1、听完我当时就蒙了，更高－潮的是卖货的回了句：(十个字的笑话超级搞笑)。
2、让暴风雨来的更猛烈点吧，让那些约会的都淋成落汤鸡。
3、小猪和妈妈去饭馆吃饭，小猪想吃“红烧肥肠”，被妈妈骂了一顿。“你有病啊？吃自己的下水？——服务员，我们吃饺子！”“要什麽馅的？”“猪肉大葱。”
4、想拍部肥皂剧，我看你眉目清秀，就选你当男主角吧，就是那个捡肥皂的。。。
5、“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”
6、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
7、没有权杖你仍然是我的国王，没有皇冠你仍然是我的皇后。
8、女士问老板，又抽烟了？老板连连摆手，没没没。女士微微一笑，以后少抽点。老板点头哈腰，诶诶诶，记住了。女士走后，我问老板她是谁？老板说，那是他中学班主任……
9、两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”
10、一个笑话20字非常搞笑，人是世界上最复杂的生物，因为人有很明显的情绪变化和情感变化，不同的人会有不同的感受和影响，让人猜不透摸不着。就比如搞笑的事情。以下分享一个笑话20字非常搞笑。一个笑话非常搞笑整座城市都在看雨，只有我在看你带没带伞。
11、 妈妈笑着，对儿子说：这么小，连爹都能坑，真可真有出息啊。。
12、于是小明第二天去上学了，老师问小明1+1=几？
13、老年人：“我不能告诉你，我要是告诉你现在几点钟，你就会向我表示感谢。这样，话匣子一打开，就不容易收场了。再过一会儿，我们就会一道下飞机。在机场上，你又会请我进咖啡馆，我也会请你到我家去做客，我家里有一个小女儿，她长得很漂亮。于是你就会爱上了她，她也会爱上你，于是你们就会决定结婚。可是，你要知道，我决不会把女儿嫁给一个连手表都没有的穷光蛋。”
14、有一个老爷子很喜欢三国，熟悉三国的每一个细节，常常在人前炫耀，很长一段时间还真没人能难他……
15、有一个年轻人开车下高速，交警过来，敬礼：您好，您是经过这条新修高速的第一万名司机，按照规定，奖励五千块钱。
16、你知道投资和投机的区别吗？”“什么区别？”“一个是普通话，一个是广东话”
17、老板提着刀追了我好几条街，没追上。切，真有意思，腿是我自己长的……
18、一天，小明和他奶奶正在吃饭。他奶奶让小明多吃点，就说："来，孙子，吃个鱼眼。吃了鱼眼，你的眼睛就看得很清楚了。"
19、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
20、小明说：“菜糊了，菜糊了”老师当时给了小明一巴掌
21、记者过来采访：您好，得到这笔钱肯定很高兴，那么您回去打算用这钱干什么？
22、你走了也好，不然总担心你 ，会留下来吃饭。
23、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。
24、司机说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱的好男人能混成啥样！
25、他立马就火了，大声骂到警察，不就是逆行么，又不是汽车，还要罚我我要是请出我大爷来，你得倒找我
26、买完后的价格是1430元，妈妈开始讲价，内容如下：
27、香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死，橙不得不死。
28、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
29、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
30、小偷溜进我家到处找钱，后来我们一起找了起来。
31、今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾。”
32、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
33、 “妈妈，你听到了吧!”儿子转过头高兴道。
34、兄弟爱上一姑娘，他妈妈嫌弃女孩家穷，不许交往，哥们终日郁郁寡欢，我看在眼里对他说：别怕，我帮你搞定。
35、本人诚聘男友一名，有意者请自带简历、未婚证复印件、健康证各一张，条件面议，经验丰富者勿扰!
36、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
37、新上任的知县是山东人，因为要挂子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”
38、不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
39、这时候，他丈母娘在后边把头伸出窗户，哭着说：都跟你说了，偷来的车，不要开，不要开，你硬要元旦开出来玩......
40、小明听了后高兴的说："真的?那奶奶，我要吃鸟翅膀，吃了后，我就可以飞了!"
41、职场如战场，为了让自己的工作能力得到快速提升，我每天下班后都会做一次自我反省：
42、曾经带“土”字的东西就是低级的，现在带“土”字的如“土鸡蛋”、“土猪肉”、“土豪”都成高级货了!
43、刘备的的马脱缰跑向悬崖，张飞急得大喊：“大哥，你快勒马！” 刘备骂道：“我很快乐！”
44、大雪下了整整一夜，第二天一早，我准备好工具，打算带儿子到小区的广场上堆雪人。
45、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？
46、哭了好久，又拿起那张字条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假!”
47、老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁?”
48、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！