀掉。国王派人把算命先生叫进宫时，对他说：“你如果真的能算命的话，算长自己的死期是哪一天？”算命先生马上回答：“陛下，我每天晚上都看天象，早算出来了：我要比您早死三天。”国王改变了主意，派人把他送出宫去。
21、越来越发现，身边有趣的灵魂没几个，杠精要几个有几个。
22、"妈妈问女儿:""宝贝，假如你一个人走丢了，找不到路回家，该怎么办呀？""
23、只见儿子拿起玩具枪：不许动，举起手来!女儿过来开始搜身了。
24、他造了个句子是：我上课的时候一会儿唱歌，一会儿跳舞。
25、无人理睬，司机大怒：“不是说夹包了吗?谁TMD耍我啊?”
26、昨晚，做了一个梦，我有了自己的车，在新年之际，载上自己喜欢的人，出去玩，在12点整的时候我和她表白了，然后我们在一起了，在回去的路上，看到一位老太太在卖玉佩，我和她一起买了一块双生鱼玉佩，就这样，这个梦，醒了，虽然是个梦，但是我感到了幸福
27、根据这次口语交际的要求,下面我们班将进行“笑话大王”评选活动。(看大屏幕要求)(1)每个同学都要参与这项活动,先在小组里讲,看小组里谁讲得最好。
28、三岁多的蕊蕊被送到外婆家。外婆知道她三天两头闹别扭的父母又失和了，就跟蕊蕊开玩笑：“爸爸妈妈吵架的时候，你站在哪一边呀？”蕊蕊歪着头，眨巴着眼睛，回忆了一下才告诉外婆：“站在床边。”
29、老师问：来来，小明说说你的历史卷为什么是空白的?小明委屈的说：老......老师我不想篡改历史。
30、大学时宿舍一姐妹吃减肥餐，有一餐的食谱上要求吃一片肉。
31、我有一qq姐妹群，昨天，一姐妹问："我发现一个现象，越是胸部大的女生，露出来的部位就感觉越是白。这是为什么啊?"阿紫说："这就跟吹气球一样的，气球本来颜色是深的，吹的越大了就变的越浅了。"
32、“反正”这个词不管用在哪都是满满的负能量，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。
33、 乍一看你不怎么样，仔细一看还不如乍一看呢。
34、 从后面看吃啥买啥，从前面看我吃啥都不让你买。
35、第一位客人来了，他问：“先生怎么来的？”客人答道：“骑马来的。”接待者恭维道：“啊！威武得很！”
36、爸爸：“儿子，爸爸升官了，我们要搬家到另外一个城市生活了。”
37、民警一审问，才知道小偷是被失主自己追上抓住的。问偷了什么，失主拿出一部山寨苹果智能机，还有些破旧。手机看样子就算新的也只值几百块钱。
38、中午饭，黄先生与儿子在家吃。儿子说：“爸爸，怎么才一个菜？”黄先生说：“桌上有一碗马铃薯炒肉，一碗土豆炒猪肉，还有一碗洋芋炒瘦猪肉，这不是三碗菜吗？”儿子说：“我跟几个父亲吃饭。”黄先生说：“你胡说什么。”儿子说：“我跟黄强吃饭，我跟爸爸吃饭，我跟爹吃饭，这不是三个父亲吗？”
39、弟弟上历史课的时候，老师问他：“路易十四是谁？”
40、16)爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so,亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年!
41、4)世界上最硬的东西不是金刚石，而是柯南的命!爆炸炸不死、大海淹不死、大火烧不死、火车撞不死、尖刀插不死、浓烟呛不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒药发作痛不死、坠机坠不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、机关枪射不死、雪崩冻不死……总而言之，柯南就是老不死!
42、小刘：“那，这样老师会不会以为我们作弊啊？”
43、家有一千金，是她老爸的心头肉。有次，我老公的朋友半开玩笑半认真的对我老公说：“让你女儿和我儿子定个娃娃亲吧，我送套房子给你。”我老公一听，那个激动啊，当时就跟他朋友翻脸：“我一直当你好兄弟，你特么敢打我女儿主意，别说一套房子，你就是把地球买给我，老子也不拿闺女换。”从此，老公交朋友的第一句话都是：你家男孩女孩？
44、第一季：《热气球》剧情，让我们了解热气球的发展史以及飞起的一些原理……还有防火安全小提示。
45、9)“我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬!”“但我不是基佬啊。”“你看看!”
46、上病理学时，有很多学生打瞌睡，教授于是发脾气了：“对于真正死亡的时间，医学界一直争论，究竟是脑部停止活动时算是死亡，还是心脏停止时算死亡。但如果是前者，我便不得不宣布：‘这班学生大多死了。’”
47、1)今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙。。。另一只。。。青蛙￣
48、儿子：“爸爸，我也要升官了，上周我被提名当班长，这事马上就要批下来啦！”
49、于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了,我们这排全死了。”
50、“妈，我是你领养的吗？”“傻孩子，当然不是啦！”“我就知道是你亲生的！”“也不是啦，你是妈妈捡来的！”
51、妈妈不悦道：“怎么，妈妈没爸爸辅导的好吗？”
52、一次，牧师布道仅用了十多分钟，还不到平时的一半。牧师解释说：“非常遗憾，我家的那一只狗喜欢吃纸。今天正好把我要讲的那一节书给吃掉了。所以，今天我只能讲这么多了。”
53、汤姆：“算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲限制级的吗？”
54、石阶问佛像：“我们都是石头，凭什么你受人膜拜我却遭人践踏？”
55、老师：你怎么每天不洗脸？吃的早餐渣还在脸上了。
56、他几下这句话往前走，这时，他看见一个人在杀猪，杀猪的人说：“公猪母猪哪里逃”
57、学生：说，请问老师为什么想要知道我多大呢？
58、 前不见古人，后不见来者；念天地之幽幽，独怆然而涕下！
59、爸爸：“哎呀，小乖乖！你洗了一上午，洗干净了些什么？”
60、3)搭棚子卖绣花针--买卖不大，架子不小。
61、第二位客人来了，说：“坐轿来的。”接待者一脸尊敬的模样：“啊！堂皇得很！”
62、考试，同桌一直在看手表不写题目，我问他“你干嘛?”
63、两块钱三斤，三块钱四斤......五块钱六斤，快来买呀。
64、 国王给10位大臣每人一个鸡蛋，吩咐他们明日带着蛋下水池，然后又召来阿布·纳瓦斯，向他和大臣们宣布：明日各位要潜入水底，如谁拿不出鸡蛋来见我，就要受罚。
65、学校开运动会，由于班里男生稀缺，于是体育委员千方百计拉人参加。
66、不去接，对姥姥说：“您好久没来了，应该给我五块才行呢！”
67、(3)努力克服口头禅、重复等不良的口语习惯。
68、“我是你小学同学，记得我吗？”“哪个？不大记得了。”“三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。”“没啥印象。”“五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。”“还是没印象。”“六年级的时候我掀过老师的裙子。”“哦！原来是你啊！”