1、有位老荣民第一次回大陆探亲，看见了离别三十多年的老弟，俩人相拥而泣。回到家第一件大事，就是祭拜祖先。只瞧见他老弟将纸钱分做四份，嘴里念着：“这是给爷爷的，这是给奶奶的，这是给爹的，这是给娘的。。。”此时在一旁玩的小孙子可急了：“那我的呢?”
2、"一只麻雀说:那天我和她站在电线上,嘴巴靠在一起时,觉得头晕晕的,全身麻麻的，对,接吻就是这种感觉丫丫的,我触电了！"
3、到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。
4、超级经典儿童笑话段子15个，儿童笑话中的内容主角主要是儿童群体,往往因为儿童的天真、童趣,给人出人意料的笑点，下面我整理了超级经典儿童笑话段子15个。超级经典儿童笑话段子15个忆当年楼主小时候家穷，内裤好少，一天所有的内裤被洗掉。
5、动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐。有一天我去了，我吐了；有一天你去了，猴子吐了。
6、我扔在了我幺娘的洗脚盆里，是的，果断响了，盆子被(炸)烂了，然后我的压岁钱全都没有了……(儿童经典笑话大全爆笑100条)。
7、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
8、她气呼呼的道：“尼妹，我是刚吃过早饭肚子又饿了，才这么说的。你想到哪儿去了!”
9、妈妈：“这个厂的大烟囱真讨厌。整天冒黑烟.呛得我都喘不过气来."
10、 爸爸和儿子坐在电视机前看“三国演义”。
11、越军副总参谋长最近吹牛逼:中国如果敢在南海有动作，越军将从陆路直捣北京！
12、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马。但你要记住：我是有脾气的，不是放马的。
13、女儿带着恐惧的眼神，极力的摇头不肯亲阿姨。
14、打蚊子晚上，女儿缠着爸爸讲故事。爸爸被缠得不耐烦了，问：“你要听长故事还是短故事？”女儿说：“长故事。”爸爸说：“从前有一只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡。。..”女儿忙说：“我要听短故事”爸爸说：“啪！死啦１，女儿“。。”
15、(幽默笑话)弟弟处了女朋友，拿照片来家炫耀：“你们看，我家兔兔漂亮吧?”老爸看了一眼说：“丑死了。”弟弟立马不干了回敬道：“你老婆黑不溜秋的，你不是还娶了?”老妈在旁边不高兴了。
16、地铁上有个孩子吵着要尿尿，哭声震耳欲聋。车上人多，孩子的妈妈，那个年轻的女人一副很难为情的样子，左顾右盼不知如何是好。这时我想到包里有个袜子，就递给她，她说：“这个不好吧，会漏水的。”“寻思啥呢！”我说：把嘴堵上！”
17、小明说：“昨天我和爸爸去公园划船，有只蜜蜂落在我脸上了。”
18、周老先生剃光了胡子回家。邻家的女孩子见了，说道：“周伯伯!看你的脸，简直不像老头子了。”
19、“喔，那是因为太阳的缘故。晒着太阳的一面变红，晒不着太阳的一面就是青的了。”
20、想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。
21、“有一样东西，要是你知道它在什么地方，算不算丢了？”小吉姆问。
22、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
23、暴强回复:不吹牛逼会死啊，一帮穷逼，广西到北京油钱和高速过路费出的起吗？
24、我就知道我其实是隐形富二代！之前的贫困都是为了磨砺我！
25、父亲：“凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。”
26、一大学生被抓了，敌人把他绑在了电线杆上，问他：你是哪里的不说电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了。他说：我是电大的爸爸，有人把我们的车偷走了。你认得那人的模样了吗？没留意看，但我把车号记住了！
27、我确实不知道，贝西回答，说实话，我那天晚上很早就睡了。
28、谁知儿子着急地说：“阿姨，我实在坚持不住了!对不起啦!”
29、儿子：“妈妈，我是怎么来的？”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，吃了它给我生个葫芦娃。”
30、小明这辈子最大的目标，就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力，终于双目失明了。
31、乙：“有，简单得很，你在水里切，就不辣眼啦。”
32、.“我找啊找！不停的找！我在找什么？我在找干粮，水，和传说中的爱情！！！”你善良像猫儿，你忠实像狗儿，你可爱像鸟儿，你识途像马儿，你出色像蝶儿，你勤力像蜂儿，你什么都相像，也难怪大家…都叫你禽兽啦！哈哈哈
33、"老师问小明:那道题你做了吗?小明:哪道题呀老师:3乘7呀小明答道:我不管三七写了个17"
34、 女儿两岁半了，母亲想训练她单独睡一个房间。晚上让她爸爸去哄她入睡。不一会儿，她蹑手蹑脚地来到母亲房间说："嘘!我把爸爸哄睡了。"
35、从前有一个老牧师，很喜爱吃一种饼子，所以他常预备一些在他家里，但是他很自私又贪食，除了他自己以外，他不准任何人吃这种饼子。
36、带儿子坐公交出去玩。上车后，我和儿子坐在一个穿吊带衫的女孩后面。从后面看，这女孩的皮肤那叫一个白嫩呀。突然，儿子拍了拍女孩，对女孩说道：阿姨，你好漂亮啊！女孩甜甜一笑，对我儿子说道：小朋友，你妈妈才是最漂亮的！儿子摇了摇头说道：不可能，我爸盯着我妈看从来没看这么长时间。
37、昨天去饭馆聚餐，邻桌妹子要了一个酱猪蹄，服务员端上了一个猪蹄，随口问需不需要切一下，妹子同意了。
38、美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。
39、“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”
40、“不，小的也许睡下了，大的肯定还没睡哩！”
41、作文本发下来，小明看了本上的大叉忿忿不平的说：“太不公平了！都什么时代了，古人可以写光阴似箭，我为什么不可以写光阴似炮弹！”
42、昨天下班接老婆，我是骑摩托的，远远的看见媳妇在那站着，还有好多其他女同事，于是想漂移过去摆一个帅的姿势，结果一个不慎摔了个狗吃屎，这不是关键，我爬起来委屈的叫了声老婆我来了，那二货满脸疑惑的来了句你谁啊，，，，
43、看了一条心灵鸡汤：“父亲决定你的起点，自己决定你的过程，老婆决定你的结果。”
44、小猪伤心的问猪妈妈：妈妈，我是不是好笨啊？猪妈妈安慰小猪说：傻儿子，你不笨，看这条短信的人比你还笨！
45、 而叫刘小可得不到东西。”爸爸骂：“你做梦乱讲!”
46、这牧师有一个儿子，他也喜欢饼子。牧师为了在外出的`时候，不让儿子拿饼子吃，就告诉儿子说：“饼子里含有一种危险的毒物，如果吃了，就会死去。”
47、儿子：妈妈，我的牙掉了，小朋友们都笑话我缺牙不好看，可不可以给我安装一颗葡萄牙，这样既好看，而且我的嘴里又会每天都有葡萄的味道耶!
48、 一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。同伴看见不解的问："为什么把腿露在外面？"这只蚂蚁说："嘘！别出声，我绊他一跤！"
49、甲说：我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟！
50、③博士和美女约会后送美女回家，路过一家花店。美女拿起一束红玫瑰，一脸妖艳地问博士：“好看吗。”博士老实回答曰；“好看。”美女又问；“真的好看吗。”博士。
51、生日那天，小宝对着蛋糕许愿：让我有个双胞胎兄弟。
52、②兵兵：“真倒霉！我算术考试吃了个‘鸭蛋’，爷爷骂我是‘小混蛋’，妈妈骂我是‘大笨蛋’，还是爸爸干脆……”丁丁：“他没骂你？”兵兵：“他叫我马上‘滚蛋’！”三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。甲说：我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟！乙。
53、“你知道苹果为什么一边红，一边青，两边不一样吗?”
54、爸爸妈妈给小儿子买了部小自行车，得意地看着他绕着房子转，骑得很高兴。
55、小强到动物园看猴子，猴子惊呼：“二师弟，好久不见。”小强：“你一定认错人了，我不认识你的。”猴子：“还装呢，以为谁不知道呢，自己照照镜子。”