1、小明马上接过话头说："来，班长同学，请你上黑板给大家讲一下这道题的做法。"
2、这天，上课铃声响了好久，还有七八个同学没来。老教授就照例点名，同学们也就一个个地回答“到”。当他叫到“秦明”时，没有人回答。老教授连叫了三声“秦明”，依然没人回答。他稍稍抬了一下头，从老花镜后仔细看了看全班同学，然后很纳闷地说：“这个人是不是人缘很差？怎么连一个朋友都没有。”
3、我有一qq姐妹群，昨天，一姐妹问："我发现一个现象，越是胸部大的女生，露出来的部位就感觉越是白。这是为什么啊?"阿紫说："这就跟吹气球一样的，气球本来颜色是深的，吹的越大了就变的越浅了。"
4、我扔在了我幺娘的洗脚盆里，是的，果断响了，盆子被(炸)烂了，然后我的压岁钱全都没有了……
5、昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是「胸罩」，果然今天皮夹被扒走了
6、过了一会，来了一个查收煤气费的(简称小z)。(讲笑话大全爆笑小学生)。
7、 老师讲了长颈鹿的特征后问道：“长颈鹿为什么走不进房间？”一打晃的学生回答说：“因为它没有钥匙。”
8、一个高大男孩和女孩初次见面，女孩见男孩高大，心中大喜，就问男孩“你有几米高啊?。。。”男孩大笑。
9、跟你讲啦，那种在衣服、鞋子、指甲、头发、健身跟美妆保养上面花钱都不懂节制的女人，几年下来到最后都只有一种下场：好看。
10、上大学时，有一天集体起床晚了，大家紧着忙活啊，洗漱完毕后，拿起书本就向教室跑去了，等老师已经讲了大概5分钟的时间了，二明光着膀子手里拿着涮牙缸和手巾大步走进了教室，直直的走到宿舍老大跟前说：“老大，把宿舍钥匙给我，你们把我锁门外了。”全班爆笑！
11、妈妈：“好孩子，进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”
12、 三个学生在比谁最爱国。甲说:“我从不买外国货”；乙说:“我从不看外国电影”；丙说:“哼,我从不把外语考及格!”
13、快过年了，晚上躺床上和老公畅享未来。老公说：明年接了大单，赚钱了马上买房写我名字，然后再给我买一辆红色宝马。我和两个孩子眼里放光，听完那个激动呀，竟是一晚上睡不着。看着时间都十二点，孩子还在各种问：妈妈，我们很快就有新房子了？特么的明天还要不要上学了？快点睡！
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15、奶奶一乐哈哈大笑起来，谁知这时候“假牙掉下来了”。
16、 我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
17、毛毛、明明、惠惠、莉莉在一起夸耀各自的叔叔。毛毛：我叔叔在服装店工作，他神通广大，身上穿的衣服天天翻花样，说是试穿。明明：这有什么了不起。我叔叔在饭店做厨师，鸡鸭鱼肉，山珍海味天天尝鲜，说是试吃。惠惠：这有什么稀奇！我叔叔在百货商店做经理，家里家用电器应有尽有，说是试用。莉莉：真是少见多怪，这叫靠山吃山，靠水吃水嘛！我叔叔在婚姻介绍所工作，来找他的小姑娘真多，最近他已经同一个女青年同居，说是试婚。
18、我：儿子，你知道你出身的时候哭的特别凶吗?把你爹我吵死了。
19、小孩答应了：“可以，不过你要学猪哼哼两声。”
20、(幽默笑话)老婆见孩子不好好吃饭，就和孩子讲：乖儿子，吃了这碗饭，妈妈奖励你2元钱。儿子同意了，这时我推门进来了，儿子端着碗悄悄和我讲：爸爸，你吃了这碗饭，我奖励你一块钱。
21、小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。第一星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”
22、儿子全班考了第一名，父亲教育道：“树大招风，低调从事不要太骄傲！”儿子第二天回来，“爸爸，我把书本都剪小了！可是老师还是让我罚站了！”
23、语文老师还是把他叫到了办公室，“小刚，你这作业和小龙的相似度咋那么高啊？”
24、小胖:“小蜜蜂不敢叫外卖，吃胖了钻不进家咋整。”
25、在美国加州的一所小学里，有不少学生正戴着不锈钢牙箍接受牙齿矫正手术。有一天，一位教师试着引发学生回答什么是“反哺”就举例问道：“你们的父母亲现在花了很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲年纪老了，你们就花钱替他们镶了假牙，这种情况叫什么？”有位学生答道：“以牙还牙。”
26、题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。
27、 记者问冬冬：“如果有花不完的钱，你会干嘛？”他回答说：“我会买下我们学校”。记者好奇问道：“买学校干嘛？”他认真说道：“我好给老师布置作业！”
28、宝宝数学很好，2岁就可以从1数到10了。后来，我告诉他0比1还小。
29、 老师问冬冬怎么拿平均６６分的通知书向当武术教练的父亲交差？他说：“趁他练倒立时，再给他看。”
30、老师问："数学是很有用的学科，学习数学，我们的目标是什么?"
31、一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”
32、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
33、有一次，社会经济学(简称社经)考试时作弊严重，有严重乡音的教授义正辞严地训斥了大家：“这次‘社经’考试，抄(念成‘操’)的现象很严重，有的男的抄男的，有的女的抄女的，还有男女互相抄；有的从前面抄，有的从后面抄；有的在暗处偷偷抄，有的竟明目张胆公开抄，每个人几乎把全班人都抄遍了。只有一个同学没有抄，他的名字叫‘杨伟’。”
34、 上电脑课，一同学起立说：“网管，我们全死机了”。然后老师问：“还有谁没死？”，只有一位同学说：“我！”老师感到奇怪：“全班都死了，恭喜你不死！但叫网管的那位死定了。”
35、民警好气又好笑，转头问失主：“你的内存卡里有什么重要的东西呀?”
36、 数学老师说：“大家要学好数学，不然别人会说我没有教好！”学生们齐声说：“放心吧，我们都会说是体育老师教的！”
37、一对夫妇坐在海滨浴场休息时，丈夫老是注视着过往的每一个漂亮姑娘，妻子责备丈夫说：“放尊重点儿，罗伯特，你已是结过婚的人了！”“这有什么？假如我吃的是病号饭，这也并不意味着我无权看豪华饭店的菜谱！”丈夫反驳说。
38、到下一站，司机开门同时说：“夹包那个，把包拽上来吧。”
39、当我怀第四胎时，邻居家的母狗也将临产。心想现在也许是解释小孩是怎么来到世界上的最好时机，于是我带着3个儿子去观看母狗生产，几个月以后，我分娩了，丈夫带领儿子们来医院看他们的小弟弟。
40、为什么大家都在朋友圈晒美食，但是到最后只有我胖了？
41、清明爆笑段子有趣的墓志铭搞笑版清明时节雨纷纷
42、 常有小男生向7岁的小芳求婚。一天，她跟妈妈说："小强要我嫁给他"。妈妈笑着问道："他有固定工作吗？"小芳说："有，他在班上负责擦黑板。"
43、儿子：“妈妈，张老师的语文不如我。”妈妈：“你胡说！”儿子：“真的嘛，她写的字我认得，我写的字她还不认识呢www.sIandIAN.com！”
44、儿子说：那爸爸不好也不差，应该向您竖起中指了吧。
45、想出去玩下面没穿的，于是拿老爸的大背心，又找来针线把背心下面靠中缝上。
46、陈儿问他母亲道：“我们一家人，天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲所疼爱的宝贝，为什么只给他一点一滴的奶水喝，并不给他吃饭菜呢?”
47、6岁的孩子听到这里.问爸爸;“蚌说话是不用嘴的吗?”
48、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我今天走在路上，觉得鞋子里面有沙子，就把些脱下来，扶着电线杆抖啊抖。”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。
49、 物理老师说：“水蒸发散热，所以游泳后觉得冷。我讲过多次！可有人还在试卷上答：岸上风大!”；廖家中学物理老师周玉清上课时，总爱提教学仪器的昂贵价格。每当他上课，只要桌上有仪器，李军总会举手提前问：“这台值多少钱？”；李军调皮捣蛋，理科特别差，高中时读慢班，最烦被黄志诚老师提问。他鼻炎严重，不时会擤鼻涕，声音刺耳，动作夸张，擤完后红着发亮的小鼻头继续讲。一次，他向李军提问法拉第电磁感应定律，李军站起来答不上，便假装思考，学着他的模样擤鼻涕，动作更慢更夸张，完了还用衣袖慢吞吞从手肘轻试至手掌处。全班哄笑；有一次考试，李军鬼鬼祟祟偷看左手心，吸引他的注意。他发现后大喜：“终于逮到你了！”他勒令交出作弊证据，可李军说；“上面的字是考试前和同学开玩笑写的，你看了不好”。但他穷追不舍，李军只好假装无奈摊开了手心，上面写道：“哪个龟儿子才看我的手！”他看到后，脸色蜡黄。他中招后，李军从此不再被提问，而且与同学交头接耳时，被罚站的一定是另一人！
50、童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?”
51、 我上高中时不会抽烟，有一天嗓子疼去医院，医生检查后说：“没啥大毛病，少抽点烟就行了！”于是我到烟店买了人生中的第一盒烟！
52、 老师要求用“要么，要么”造句，冬冬想了想后说：“可乐一块钱一瓶啦，要么，要么？”老师骂道：“滚出去！”
53、王老师看着小强问道：“你上个厕所怎么那么久啊？这都快下课了才回来？”
54、老公和老婆去看新买的房。一开门，老鼠从眼前跑过。老公迅速关上门，拿起东西追打，就在老鼠快要被打的没气时，老公开门将其放走。老婆抱怨没打死它，老公说：“我这是让它会去给其他同类捎个口信，咱们这家人不好惹，以后绕着过！”