1、不知过了多久，薛华翻身下床，两手梳理着散乱的头发，轻轻地推开破旧的门板，一股刺心的寒风扑面而来。
2、二蛋(耷拉着脑袋)：实话告诉你吧！最近不是疫情吗？失业好久了，传说你在摆地摊，过来考察市场！
3、 当晚，怕讷在玛丽娜家过夜，睡在供客人住的房间里。他将灯开了很长时间，充分享受躲在真丝枕头里的陡感。多美的一天”他想。大慨玛丽娜根本不知道道，她多么富有。只要他表现好，他这辈子就衣食无忧了。
4、今天去见未来的老丈人和老丈母娘。领着他们在校园里面赏景、照相。最后给丈人和丈母娘照相。丈母娘告知我：“不要照得太丑。不然显得人太傻，你拿回家，你父母会笑话的。”我有点激动：“没事，我爸妈也很傻!”当时老丈人的脸就黑了。
5、亲情可以冷酷到什么地步？大家有亲身经历的吗？
6、下班了去买瓶和其正，老板找半天，硬是没找到，估计是卖完了，老板飚出一句天下人都不信的话：“和其正改名加多宝了!”最后我就拿着加多宝喝着走了……
7、尼采去面试，面试官问：“你叫什么?”“尼采。”“猜你个姥姥啊!下一个!”
8、将这本书归在这里时吐槽君自己都惊了一下，然后还特意去看了下这本小说的创作时间，发现确实没错，在2003年的时候，《诛仙1》已经出了。(搞笑段子大全爆笑长篇)。
9、在同学聚会上，大家相互介绍这几年的人生成绩。
10、丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰!
11、之后他们在一次偶然的机会相遇了，但是男主的时间已经不长了，他为了不耽误她，故意变得很冷漠，不过女主知道真相后，明白了他的用心良苦，选择了离开他，虽说两个人没有在一起，但是彼此的心意是紧紧连在一起的，我还记得剧里面的一句刻苦铭心的台词：“这里睡着王沥川，生在瑞士，学在美国，爱上了一个中国姑娘，所以死在中国。”
12、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点!前面是急转弯。”乙：“什么?不是你在开车吗?”(搞笑段子大全爆笑长篇)。
13、晚上薛华来到老板办公室里收拾卫生，老板说：“看你累的满头是汗，不着急，喝杯水休息一下吧。”
14、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
15、约翰夫人在她丈夫下班回来时还在打扫房间，她的衣服又脏又旧，头发乱蓬蓬的，一脸灰尘，她丈夫说：“我累了一天回到家，见到的你竟是这样？”他们的邻居，史密斯夫人恰巧也在场，她听到约翰先生的话，赶忙跑回家，仔细地梳洗了一番，等丈夫回家。史密斯先生回到家时已经很晚了，慢慢地推开门，见到妻子一怔，随即气愤地吼道：“今天晚上，你要干什么去？”
16、某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱?上级说：是一次性生活补助。老汉惊喜，领款而去。次日，老汉弯腰扶墙来找上级，今天我要三次性生活补助。
17、十年了，我总是能正确处理家庭与事业的关系。某日与妻闲聊，她问道：“你公司的女秘书来几年了?”答：四年多吧。“多大啦?”答：不清楚，总有二十好几吧。“漂亮吗?”答：一般般。“穿衣服呢?”答：很快。
18、作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”
19、前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下?”
20、听到一人唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登!这歌串得，太让人内牛面满了!
21、写好并不等于好写，这是两个概念。中篇小说只要构思成熟，故事安排有序，即可一气呵成，相应来说比较好驾御，因为它所涉及的人物及故事不会太复杂，如果专冂从事中篇创作，十几万字，也就是十天半月的事。
22、警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。
23、晒房晒车晒美食晒恩爱，那都不叫事，有本事中午出去晒太阳。
24、 伦讷以一个英国侯爵的高雅姿态从楼梯上走下来。玛丽娜突然向他迎面冲过来。她睡衣外面随意地套了件晨袍，头发蓬乱。像是秋日狂风后的野草地。“早上好。”她闷闷不乐地说道，急急忙忙地从他身旁穿过去了。
25、治安人员放他回去限期缴纳罚款，薛华披头散发的回到这间曾经以出卖肉体挣钱的破烂不堪的肮脏小屋，紧锁眉头，心情久久不能平静。
26、昨天，大纲手提怀抱着东西往一科室送。在自动回转门处，一位漂亮的护士对他嫣然一笑：“小帅哥，帮我打开门呗!”
27、薛华说：“叔叔我等你的好消息了！”说完高兴地走出大队部。
28、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还!极品幽默搞笑段子我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
29、大多数原配都以为，会做菜就能抓住老公;大多数小三都以为，会上床就能抓住男人。于是，原配们练厨艺，小三们练床艺，大家夜以继日，不辞辛劳。结果，男人总想维持这样一种现状：吃原配做的菜，上小三睡的床!
30、张三天生抠门，家里不用的东西再多，也不舍得丢掉。
31、遭此侮辱，连个说理的地方都没有，儿媳的心情非常的糟糕，便一怒之下回到了娘家，眼泪汪汪地向父母哭诉了“公公”的禽兽行为，并说自己还抓破了公公的脸。
32、我可以主动一次两次，但是别想我主动第三次。
33、几年过去了，九十年代国营矿山改革，几千人一夜之间失去了工作，书记因病去世了。
34、人来到这个世界上就是带着欲望而来的，欲望是个无底洞，一旦被激活后失去控制，将会带来不堪设想的后果。发生在2000年前的真实故事：是什么改变了她的命运？结束了苦难煎熬的一生。
35、女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来，这个女孩大怒，打了这个人一巴掌。这个人委屈的说：“算我多事。”接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。
36、教会你最初舞步的人，却未必能陪你走到散场。
37、一次聚会，临时改地方了!有一哥们没通知到，还是去了原先的饭店，关键是他以为其他人堵车没到，先把菜点上了……
38、 玛丽娜突然严厉地盯着他的眼睛。“我在检查员来之前卖掉一些如何?这样资产少了，税额也就少了。另外，我也想捉弄那些老爷们一下。”伦讷沉思着点点头，脑子飞转开来。“您得去黑市上卖，要现金。”
39、门与路永远相连，门是路的终点，也是路的起点，它可以挡住你的脚步，也可以让你走向世界。
40、跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀!”我瞬间石化!!!
41、副导：“那女大明星今天只露两点。”总导：“她发什么疯啊!不是和她说好三点全露的吗?”副导：“可是她说她今天“有一点不舒服。
42、你不想接我电话就直说，别老让中国移动帮你说对不起。
43、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。
44、早上带老婆去做产检，抽完血以后：护士：“你三十二号来拿检查单吧。”老婆：“一月三十二号还是二月三十号。”我(弱弱地)：“二月一号吧”护士(汗)：“是!是!是!”
45、吃货就是别人吃两口就饱了，你是饱了还能吃两口。
46、董卓欲试手下忠心，召众臣会于室，使貂婵着黑衣胸涂墨舞于室中。忽，灯灭，目不及物，倾而，灯亮。卓视众臣手皆黑，唯吕布手白，卓欣然曰：布，忠臣也。布笑，露黑齿。
47、薛华说：“我不小了到年十七岁啦，我什么都能干。”
48、 小二虽然厌恶老头多管闲事，可一听老头提到厕所，就来了主意：对呀，我可以躲在厕所里面把钱藏好了再回家!于是，小二对厕所的位置有了兴趣，问道：“谢谢，就那个街口吧?”
49、 刘助理说：“不知道，突然感到肚子疼，好像给谁打了一下，嘴巴也疼，好像被谁抽了一下。”曹大龙哈哈大笑：“好极了，真准。”原来他把假人当成了刘助理。他回到办公室，对年轻人说：“这东西不错，我买了。”
50、作为一个吃货，最可怕的不是饥饿，而是你明明不饿，但总觉得非得吃点什么才踏实。
51、搞笑，是一种对生活抱有积极态度,热爱生活的表现!用专业定义来说搞笑是指有意的作出一些举动或者发表一些可笑的言论来引人发笑，以达到搞笑犯贫的目的。
52、(胖子的心声)天增岁月人增肉，岁满乾坤肉满身，黄天在上，厚土为证，我愿用身上整整20公斤的肉肉来换取今年华夏风调雨顺!
53、几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：“去买卫生巾吧!”众不解，问为什么?男孩说：“我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。”
54、永远都不要跟同一个傻子争辩因为争辩到最后会分不清谁是傻子。
55、早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。
56、有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊!我又没带尺~”
57、 小二急了，一边挣脱一边嚷嚷：“你放手啊!我大解、小解跟你工作有什么关系?”
58、 贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了……
59、每天三顿熬粥喂饭，擦屎擦尿不间断。每隔一两个小时就得为母亲翻下身，从里到外擦试干干净净。尿布换的勤，一攒一大堆，一洗一大盆。遇到阴天下雨凉不干，就不够用，只能再撕床单换新的。
60、集体时期县里考虑到这个村子的情况，有招工指标优先安排本村的劳动力。
61、一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问：“干什么?”回答说：“我调成振动的了。”
62、某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”
63、当代都市的大学校园内，研究生痞子蔡一直渴望能拥有一份真诚的爱情，但事与愿违，他与女孩的交往却屡遭失败。痞子蔡的同室好友阿泰却情场得意，挥洒自如地游戏在众多女孩当中。
64、 和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人……
65、大到世界风云，小到吃饭拉屎，任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂，唯独上黄色论坛的网民素质高，从来没见过骂人的，全部是：楼主辛苦了，谢谢楼主，楼主好人一生平安。
66、"老公，我睡不着，给我讲个故事吧。”老公：“好吧。很久很久以前，有个青年，在医学院念书，有一年，他参加了执业医师考试。他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理、内科……”还没讲完，老婆就睡着了。第二天，老婆又失眠了，于是老公说：“内科包括：诊断学、呼吸、心内、消化、肾内、血液、内分泌、风湿、急诊……”一科还没说完，老婆又睡着了。。。
67、两个月后的一天，突然听到院门响声，看到一个人走进院子，说了一声：“这是薛华的家吗？”
68、 “我觉得这主意伟大极了：”玛丽娜喜形于色，“您能帮帮我吗?”
69、诸葛亮出山前也没带过兵啊你们凭啥要我有工作经验。
70、女：来客人时，我当着你的面骂你，不断践踏你的自尊，你笑嘻嘻地听着，这是练内涵的厚脸皮。
71、没有谁能一直保持着孤傲，碰多了钉子自然磨掉棱角，这叫做成长！
72、薛华低头双手向前去抓老公一头栽进了大井中……
73、一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说!
74、 老婆：嗯，说的很对，现在你明白为什么女人都追求香奈儿了吧?
75、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧！
76、我们那个教化学的老头近视度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：“你站着干什么!!给我坐下!!”我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
77、小鸡：“为什么人类都有名字，而我们都叫做鸡?”母鸡：“人活着的时候都有名字，死了就叫鬼罢了;我们鸡活着时没有名字，死了就有很多名了啦!”小鸡：“什么名?”母鸡：“炸鸡、咖喱鸡、白斩鸡、烧鸡、叫花鸡......”
78、一哥们和女友坐公交，女友被色狼背后骚扰，那哥们二话不说，靠在色狼后面，开始摸色狼……尼玛啊，据说色狼都快吓哭了…
79、当你和别人聊的很亲密很嗨的时候，别忘了还有那么一个人在辛辛苦苦的等你一个回复。
80、 “这太糟糕了。”伦讷说道，但他的脸上仍然没有表情。他对税务不熟悉，因为他从不纳税。
81、同事跟我说，老婆怀孕了，他很惆怅，丫的那家伙从隔壁室友的垃圾桶里找一个用过的安全套，所以老婆怀孕了，我在想这家伙该到底是着急呢，还是节省呢。。。
82、吃货总能把黑板擦看成，一块抹了黄油的面包。